Vampires

Age : 21 Inscrit le : 30 Jan 2008 Messages : 10

Et bien voilà, je me lance pour un premier poème.

Quand le soleil se couche,
Des dents ornent ma bouche:
Quatre grandes avaries
Qui vont prendre ta vie.

Je sucerai ton sang
Avec acharnement.
Au milieu de tes cris,
Tu me vois qui sourie.

Tu seras comme moi,
Le soleil te tuera.
Tu ne seras pas mort,
Te sentiras plus fort.

Tu m'en voudras, je sais.
Pour ce que je t'ai fais.
L'éternité ou l'âme?
Ton choix était les flammes.

D'autres viendront encore
Pour achever ta mort.
Tu les transformeras
Ou bien les détruiras.

Ils se lamenteront
Et te détesteront.
Tu seras comme moi,
Quand j'étais face à toi...

Où veux-tu en venir ? Je suis peut-être passé à coté de quelque chose, mais ce texte ne m'évoque rien. c'est trop descriptif, convenu, et tu perds en puissance.
Il ne faut pas simplement dire, faire un simple assemblage de mots qui riment (d'ailleurs, je déteste les rimes), mais "donner à voir".
Mais bon, on sent quand même que tu as une plume, libère-toi des conventions (sans pour autant les renier), cherche la simplicité et la précision.
Je suis un peu sévère, j'espère que tu ne le prendras pas mal : tu as un potentiel, à toi de l'exploiter

Age : 21 Inscrit le : 30 Jan 2008 Messages : 10

Hum non, je ne le prends pas mal.
J'ai écris ce poème juste en m'imaginant une scène, pas d'émotions donc, je cherche juste à mettre des images en tête.
Après ça risque d'être compliqué de me libérer des conventions, j'écris sans vraiment réfléchir, j'ai des phrases qui me viennent en tête, je les mets sur papier et ça enchaine. Je sais qu'un poème se travaille mais j'ai du mal à me forcer à écrire, sans doute pour ça que tu n'aimes pas. La plupart de mes poèmes sont issus d'un premier jet, pas retravaillé donc.

Il y a parfois des premiers jets qui sont très bons !
La poésie, c'est comme dans tous les domaines artistiques : tu ne peux pas simplement décrire sans t'immiscer dans cette description, sans mettre une part de subjectivité (d'ailleurs, aucune description n'est objective).
Il manque à ton texte de la chaleur, une marque personnelle, une sorte de ressenti. Attention ! par ressenti, je n'entends pas du Whitman "ô moi, ô mon âme" ! Ce serait plutôt genre un détail, une petite chose anodine, mais révélatrice.
Je ne sais pas si je suis clair

Age : 46 Inscrit le : 07 Jan 2008 Messages : 1269

D'un point de vue purement technique, je pense qu'il y a plusieurs éléments empêchant ce poème de prendre son essor :
- il est composé d'une suite d'hexasyllabes, ce qui crée un rythme attendu, trop régulier (sauf pour le troisième qui comporte quatre syllabes, mais j'ai l'impression que c'est involontaire de votre part),
- la présentation en quatrains réguliers à rimes plates accentue cette impression de monotonie,
- les rimes, justement, sont assez pauvres ou attendues (moi/tuera, moi/toi).

Du coup, en effet, je ne sens pas ce poème "habité", soutenu par une volonté de dire, d'exprimer quelque chose...

Age : 40 Inscrit le : 07 Mai 2007 Messages : 591

Un rythme trop régulier, scolaire, presque mathématique m'empêche de voir de la vie dans ce poème et trop de rimes tuent la rime, je l'ai déjà dit ailleurs.