Ah pardon, je me rends compte qu'on était dans le fil de la blague ici, et non dans celui des débats... aucune raison donc de m'indigner, simplement je dirai que je trouve la blague pas drôle.

Deux steaks hachés se suivent dans la forêt. Soudain, le premier se retourne et n'aperçoit plus son camarade... Plus loin, à l'entrée d'un chemin, son compagnon réapparaît :

- Ben, t'étais où ?
- Steak haché !

Elle est naze mais je l'adore...^^

encore une qui me plaît bien :-)))

Et tu connais le citron qui fait un hold-hup?
- Pas un zeste, ze suis pressé!

:-)))))

allez des simples !!

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du
> punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance.
> C'est là que la dispute a commencé ...
>
> ===========================
>
> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours
> autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse
> occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras
> fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> C'est là que la dispute a commencé ...

Excellent Manu, vache mais excellent... encore...

Ça me fait penser à un bouquin que j'ai lu il y a longtemps et dont je ne me souviens plus le nom ni même celui de l'auteur (je pensais à Max Jacob mais vraiment pas sûr du tout). Je me disais qu'avec tous les lecteurs assidus que compte VE, quelqu'un pourrait sûrement m'aider.

C'était des petits fragments d'histoires qui finissaient systématiquement par un meurtre ; du genre : il a mangé tout mon riz, alors je l'ai tué (e).
Je ne vous aide pas beaucoup mais on ne sait jamais...

c'est le cousin d'Amédée qui sort de son appart en disant à sa jolie compagne qu'il va acheter des clopes en bas
au palier du dessous une superbe blonde à forte poitrine ouvre sa porte et tire le type chez elle, claque la porte, arrache les vêtements du pauvre bougre et le viole. 1 fois, 2 fois, 3, 4, bref, une heure et demie après le voilà vidé (!!), hagard, souriant bêtement.
- hé mais caisse t'as fait ! va falloir que je remonte chez moi ! Vite, t'aurais pas du fond de teint, du mascarat, du bleuche, je sais pas moi, un truc dans les bleus ?
la fille lui trouve ça, il s'en met un peu partout sur les manches, les mains, le col de chemise
et il file à son appart
La copine :
- ben dis donc !...
- attends ! si tu savais ! figure-toi, tu vas pas me croire, je descends un étage, là y a une furie qui me chope, me fout à poil, me viole, on a fait l'amour au moins 4 fois et...
- te fous pas de ma gueule ! tu me prends pour une conne ? et toutes ces traces là ! tu crois que j'ai pas compris que t'as encore passé 2 heures au bistrot à jouer au billard avec tes potes ?!

Ah mentor ! tu es aussi mignon que ton Amédée !!
J'ai trop ri !!!!!!!!!!!!!

Ci-dessous la dernière de Panda : Le golf à 19 trous

tatamm !

Un Amédée, ça faisait longtemps !!!
^^
Panda en attente ?

Pour faire sourire le petit de Manu malade (elle n'est pas très originale mais je n'ai que ça sous le coude.) :

Il était une fois ... Un ours, un lion et un cochon ….
L'ours dit: «Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur !...»
Le lion dit: «Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur !...»
Le cochon dit: « Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner !...»

Et le petit loup qui demande à sa maman l'histoire qui fait peur
Maman ne voit pas...
- Mais si, l'histoire de pompier !
Maman ne voit toujours pas... et illumination soudaine : Ah, l'histoire du petit sapeur en rouge !

C'est adorable, Coline. J'ai reçu celle-ci, de saison :

C'est un livreur qui sonne pour un colis. La petite fille ouvre et répond :
- Non maman fait le tapin
- Et ta mamie ?
- Elle fait le tapin
- Et ta sœur ?
- Elle fait le tapin
- Alors un papa ?
- Il fait le tapin
- ???
- Ben quoi t'en fais pas toi un tapin de Noël !

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin ! Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi.......pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

Morte de rire.

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
> Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
> Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
> L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
> Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
> Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.
> Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place duconducteur...
> La voiture démarre doucement et roule lentement.
> Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
> Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
> Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
> Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.
> La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.
> Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
> Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
> 'Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.
> >
> > Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
> >
> > Lorsqu'il arrive , elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
> >
> > Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe .
> >
> > Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage .
> >
> > Euh... en fait non, répond le barman
> >
> > Pouvez-vous aller le chercher ? " demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman .
> >
> > Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
> >
> > Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
> >
> > Bien sur, répond l'homme.
> >
> > Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
> >
> > Quel est le message? demande le barman.
> >
> > Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!

Cela se passe dans un train :
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormire à cause du cliqueti incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de dormir !
Alors, la petite vieille répond :
- Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec rigole et dit :
- ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans quand la police aura senti tes doigts !

Après deux années passées aux USA, la statue de David revient en Italie...

Saletés de hamburgers et Coca-Cola :-)))

Dans l'un de ses derniers concerts, le chanteur feu Carlos a voulu faire comme Madonna et a jeté sa petite culotte dans le public... Les trois premiers rangs ont cru que le chapiteau leur tombait sur la tête...

Céline Dion et Ophélie Winter sont dans un avion. L'avion est en flammes et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre ?

Spoiler:
	On s'en fout.

Mdr !

Comment reconnaît-on deux homosexuels dans une forêt ?

Spoiler:
	L'un est un peuplier, l'autre fait le boulot.

C'est un handicapé qui va à Lourdes en fauteuil. Il en revient avec des pneus neufs.

mékilékon

Tiens pour rester dans la même veine, Coluche commentant le journal
"la hausse du prix du pétrole entraîne des inquiétudes chez les handicapés moteurs"

Oui, mais celle-là passe bien mieux dans le contexte du sketche !

- Tu peux me dire à qui on doit "l'emmenthal" ?
- ...?
- A Jean-Paul Tartre.

Reb, t'en aurais pas une bien bonne ?

moi je finis de rigoler parce que je viens de me raconter la dernière que je ne connaissais pas encore

Comment appelle-t'on une vache folle en Israël ?
Une vache qu'est naze

Deux mères Juives se rencontrent :
- Que deviens-tu ?
- C'est terrible, ma belle-fille a menacé mon fils de le quitter si je continuais à lui faire des remarques.
- C'est terrible !
- Oui, elle me manquera beaucoup !

y a très peu de temps, j'ai osé ceci (vrai !) :

- "chérie, quand l"un de nous 2 mourra, j'irai refaire ma vie en Thaïlande"

ça été mal pris...

Ah ah ah ....Je n'eusse guère apprécié une sortie pareille !

Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives..."
Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
"Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé!"

D'ailleurs, je dis n'importe quoi ! L'italienne n'avait rien à faire là. Bref bref, je retourne à mon silence.