Inanimé

Age : 94 Inscrit le : 17 Juin 2008 Messages : 132

Une mer de glace portée par le désespoir
Embrase les feuilles naissantes dans le noir,
Un amour qui s’éteint sans trompette ni gloire,
Mon corps inerte danse avec le vent froid du soir.

La nuit des tombeaux ouverts, le cœur transit,
La pénombre exhale, malheureuse et meurtrie.
Ne couleront plus les pleurs des yeux ternis,
Mon être emporté par les idées sombres s’est rassis.

Rappelle-toi douce odeur du lilas mouillé,
Rappelle-toi par ses coups sans cesse répétés,
Qui explosèrent ces centaines de vaisseaux,
Ce cœur se libérant,
Inanimé, mais épris.

Age : 15 Inscrit le : 25 Juin 2007 Messages : 4615

Je n'arrive pas a trouver un sens, ni une forme.
C'est pas la forme, hein Bunje ?
De plus tu n'es pas tres causant sur le fil des dicussions, on n'a aucune chance ever de comprendre que-couic a ton texte.

bonjour Pandaworks.

Age : 47 Inscrit le : 01 Mar 2008 Messages : 2197 Localisation : à l'horizon

Les deux premières strophes passent bien même si j'ai un doute sur l'embrasement des feuilles naissantes par une mer de glace. Là où ça coince c'est avec exhaler, qui doit être suivi d'un complément.
Autre chose :

Age : 94 Inscrit le : 17 Juin 2008 Messages : 132

Merci Bertrand pour tes corrections et en effet ça sonne mieux pour la dernière strophe. Pour ce qui est du verbe exhaler, en disant la pénombre exhale, je veux dire qu'elle se répand dans l'air. Comme tu l'as écrit '' la pénombre s'exhale '' est la forme à utiliser.

Il m"a donné le cafard ton texte.
Je crois que c'est un compliment ....

Age : 94 Inscrit le : 17 Juin 2008 Messages : 132

Je le prends comme tel, merci.

Age : 94 Inscrit le : 17 Juin 2008 Messages : 132

Quelques bonnes choses. Le début par exemple est plutôt bien. Equilibrée, une recherche pour jouer avec les mots. Par la suite des termes me génent, je n'aime pas l'utilisation de "rassis". Et le dernier vers est un peu bancal à mon goût...
Le tout manque un peu d'originalité, il faudrait retravailler l'ensemble, ça pourrait sans doute donner quelque chose de bien.

Je ferais ma critique sur le premier post car j'ai vu les modification trop tard!
Je n'aime pas visuellement le texte déjà. Toutes ces rimes j'en suis gavé a ras bord! Ces finales m'énervent: bien cadré en fin de vers. Malheureusement on n'a pas de pensée qui se suit. Juste des petites idées qui DOIVENT rimer à la fin! A part les deux premiers vers qui passent, mais ne sont pas non plus originaux. De la glace qui embrase. OK c'est oxymore de base.
Ensuite beaucoup de lieux communs:
Amour qui s'éteint : vers 3
Coeur transi : vers 5
Ne couleront plus les pleurs : vers 7 (des pleurs qui coulent, logique)
Le vers 8 est pas mal
Mon être emporté par les idées sombres (!!!déjà TROP vu!!!)
et
s’est rassis
Ca fait une étrange impression. je trouve ça plutôt marrant (dans le bon sens). Mais ça ne colle pas!
Rappelle-toi par ses coups sans cesse répétés : vers 10 vocabulaire très commun.
Qui explosèrent ces centaines de vaisseaux : vers 11 je trouve que l'image ne passe pas. Ce n'est pas très joli.
Sinon quelques sursauts a retenir.
La nuit des tombeaux ouverts : vers 5
Et surtout
Rappelle-toi douce odeur du lilas mouillé : vers 9
( qui est d'autant plus marrant avec les idées sombres et rassis!)
Voila peut-être un peu abrupte mais il est quand même 3heures du mat et
je me suis consacré en entier a ce poème.
Donc en tout cas beaucoup de boulot. Et ce n'est que mon avis bien entendu!
A bon entendeur...

Age : 94 Inscrit le : 17 Juin 2008 Messages : 132

La seule qui me vient à l'esprit après avoir lu ta critique, c'est merci. De ta franchise et d'avoir su l'expliquer en décortiquant ce poème.

Bunje.

Je ne suis pas une grande fan de la rime à tout prix et en relisant ton poème, je trouve qu'elle saute un peu trop aux yeux, à mon goût en tout cas. Cela en deviendrait presque étouffant d'autant plus que tu utilises pas mal de mots un peu bateaux dans ton texte pour décrire l'amour, les larmes, les sentiments, etc. Mélo + rime, ça fait beaucoup à mes yeux et ça ne suffit hélas pas à surmonter la beauté de certaines images présentes dans ce texte, dont j'aime tout de même beaucoup le côté dramatique.

Age : 94 Inscrit le : 17 Juin 2008 Messages : 132

Merci Sahtki, ton commentaire m'a éclairé par rapport aux images que je projette, sans réussir à exprimer de manière plus personnelle, les sentiments qu'elles émanent en moi.

Age : 94 Inscrit le : 17 Juin 2008 Messages : 132

Alors voici une autre version qui rend plus justice à ce que je désir exprimer. La dernière strophe est un aide mémoire des strophes qui vont suivre.

Une mer de glace portée par le désespoir
Embrase les feuilles naissantes dans le noir,
Des âmes sœurs se déchirent sans y croire,
Mon corps figé défit les rafales de le mouvoir

Le tombeau ouvert, le cœur transi,
Givrés en un miroir, les pleurs des yeux ternis,
La pénombre s’exhale, malheureuse et meurtrie,
Mon être mire ce feu condamné à l’oubli

Le lilas te rappellera-t-il
L’odeur extatique de ton île
Emmène-moi et libère-toi
De ma vision qui assombrit,
Le violet par le violet,
Vos douces beautés printanières
Emporte-moi par la mer tournoyante d’été

Age : 15 Inscrit le : 25 Juin 2007 Messages : 4615

Pas vraiment mieux Bunje. En fait tu semble plongé a tout prix dans la métaphore. Ce n'est bien sur pas nécessaire. il reste un espace dans un texte pour de la simple écriture de mots qui disent simplement ce qu'ils sont.
Sinon c'est à rendre zinzin, pas à écrire, mais à lire.
De même, les possibilités offertes par la langue française sont assez vastes pour développer un phrasé beau et clair.

tu n'as probablement pas besoin d'effet de manches comme cette antinomie:

Une mer de glace portée par le désespoir
Embrase les feuilles naissantes dans le noir.

Tu l'as certainement pensée, accouchée, regardée, adoptée. Mais ça ne marche pas, pour les grands amateurs de poésie que nous sommes, du moins. Combinée à la rime désespoir/noir, usée et ré-usée un million de fois par des auteurs déjà référencés comme des illustres,ça fait trop.
D'autant plus qu'il y a également mer et feuilles qui sont antagoniques.

Le lecteur averti va donc faire une fixation immédiate sur les formes et le jeu. Tout en y perdant l'interet qu'il aurait pu avoir à se representer ton monde. Exces de zèle dans la poétique. C'est mortel.

Age : 94 Inscrit le : 17 Juin 2008 Messages : 132

Bon, j'étais parti, je reviens.

Une mer de regret fait danser
Ces bourgeons trop tôt éclos
Et ils tombent comme s’évanouissent
Les couleurs de ce corps figé

Un tombeau ouvert
Un cœur transi
Au son du va-et-vient d’une corde grinçante

Les yeux pleurant la glace
Miroitent la peine
Rappelle l’incertitude

Ne reste qu’un miroir de mort
Pour cet homme déchiré
Que même Printemps ne fera renaître

Les lilas fleuriront
Recouvrant l’épave
D’un doux violet mélangé

Elle oubliera avec les années
Mais la marée fidèle
Fera resurgir le souvenir
De ces vieux os
Qui ne pardonneront jamais
À cette amante de n’avoir pas su