JAMES BOND: Je suis fier d'elle (exercice)

Ma mère, je sais bien qu'elle fait semblant de bosser avec des imbéciles dans une boîte où on explique aux gens comment rendre l'information plus accessible à ceux qui en ont réellement besoin. C'est pas de moi cette phrase, mais du boss de Maman, qui dit tout le temps que de nos jours, il faut aller à l'essentiel. Ça, c'est un truc que je pige. Même dans la pub pour les petits Gervais de Danone, ils disent de manger du calcium pour aller à l'essentiel. Une formule pour pas dire ouvertement "aller aux toilettes" mais tout le monde a compris, on n'est pas des idiots.
Donc ma mère me fait croire qu'elle travaille au service de l'information mais je ne suis pas dupe, y a un moment que j'ai compris qu'elle était en fait agent secret au service de sa Majesté. Quelle majesté, j'en sais encore rien. Sans doute le roi d'un pays inconnu qu'on n'a pas encore découvert. Ou alors un révolutionnaire plein d'argent qui monte une machine secrète pour enrayer la faim dans le monde. Ou ptêt même George Bush. Non, ça se peut pas George Bush, j'ai entendu l'autre jour Maman dire en regardant la télé que George Bush avait une tête de martien qui se serait pris un mur pleine face. On parle pas comme ça de son patron, surtout quand c'est une majesté.

J'ai découvert par hasard que ma mère était un puissant agent secret. En fait, je me doutais depuis un moment qu'elle devait avoir des activités cachées à cause du temps qu'elle passe devant son ordinateur en me disant tout le temps qu'elle est occupée. On reste pas comme ça tout le temps devant un écran sauf si on est une madame qui raconte des choses cochonnes à des hommes qui donnent leur numéro de carte de crédit et se retrouvent avec une facture que même leur femme est trop choquée pour dire quoi que ce soit (c'est le frère à François qui a raconté ça à François qui me l'a dit et que même son père maintenant, le banquier lui a confisqué sa carte de banque. La vache!). Ou alors qu'on commande toute la journée des affaires dans les boutiques en ligne mais ça, je sais que ça se peut pas, parce que ma mère, elle reçoit jamais de colis avec des appareils pour perdre son ventre ou pour couper les carottes en forme de fleurs. Elle reçoit que des livres par la poste et c'est souvent des livres embêtants, sauf quand elle m'a commandé Harry Potter et aussi Charlie et la chocolaterie, mais c'est arrivé qu'une fois.
Il ne reste que le boulot d'agent secret. C'est ça que ma mère elle fait. Vu le temps qu'elle y consacre, elle doit vachement bien se débrouiller. Je crois même que maintenant, elle est prof d'agent secret. Je l'entends souvent qui bougonne "Nul à chier" (à l'école, elle se ferait coller si elle était un élève et qu'elle disait ça, mais vu qu'elle est prof, elle a le droit), "Illisible", "Il doit avoir le cerveau rempli de condensation" ou "Ecriture de gamin".

L'air de rien, j'ai commencé à l'espionner pour savoir comment on devenait agent secret. Ça lui ferait une belle surprise à ma mère que je lui montre un jour que je suis aussi fortiche qu'elle.
Comme à l'école on nous a appris l'informatique (même que François, il croyait qu'une souris, ça avait une queue et des poils!) et puis que j'observe Maman du coin de l'oeil, je sais comment faire pour aller sur Internet. L'autre jour, en cliquant sur une ligne à gauche de l'écran, y a une page avec une femme presque nue, une peau de léopard sur l'épaule et un oeillet dans la bouche, qui s'est ouverte devant moi. Sûrement une nouvelle recrue de l'école des agents secrets de Maman. Ptêt qu'avant, cette madame, c'était celle qui racontait des choses cochonnes au père à François et que depuis qu'on lui a confisqué sa carte, il l'appelle plus alors elle a perdu son boulot et elle fait agent secret plutôt que chômeuse.
Puis je suis tombé sur le site officiel des agents secrets. Plein de mots codés et de textes qu'on comprend rien parce que ça doit contenir des tas de renseignements super secrets et que c'est normal qu'on comprenne rien, sinon ça serait pas secret. Maman a envoyé un code hyper méga compliqué de la mort qui tue à ses élèves agents secrets, avec tous des mots qui commencent par la même lettre et qui racontent une histoire. Trop bizarre pour être honnête l'histoire, ça doit être la formule pour déclencher la bombe atomique, faudra que je la note dans ma tête, ça peut servir si un jour on me prend en otage parce que je suis le fils de la prof des agents secrets.

Ma mère, elle donne aussi des notes aux codes que les élèves doivent inventer. Vu comme elle soupire, ils doivent pas être doués.
L'autre jour, elle tapait tellement fort sur son clavier que je croyais qu'elle allait le casser. En même temps, elle criait "Zarathoustra, de bleu! C'est pas compliqué à retenir tout de même!! Déjà qu'elle est pas fichue d'écrire Nietzsche sans faute!". Je voudrais pas être à la place de l'élève qui sait pas écrire Nietzsche sans faute, c'est la colle assurée en fin d'année! Ma mère, elle plaisante pas avec l'orthographe. Même qu'elle a grondé un jour mon institutrice parce qu'elle avait fait une faute dans un texte qu'on devait apprendre par coeur. Depuis, l'institutrice me parle plus beaucoup mais j'ose pas le dire à Maman, parce qu'elle enverrait peut-être des amis agents secrets pour désintégrer la maison de Madame Sylvie et je l'aime bien ma Madame, elle fait des beaux déguisements pour la classe quand c'est Halloween.
Y a pas longtemps, y a un élève qui a envoyé à Maman une chanson qui parlait de contractuelle ou de gendarmette, je sais plus. Maman a rigolé puis elle a envoyé des tas de messages sur son ordinateur, dans des petites fenêtres qu'elle ferme vite quand je me poste derrière elle en faisant semblant de rien. Des messages codés, je sais bien, y a des bonhommes qui rient ou qui tirent la langue, ça doit être des signes pour reconnaître les gens que Maman et ses amis doivent tuer ou protéger. Et ben peu de temps après, y a des voitures qui ont commencé à brûler dans la région et même la police arrivait à rien faire du tout. Ils ont dû appeler des renforts, je l'ai entendu à la télé, pour aider les flics qui arrivaient pas à arrêter les incendies et qui se prenaient des cailloux dans la figure. Ma mère, elle regardait les images des voitures toutes brûlées et elle ouvrait de grands yeux, en même temps qu'elle tapait des petits messages secrets. Puis on a entendu à la radio que le Ministre qui commandait les policiers et qui ne leur avait pas donné des boucliers assez solides contre les lanceurs de pavés, et bien, il avait dû rendre son portefeuille (j'espère qu'il a été malin et qu'il a pris les sous qu'il y avait dedans, avant de le rendre!) et qu'il avait perdu son boulot. Lui, il pourra pas se déguiser avec une peau de bête pour dire des messages cochons aux gens, je crois que ça marche pas avec les hommes, alors il devra faire chômeur. Quand ma mère a appris ça, elle a crié de joie en disant "Bien fait sale con!" (un mauvais point si Madame Sylvie entend le mot con, faudra que je lui explique à Maman de pas dire ça devant mes copains quand elle me dépose à l'école).
Je suis sûr que c'est un coup des agents secrets que ma mère a formés ça, un devoir pour l'école qu'elle leur a donné et qu'ils ont bien fait.
Je suis fier de ma mère, c'est un bon prof d'agents secrets!

Age : 30 Inscrit le : 12 Déc 2005 Messages : 8872

Texte succulent !