Exercice en direct mardi 1er Août, 21h00

une pièce d'un immeuble : je dis le garage à vélo !

suis pas inspirée du tout...

disons... la cave

Age : 46 Inscrit le : 12 Déc 2005 Messages : 4899

LA CONCIERGERIE

t'as pas écrit assez gros Loup

je passe juste vous dire bonsoir et mater en douce ce que vous préparez
bisous

La cave à vins (ai vu Sideways hier) ou le colonel Moutarde dans la bibliothèque

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je dis : le garde-manger

'lut Kill? Tu restes pas?

oui j'aime assez l'ambiance douce qui se dégage derrière ce film, et puis les dialogues, terrible... Mais bon c'est assez masculin (comparer les femmes à du bon vin)

hello Kill, sympa de venir faire un coucou ! faudra venir écrire avec nous la prochaine fois ;-)

POUR CONTINUER :

L'EXERCICE S'INTITULE : LA MAISON DU DIABLE (ça fait peur non ?)

(et pour essayer de faire plaisir à tout le monde)

Dans cette pièce il va y avoir un meurtre (argh !).
Voilà : il faut décrire cette scène, en tenant compte du lieu !
De plus : Il sera question à un moment de l'AAVE (qui n'est pas l'association des amis de VE, mais un truc que vous inventerez).

Voilà, 45 minutes-1 heure grand max pour rédiger, environ 2000 caractères max.

Ca vous va ?

Age : 46 Inscrit le : 12 Déc 2005 Messages : 4899

Loup, c'est toi qui compile ?

chacun prend sa pièce? on échange pas?

j'ai pas de grand mac, j'ai qu'un petit PC, ça va aussi , loup ?

Age : 46 Inscrit le : 12 Déc 2005 Messages : 4899

ok Loup !
Mais sinon chacun garde sa pièce ?

Ben pour une fois, chacun va prendre la pièce qu'il a dite :-)

S'il y a des retardataires, ils se choisissent une pièce, et ils y vont :-)

On joue tous dans la même pièce ce soir -))

Age : 46 Inscrit le : 12 Déc 2005 Messages : 4899

Loup a quitté la pièce ?

Je précise :

Pas besoin de connaître tous les tenants et les aboutissants de l'histoire : On peut se contenter de décrire le meurtre (bref, faut qu'il y ait du sang !).

Par contre, c'est important de décrire l'endroit où ça se passe (au moins un peu), sino ça sert à rien d'avoir choisi une pièce d'immeuble !

Le texte ne doit pas être trop long :-)

Postage : 22h30

Bon, ben si personne ne proteste, n y va !
Si c'est pas assez clair, vous pouvez criez à l'aide (seuls dans la nuit, dans la maison du diable... :-)
Peut être que le loup vous entendra !

De bleu, j'ai la rage! Ça fait deux jours qu'elle me nargue avec ses grands yeux noirs. Oui oui, elle me regarde! Avec un air narquois. J'en peux plus. J'ai envie de lui faire la peau. Mais y a cette satanée éducation judéo-chrétienne qui fait des siennes. Saletés de remords! C'est pas bien de tuer son prochain, on n'enlève pas la vie, seul Dieu a ce pouvoir et gnagnagna. T'en ficherais moi! N'empêche, elle continue de me regarder, je le vois bien. Elle doit préparer un mauvais coup. Ça me glace le sang. Pire, ça me remplit d'effroi et ça me donne des impulsions violentes. Une vraie bête sauvage. D'ailleurs, je me demande bien pourquoi je me retiens plus longtemps. Tu parles qu'il n'y a que Dieu qui a le droit d'ôter la vie. Si c'était vrai, ça se saurait et Bush serait au chômage depuis longtemps.

Ton heure a sonné ma vieille! Inutile de te planquer dans un coin de la cave, je ne vais pas te louper. Tu crois que je ne te vois pas ? Non mais, t'as bien regardé la pièce? Minuscule, une seule armoire, trois bouteilles de vin et un paquet de vieux journaux. Impossible de passer inaperçue. Surtout que dans le genre, t'es plutôt énorme. Moche et énorme. Tu vois la brique là, par terre? Regarde-la bien. Je ne sais pas qui a laissé traîner ça là mais c'est une bonne idée.
Paf! T'as même pas eu le temps de dire ouf. Hé hé! En plein dans le mille. Délicieux bruit que ce "spratch" quand je te l'ai aplatie sur la tronche.

Mince, y a une grosse tache sur le mur maintenant. Tu m'auras vraiment fait enrager jusqu'au bout toi! Va falloir que je nettoie. Ptêt même remettre en couleur si ça se trouve! Nom de nom...c'est malin tiens... bon sang.
Qu'il n'y ait jamais un membre des Amis des Araignées Velues Ethiopiennes qui vienne frapper à la porte pour me vendre une carte de soutien, je lui colle la brique en pleine poire!

In Vino,Veritas

Pensez donc, un voyage comme celui-ci, ça faisait longtemps qu'ils en rêvaient. Un tour de Bourgogne des meilleures caves. Et pas donné en plus car ici, ce n'est pas de la piquette qui est prévue au programme. Non, ici c'est le haut de gamme, le grand standing, les grands crus de Chablis, de Nuits saint Georges. Grands hôtels, propriétés à la réputation ancestrales. Des années qu'ils épargnent tous avec leur association, l'AAVE (l'association des amateurs de vin exceptionnels). De foires du vin en organisation de dégustation, la somme rondelette venait d'être réunie et le grand jour était arrivé.
Tout le monde a embarqué dans le car au confort quatre étoiles. Pour une fois, les brochures n'avaient pas menti.
Enfin la Bourgogne. Pour Yvon ce voyage c'était aussi son cadeau d'anniversaire offert par sa femme Vanessa et son meilleur ami Olivier. Et comme ce cadeau, ils voulaient le partager, c'est tout naturellement qu'ils ont fait le voyage à trois. Que rêver de mieux que sa femme et son meilleur ami en effet pour manger à de grandes tables et partager de merveilleuses liqueurs.
A Auxerre, le car oblique enfin vers la première destination, Chablis. Petit village niché au creux des collines, entourés de vignes, l'un des meilleurs vins blancs du monde, au goût inimitable.
Mais avant la dégustation, les traditionnelles visites sont prévues.
"Le château Grenouille 2002 est une merveille, mes amis. Bouche ronde, riche, sur l'élégance et la finesse, subtil mélange de fruits et de fleurs blanches. Belle finale montrant encore le fruit. Chablis grand cru encore jeune, bien représentatif du terroir des Grenouilles".
Le producteur leur présente les particularité des côteaux du village, les différents cépages et crus. Yvon buvait du petit lait pendant la présentation émérite du viticulteur, Il met de la magie dans ses phrases, toute une poésie à la gloire du raisin et de son jus, fruits des vendanges et du labeur des villageois. Le vin, pour Yvon, c'est une histoire d'amour.
Tiré de sa rêverie délicieuse, Yvon ne sent plus la présence de Vanessa , ni d'Olivier. Scrutant les autres visiteurs, il ne les trouve plus. Yvon quitte le groupe arguant d'un petit besoin à satisfaire. D'ailleurs, se dit-il, c'est sans doute là qu'il doivent se trouver. Ils doivent être allés se rafraîchir bien que l'atmosphère des caves soit plutôt fraiche. En chemin , il passe devant de petites portes, donnant sur des alcôves ou mûrissent les grands crus dans leur chais. Quel trésor que de posséder pareille cave se dit-il.
Quand soudain, au bout du couloir, des murmures se font entendre à l'intérieur d'un de ces petites caves. Yvon se rapproche et colle son oreille contre la lourde porte de chêne. A l'intérieur, il croit entendre la voix d'Olivier.
"Mmmmm quelle robe divine….quelle bouche…….Ce parfum m'envoûte……Goûte le…" . Outre la voix d'Olivier. Il entend sa femme, sa propre femme Vanessa répondre aux avances sournoises de ce traître par des "mmmmmmmmm Il est délicieux…. J'en veux encore…. "
Le sang d'Yvon ne fait qu'un tour. Trahi par son meilleur ami. C'était donc pour cette raison qu'ils avaient voulu se joindre à ce voyage. Bande de….
Yvon se saist d'une bouteille qu'il brise. Il ouvre la porté d'un coup et fonce sur Olivier et lui assène plusieurs coups de tesson sur le crâne.
Par terre, le vin se mélange au sang en une curieuse toile.
Et Vanessa : "Yvon, mais tu es devenu con…Ce n'est pas vrai. Tu es complètement fou…"
Par terre, il était déjà trop tard pour Olivier
"Il me faisait juste goûter du vin" pleurnichait Vanessa impuissante.

La chaudière infernale

Il faisait chaud, bouillant, humide et je savais que ça allait être une nuit très longue...
Le sous-sol de cet immeuble sentait le moisi. Le parking était mal aéré. Seule la chaufferie ne dégageait aucun relent de salpêtre ou de pourriture.
Je m’y étais dissimulé depuis près de trois heures déjà.
Mes jambes ankylosées me faisaient mal. La sueur gouttait le long de mes joues, dans mon cou, auréolait mon tee-shirt jusqu’au nombril.
Le ronron intermittent de l’énorme brûleur rythmait l’attente.
Que n’aurais-je enduré pour cet instant de jouissance que j’attendais depuis si longtemps !
Mon plan était simple. Je l’avais mûri avec soin. Posé les pierres de l’édifice une à une, consolidé les brèches possibles. Ca ne pouvait pas rater, non, impossible.
La haine me crispait les muscles du visage, je le sentais.
Plus le moment fatidique approchait, plus mon cœur ralentissait. Comme si j’allais accomplir mon dessein avec une froideur d’automate. Sans états d’âme.
Les images tant vues et revues dans ma tête défilaient à nouveau : je voyais la porte s’ouvrir. Doucement. J’avais graissé les charnières, en prévision. Une ombre emplissait le cadre flou en contre-jour. La silhouette faisait un pas, deux, s’arrêtait, comme pour déchiffrer le silence. Broum ! Le brûleur démarrait sans prévenir dans un vrombissement brutal sourd et puissant, car j’avais branché une dérivation électrique avec un câble que je tenais en main. Pour l’actionner selon ma volonté. L’ombre reculait de frayeur, trébuchait sur le tuyau de plomb judicieusement placé au sol.
C’est cet instant précis qu’il me fallait mettre à profit ! Je bondissais en avant et portais plusieurs coups de couteau en pleine poitrine de ce salaud !
Un râle affreux interrompu par le sang qui remontait de l’œsophage et l’homme rendait son âme immonde au diable.
J’étais vengé ! Enfin. Après toutes ces années. Et toutes ces souffrances subies au sein de l’AAVE. Notre chère et vénérable Amicale des Amoureux de la Vraie Entomologie.
Cette fois je crois que ça y est ! J’ai entendu des pas dans le couloir vide. Les éclats furtifs d’une lampe-torche passent par les petites vitres situées au ras du plafond de la chaufferie, côté couloir.
Aucun doute, c’est lui ! Qui d’autre à une heure du matin ?
Je me recroqueville encore plus derrière la chaudière. Je retiens mon souffle. Mon cœur est calme, mon esprit en ébullition.
La porte s’entrouvre sans grincer. Une silhouette se découpe vaguement sur le mur gris du couloir. L’odeur de moisi pénètre les lieux.
Je ne lui laisse pas le temps de rallumer sa torche, j’actionne le brûleur en connectant mes deux fils. Broum ! L’ombre fait un pas en arrière, vacille, ne tombe pas, je bondis, jambes raides et douloureuses.
La colère m’aveugle, je frappe au jugé, je sens que je touche quelque chose, mais quoi ? Un bruit mou. Est-il tombé ? Ma colère est partie. D’un seul coup. Mes forces aussi, j’ai les membres flasques. Je suis fatigué. Sommeil. Les paupières qui piquent. Mes oreilles bourdonnent un peu.
Quelle drôle d’odeur, et de goût. J’ai la bouche brûlante, comme pleine de sirop chaud. J’essaie d’avaler, pas possible.
Des mots ouatés me parviennent du lointain.
Je suis bien.
Je veux rester comme ça. Longtemps. Toujours. Bien, je suis bien……………
.

- Vous savez que dans un jambon, si on fait pas attention, on peut cultiver assez de poison pour tuer cent mille personnes ?
- Ah oui ?
- Cent mille j'vous dis ! La moitié de la ville ! Un tract de l'Association Agricole des Viandes et Entrailles qui disait ça !

On en rencontre des gens bizarres quand on est livreur : des aigris, des abrutis, des pas-au-courant et des mauvais payeurs, mais des concierges qui cantinent pour leur immeuble, c'est la première fois. Il y a une porte en face de la loge qui ouvre sur un local réfrigéré : un vrai petit garde-manger, une épicerie à domicile. Pour les locataires, il a dit...

- Et les carottes râpées, c'est pareil : une barquette de carottes pourries et je fais crever la moitié l'immeuble !
- Je savais pas...
- C'est la clim, faut faire attention, la clim c'est important. Et les congélos.

Pour me montrer, il sort un rôti de porc d'un bac, le tape sur coin de table : ça résonne sourd. Tout au fond de la petite pièce, dans l'ombre, il semble qu'il y a une carcasse qui pend à un croc de boucher, à moins que ce ne soit de vieux chiffons sur un porte-manteau.

- C'est marrant les vieux, même pendant la canicule, ils veulent pas venir là-dedans. Pourtant c'est frais !

Je jette à nouveau un coup d'oeil : peut-être une carcasse ?

- Les tripes, je vous en parle pas, mais c'est surtout le jambon ! Cent mille j'vous dis ! Vous trouvez pas que ça fait trop ?
- Trop ?
- Ben dix ou vingt, d'accord, mais cent mille ! Moi pourtant qu'a l'habitude du passage, j'en connais pas cent mille de gugusses, alors je vois pas pourquoi j'en zigouillerais autant ...
- Ah, et dix ou vingt ...
- Ben c'est pas pareil !

Je retourne au camion, chercher la fin de la livraison. Quand je rentre, dans l'obscurité, je crois le voir brandir le rôti de porc au dessus de sa tête. Ca dure une fraction de seconde, et je lui décoche une droite. Il me menaçait, enfin, il m'a semblé. Sa tempe cogne le coin de la table. Ca sonne sourd. Il ne bouge plus. Le local est si exigu que je ne peux pas fermer la porte avec son cadavre en travers. Il faut trouver une solution : je le soulève, et je le pends au croc de boucher que je trouve au fond, dans l'obscurité.

Dire que je viens peut-être de sauver la moitié de la ville...

Dingue tout ce qu’on apprend avec les ordures des gens. Encore plus pratique depuis qu’y a le tri, les sacs sont transparents, même plus besoin d’ouvrir pour voir dedans.
Tenez la petite rousse du quatrième : briques de lait écrémés, yaourts 0% et conserves de haricots à gogo : je parie qu’en un mois, elle a déjà perdu trois kilos. Le type du troisième, c’est un acharné de la lingette, un fou du plizz, le roi de l’eau de javel. Je vous parle pas de la veille du rez-de-chaussée, ça vous filerait la nausée.
Trois semaines que je vis dans le local à poubelles et je connais la vie des locataires sur le bout des doigts. Je sais même que la veuve du second étage (paix à son âme) entretenait d’étroites relations avec le concierge dont la femme est d’ailleurs la sœur de la vieille du rez-de-chaussée. Mais comme la cousine de la rouquette au régime est une amie intime de la veuve, la rumeur a commencé à courir. Et la cerise sur le gâteau : l’acharné du swiffer n’est autre que l’ancien compagnon de cellule d’un tueur à gages emprisonné pour une bonne dizaine de liquidations en série. Sa spécialité : les veuves.
Lorsque j’ai vu le graffiti sur la poubelle, j’ai tout de suite su que le meurtre était signé : AAVE : Association Anti Veuve Eplorée, à coup sûr. J’ai peut-être pas fait beaucoup d’études moi, n’empêche que je sais lire dans les ordures ! Je pourrais même me faire payer pour ça. C’est vrai quoi, y en a bien qui lisent des trucs dans le fond des tasses ou dans le creux des mains.
Alors j’ai tout raconté à la police, histoire de mettre ma science au service de la justice. L’ancien mari de la veuve avait missionné le pote tueur à gage du taré de la poussière pour qu’il le venge à titre posthume. L’inspecteur a ri. Il était persuadé que la veuve s’était jetée délibérément de la fenêtre de son appartement, ce qui est absurde dans la mesure où deux étages c’est rarement suffisant pour en finir même si j’admets que c’est quand même délicat d’aller toquer chez le locataire du cinquième pour lui demander de sauter de chez lui. Quoi qu’il en soit, elle s’est tuée quand même puisqu’elle a rebondi sur la camionnette municipale avant de rouler jusque dans le local à poubelles.
Crime passionnel c’est certain. N’empêche que le concierge, Antoine qu’il s’appelle, il doit l’avoir mauvaise, pas seulement parce que maintenant sa femme est au courant mais surtout parce que Véronique, la veuve, il l’aimait éperdument. Ouais, éperdument.
AAVE…

Manquent encore Charles et Zou, c'est ça ?

T'as explosé le nombre de signes Julien )