Exo éphémère: le fil sans fin

Alors voilà l'idée, joue qui veut, comme il veut, quand il veut.
C'est une phrase... deux... un début de ce qu'on voudra... Chacun poursuit par quelques mots et l'histoire prend vie au fur et à mesure. Procédé bien classique, simple et qui ne mange pas trop de temps.
Bon amusement!

- M'sieur Merlot?
- Oui, Madame Lassine?
- Faudrait voir à pas tout le temps laisser traîner votre vélo dans l'allée de l'immeuble, ça fait pas propre et puis un jour, quelqu'un vous le volera!
- Vous croyez ça, Madame Lassine?
- Pour sûr! Vous vous souvenez de M'sieur Pollack, le locataire du cinquième?

Age : 24 Inscrit le : 21 Déc 2005 Messages : 2570

- Pollack, Pollack... le mec aux yeux de crapaud ?
- Merlot ! Je vous parle sérieusement !
- Moi aussi. Quelle horreur ses yeux, je vous jure...
- Merlot...
- Oui, Madame Lassine ?
- Revenons-en à votre vélo d'accord ?
- Oui, désolé. Qu'alliez-vous me dire au sujet de Monsieur Pollack ?

- Ben, le m'sieur Pollack, un jour qu'il revenait de promener bébé en poussette, il a tout laissé là, deux minutes, là où vous mettez vot'vélo...
- Et ? On lui a taxé la poussette ?
- Attendez ! Oui, la poussette, c'est ça. Et le bébé, ben il était assis par terre... Et il hurlait ! Vous vous rendez compte ?
- Ah, ouais, mais je m'en fiche, j'ai pas de bébé. Et puis le voleur il aurait pu emballer le marmot avec, l'avait déjà des yeux de tétard je parie...
- Sans coeur ! Incorrigible ! Heureusement que vous en avez pas un de bébé ! Quelle éducation il aurait !
- Allez, m'dame Lassine, un sourire ! Vous savez, j'ai acheté le Guide du Moutard, ça m'a pas inspiré...
...

- Voyons m'sieur Merlot. Vous? Acheter un livre ? Vous m'prenez pour une bille là !
- Non mais non Madame Lassine, je vous assure. Mais y parlait d'trucs bizarres d'dans. Parait qu'un mioche ça chiale, ça bave, faut lui donner à becter tout l'temps... pis ça pue, faut lui changer l'derrière souvent ! Alors merci bien !
- Mon dieu quel langage, quel langage !!
- Allons, je mettrai mon vélo ailleurs dès que je trouve un "ailleurs" ! A plus tard madame Lassine !
- Oui c'est ça c'est ça ! Ah mam'zelle Suzie, bonjour, vous tombez bien je voulais vous dire...

Suzie savait qu'il aurait fallu prévenir pour la petite sauterie de la veille, savait aussi qu’elle n’aurait pas dû laisser traîner ses poubelles sur le palier, savait enfin qu’elle n’était pas d’humeur à se l’entendre dire. Elle ne s’arrêta donc pas et laissa s’envoler dans les airs les remontrances outrées de la concierge qui lui courait après.

Inscrit le : 13 Déc 2005 Messages : 663

- Hep, hep, rien qu’une minute mam’zelle Suzie !! Vous êtes bien pressée !!
- Oui, je suis pressée, et puis je le sens, mère Lassine, vous allez encore me lasser !! Je sais, j’aurais dû vous en parler, mais si je vous avais demandé la permission, vous auriez dit non, alors ..
- La permission pour quoi ? Mais non, laissez-moi vous expliquer, et puis je vous lâche.. Voilà, c’est à propos de votre chat, votre beau chat tout noir avec des yeux dorés.. Euh..euh..
- Euh quoi ???

- Ben, voilà, on vous l'a volé ! Hé oui ! C'est un Monsieur qui est venu avec une poussette où il y avait un bébé dedans qui pleurait parce que la poussette ne savait pas passer parce qu'il y avait un vélo dans le chemin qui a forcé le chat à sauter dans la poussette alors le bébé a été bousculé et est tombé justement sur le vélo...
Vous comprenez ?
- Non ! ...Oh mais qui voilà ! c'est mon Julot, mon gentil Julot ! Viens me consoler mon doux Jujules, cette méchante Madame me dit qu'on m'a volé mon chat et...

-Quoi?! Vous m'accuseriez d'avoir blessé un bébé avec mon vélo?
-Ah... Monsieur Merlot, vous revoilà! Non, ce n'est pas ce que je voulais dire, bien sûr, en fait, c'est le chat qui a bousculé la poussette et c'est par vengeance, je crois, que le Monsieur a emmené le chat...
-Mon Dieu! Mon petit chaminou!
-Hé, la vieille, va falloir que tu t'expliques avec Julot, et Julot, c'est moi! Si tu nous retrouves pas le minou de Suzie, vite fait, ça va barder ma bonne dame!

- En fait, la vioque, je parie que le chat, il a jamais poussé la poussette, tu piges?! C'est toi qui l'as embarqué pour en faire un manteau en peau de chat. Faut arrêter de regarder la télé et Cruella d'enfer, ça te donne de mauvaises idées. Alors, il est où ce chat?
- Mon dieu, Julot, me dis pas que...
- Madame Lassine, à propos, il était si bon ce ragoût de lapin que vous avez préparé hier! C'est ce que je pense???
- Mais vous n'y êtes pas du tout M'sieur Merlot!! Bon, c'est vrai, c'était pas du lapin de la boucherie Sanzot, mais c'était du lapin, j'vous jure!!

- Vous savez à quoi ça ressemble un lapin j'espère ??
- Me prenez pas pour une folle M'sieur Merlot. Oui bien sur que oui !
- Oh mon julot la vieille elle a fait cuire mon chat et l'a donné au neuneu à vélo !
- Dis donc vous ! Le "neuneu" il vous em...
- Qu'es-to qu'tu dis à ma nénétte toi ? Fais gaffe gugusse, j'dégaine fastoche !
- Alors le camé...ferme-là ! Et la "mam'zelle Suzie" va falloir qu'elle songe à stopper son bordel jusqu'à pas d'heure !
- Juliot colle lui un pain, y m'pompe l'air !
- T'as raison ma poule, tiens v'là pour toi espèce de...

Madame la très honorée Gérante d'habitation, plus familièrement nommée Concierge, permettez que j'intervinsse dans votre altercation quelque peu discourtoise avec Monsieur Merlot, pour vous faire remarquer, sauf le respect que je vous dois, et pour autant que vous ne me soupçonnassiez d'aucune intention sournoise, que, révérence parler, vous...

me faites chier. Oui, vous me faites chier, vous avez bien entendu, madame-je-pète-plus-haut-que-mon-cul. Oui, je suis vulgaire et ça me fait plaisir.Ca fait des mois, que vous me la pourrissez, la vie, avec vos jérémiades perpétuelles. Non mais oh! Vous vous prenez pour qui, pour Dieu le père?Je pense que même lui il aurait eu peur de vous.Le problème, c'est qu'il a pas pu éviter certains défauts de fabrication dont...vous faites partie malheureusement. Et je rajouterais même...

- vous puez. Oui, vous puez! Vous aurez beau nous faire croire que c'est à cause du lapin qui en est même pas un que ça sent mauvais comme ça partout, je n'y crois pas une seconde.
Alors c'est bien malin de râler à cause d'un pov vélo qui vous a rien fait, mais si ça continue, on vous fait placer dans une maison de vieux, compris?
- Mais pas du tout! C'est pas moi qui pue! Demandez donc à M'sieur Ponthier ce qu'il fabrique en cachette chez lui, vous verrez bien!!

- Hé bien, allons-y, chez Ponthier! De toute façon, il me doit un sac de farine, celui-là!
- Bien dit, Pépé Merlot, moi et ma Suzie, on vous suit! Faut vraiment éclairer c't'affaire, moi j'dis!
- Mais euh...
- Oh, la vieille, c'est bon!
(Branle-bas dans les escaliers)
- Toc toc toc (c'est la porte qui parle)
- Oui?
- Monsieur Ponthier? C'est Merlot du deuxième, ici. On a des petites questions à vous poser. Quelques soucis avec M'ame Lassine qui...
- Non! Non! Ils mentent Monsieur Ponthier! C'est eux qui...
- J'ouvre... (...) Bonjour tout le monde.
- Il parait que vous "fabriquez" des trucs pas nets chez vous? Genre secrets?
- ...
- C'est la concierge ici présente qui...
- Quoi! Huguette! Tu n'as pas pu te taire, hein, c'est ça?
- Non, Niels, je te jure, je...
Il sortit un revolver et régla prestement son compte à la concierge.

- Oh ! mais c'est malin, ça, espèce de grand cric-me-croque ! La v'là morte as't'heûre ! Qu'est-ce qu'on va en faire maintenant ?
- On ne peut pas appeler la police, c'est la réputation de notre immeuble qui est en jeu !
- Ben, on va la découper, comme dans un film que j'ai vu, on va emballer les morceaux, on va aller au zoo pour nourrire les fauves...
C'était bien vu ; mais ce qu'ils n'avaient pas prévu, c'est qu'en arrivant au zoo...

… cahin caha - pépé Merlot, Niels Ponthier, Mam’zelle Suzy et son Julot, et enfin Huguette Lassine dispersée dans les sacs poubelles portés par chaque membre de la bande des 4 - en arrivant au zoo, il leur fallut escalader les grilles pour pénétrer sans se faire remarquer.
Par chance il faisait déjà sombre.
Par malchance il atterrirent dans l’enclos des singes.
Hurlements stridents, sarabande, les quadrupèdes s’emparèrent des sacs et les déchiquetèrent tandis que les bipèdes repassaient la grille en sens inverse.
Heureusement herbivores, malheureusement très joueurs, les chimpanzés se mirent à s’envoyer qui un avant-bras qui une épaule pour changer de leur vieux ballon de cuir usé. Un pied menu tomba sous la truffe du vieux lion des savanes Daktari qui n’en fit qu’une bouchée malgré ses dents aussi déchaussées que ledit pied.
Le veilleur de nuit, alerté par le raffut…
.

- C'est pas bientôt fini ce boucan?! Eh les gars, un peu plus de calme là, c'est que j'ai ramené une donzelle plutôt bien roulée et... Ouais, je sais, vous avec vos guenons vous pouvez pas trop me comprendre mais...
A cet instant-là, un singe plus facétieux que les autres lui envoie un jouet assez divertissant: une main.
- Faudrait ptêt' penser à plus abuser de l'alcool...

Inscrit le : 30 Mar 2006 Messages : 7 Localisation : haute gironde

et puis m'envoyer une main occupée à se gratter la raie mal faite c'est pas vraiment ma tasse de thé.
Et c'est dans ces moments là qu'il y a toujours quelque chose de quelqu'un qui ne tourne pas rond!!! Remarquez quoi de plus normal dans une pièce ovale. Car maintenant j'en étais sûr, on se trouvait bien dans le bureau de Bill l'homme à la robe tâchée par Monica, cette grande drôlasse avec ça bouche à manger du foin. L'homme par qui les sandales arrivent...
< occulté par le modo n° 2 (on peut en discuter, le dauger ! ;-) >

le texte est toujours là, suffit de passer dessus avec la souris ;-)

- Gardien, taisez-vous donc, vous divaguez!!
- Comment ça je divague? Hola les petits amis, faudrait voir à pas tout mélanger. Et puis d'abord, qu'est-ce que vous fichez dans mon zoo? Et c'est quoi cette main? C'est l'Institut Médico-légal qui vient balancer ses déchets ici, c'est ça? Ils n'ont plus les moyens de payer la redevance poubelle? Pourtant, je leur en fais gagner du pognon, moi, avec les organes d'animaux que je leur refile pour transplanter sur leurs maccabées à la place des autres...

- Ponthier, c'était ça que vous traficotiez avec la concierge??
- Ho le salaud! Il vendait des organes d'animaux! Si ça se trouve, mes prothèses mammaires, ce sont des fesses de babouin!!
- Mais non ma Suzie, pleure pas comme ça et puis ils sont jolis comme tout tes seins
- C'est vrai mon Julot? Tu dis pas ça pour me faire plaisir?

- Alors Ponthier? Au rapport!
- Vous êtes complètement dingues, c'est pas du tout ça...

- … je vais vous expliquer…
- Attendez, venez tous dans ma loge, c’est plus discret. Ah non ! J’oubliais ma gonzesse ! Bon, allez, tirez-vous ! J’ai rien vu et vous avez rien entendu, okay ? Du balai !
- Ouais, tout ça c’est pas clair. Suzie ! Arrête de te regarder les mamelons, y a du monde enfin !
- T’es sûr que c’est des vrais mon Julot ? Alors pourquoi je dois me les raser une fois par semaine ?
- Laisse, moi ils me plaisent comme ça. Allez Ponthier, accouchez ! Qu’est-ce que vous trafiquiez avec la mère Lassine, hein ?
- Mais rien ! Rien qui vous intéresse. Rien à voir avec Noël Mammaire ou François Babouin. Qu’est-ce que vous croyez ? Que je fréquente là haute ?
- Bordel ! Regardez les singes : ils balancent tout aux tigres ! Ca les amuse de les voir se battre avec les morceaux ! Ouf, tout va bien, on est débarrassés.

Débarassés...pas sûr. Un petit, tout petit fragment d'ongle subsiste, là, au fond de la cage. C'est ce qu'est en train de se dire Karim, l'inspecteur fraîchement débarqué de son bled au fin fond de la campagne française.On lui a refilé cette enquête un peu farfelue, d'enquêter sur une vieille femme disparue on ne sait où, et des commères bien avisées lui ont indiqué ce zoo hors du commun où les singes côtoient les tigres, où les lions couchent avec les guenons et les perroquets font mumuse avec les crocodiles.

Un vieux monsieur...non, une vieille dame plutôt. Il a l'esprit tout embrouillé, lui, ça doit sûrement être la bouteille de whisky qu'il s'est avalé hier, pour se donner du courage.
< occulté par le modo n° 2 ;-) >

Ce n'était pas par hasard que Mr Karim avait été nommé pour cette enquête.
Monsieur Karim avait poussé très loin des études sur le comportement animalier et sa réputation avait depuis peu dépassé les limites étroites de sa lointaine province.
Il avait même connu son heure de gloire, quand son étude comparée sur le comportement sexuel des animaux domestiques avec celui de leurs maîtres, avait eu les honneurs d'une publication dans le journal des Joyeux Pinsons du Dimanche.
Aussi c'est d'un œil connaisseur, qu'accompagné de la petite troupe des jobards de l'immeuble de la peu regrettée Madame Lassine, il examinait les cages du zoo.
Que les lions couchassent avec les guenons, ne l'avait pas vraiment étonné. Comme il crut bon de l'expliquer à Mam'selle Suzy:
- Que voulez-vous, c'est comme les hommes : il arrive toujours un moment où ils prennent tout ce qui leur passe sous la jambe...
Ce à quoi Mam'selle Suzy avait répondu :
- Ma foi, les guenons ne se plaindront pas, parce que vous savez, Monsieur Karim, les grands fauves ça ne court pas les rues !
Tout à coup, comme ils se rapprochaient du panneau : "mare tropicale", ils furent saisis de stupeur et tombèrent à la renverse ! Ce qu'ils voyaient dépassait tout ce qu'ils pouvaient imaginer. Aucun romancier, aucun poète, fut-il le mieux doué, n'aurait pu inventer une chose pareille : les perroquets faisaient mumuse avec les crocodiles ! ...

Un grand mâle de plus de trois mètres et d'un âge avancé se tient immobile, gueule largement ouverte, tandis qu'un ara bariolé lui titille les crocs un à un.
Double utilité : nettoyer le dentier du vieux fainéant mais aussi récupérer des petits restes intéressants...
Un autre perroquet inspecte vers l'arrière, à l'affût des produits de la digestion du monstre, des fois qu'il aurait avalé un truc tout rond !
C'est ce dernier volatile qui tire le gros lot : dans un bruit assourdissant de flatulence caïmantesque, le saurien expulse un ovni (*) dans une pluie verdâtre nauséabonde à laquelle ne peut échapper le récipiendaire qui se secoue le plumage du mieux qu'il peut. Après quoi il se saisit de la chose d'une pince volontaire et prend son vol pour examiner son trophée à loisir.
Pour ce faire il se pose sur un trapèze qui se balance au ras du grillage derrière lequel sont postés Karim et les témoins.
Ce qu'ils voient les laisse sidérés ! Horreur ! Abomination !........

(*) ovni : "objet vague nuisible et inattendu"

Il s'agit d'une oreille! Et pas n'importe quelle oreille s'il vous plaît! Garnie d'un diamant en toc qu'on vend pour moins de deux euros à Barbès au milieu des colifichets et des bracelets en plastique coloré.
Karim se gratte le menton de plus belle. Dans le rapport préliminaire, il n'est nulle part mentionné que Mme Lassine jouait les fausses bourgeoises. Ce n'est donc pas son oreille, inutile de s'y intéresser.
Oui mais tout de même... peut-être y avait-il moyen de récupérer le clou, même si camelote, et d'en tirer un petit quelque chose auprès d'un crédule de première.
Karim demande alors au gardien du zoo de lui ouvrir l'entrée de la mare aux crocos...

Devant la mare aux monstres, Karim hésitait ! Le silence était vibrant et les regards de tous étaient braqués sur lui. La voix de sa conscience lui disait : Karim, fais ton devoir ! Mais par l'autre oreille il entendait la voix de son mauvais génie qui lui disait : Karim, ne fais pas l'imbécile !
Il est des jours où la vanité se revêt des habits pompeux du courage.
Devant lui, un animal visqueux vagissait dans sa bave. Sur sa queue dressée, un perroquet sans pudeur lui faisait mumuse. La gueule du monstre se fendait d'un sourire sardonique, il salivait.
Derrière lui, Suzie se sentait vibrer d'une étrange palpitation. Un trouble inconnu la pénétrait jusqu'au tréfonds de tout son être. Un tourment sublime et lancinant lui tournait la tête : serait-ce l'amour ? Karim était si beau !
Au-dessus de l'enclos deux charognards attirés par l'odeur de la mort planaient bas !
Karim s'était avancé d'un pas ! Il sentait peser sur lui la caresse brûlante du regard de Suzie.
Tout à coup l'haleine putride de l'animal rampant le saisit à la gorge ; et, dans un souffle, il entendit la voix de Suzie qui murmurait : Karim, Karim, oh ! Karim, tu es grand !

Karim fit un pas. Puis un deuxième. Le perroquet ne daignait même pas le regarder s'approcher. Quant au caïman, il n'en perdait pas une. Et la proximité de viande fraîche le faisait saliver comme un caniveau un jour d'orage.
Au moment où le fier commissaire, galvanisé par le souffle énamouré de Suzie sa groupie, détendait son bras vers la balançoire à oiseaux pour se saisir de l'appendice auditif, l'énorme futur sac à main fit un bond insoupçonné et happa le mollet du pandore de ses mâchoires redoutables bien qu'en partie édentées.
Des cris hystériques fusèrent parmi les témoins médusés et impuissants.
D'un geste vif Karim se baissa, manipula son genou, fit un petit saut en arrière et rejoignit à cloche-pied l'issue salvatrice.
- Ben mon colon ! Heureusement qu'il a choisi le côté où j'ai ma prothèse !

Découvrant que son commissaire était en réalité un unijambiste planquant prothèse sous pantalon, Susie, outrée, se dit que les hommes étaient bien tous les mêmes, de fieffés joueurs.
Sans dire un mot, après avoir lancé un regard noir de rage au croco, elle tourna le dos à Karim et décida de rentrer chez elle.

Dans l'immeuble, l'agitation allait bon train. Certes, Madame Lassine n'était plus là, mais une surprise attendait tout le monde. Un jeune homme avait pris possession de son appartement. Roch Voisine à fond à la radio, une odeur pas nette de nourriture carbonisée et la porte grande ouverte, laissant voir le garçon aux cheveux longs portant pantalon à la taille plus bas que les fesses.

- Z'auriez pas vu ma tante, des fois? Ma mère l'avait prévenue que j'arrivais aujourd'hui, c'est bizarre qu'elle ne soit pas là pour m'accueillir.

- Vous êtes le neveu de m’ame Lassine ? ose Ponthier affreusement gêné. Elle ne m’a jamais dit qu’elle avait de la famille ! Mais !… C’est quoi cette odeur ? Noooonn ! Vous avez pas allumé le poêle j’espère ?
Affolé Ponthier bouscule le raveur rêveur et se précipite dans la cuisine en claquant la porte derrière lui. Le reste de la bande en reste coi. Papy Merlot en profite pour s’éclipser, trop heureux qu’on l’oublie un temps. Julot marmonne un juron à peine audible, se saisit d’une bouteille de mauvais whisky qui traîne sur une étagère, en siffle une rasade, débite une phrase incompréhensible où il est question du minou de sa Suzie (!) avant de filer lui aussi. Mais Suzie, les sens exacerbés par sa récente déception sentimentale par rapport au beau Karim, tambourine à la porte. N’obtenant pas de réponse elle demande à l’éthéré :
- Hé ! Beau gosse, aide-moi à ouvrir ! Je veux savoir ce qu’il fout là dedans le Niels. Il est pas clair depuis le début çui-là.
- Ma tante, je veux ma tante !
- Et merde ! Ta Tata t’a tout tu ? Tu sais rien ? Elle s’est barrée, voilà. T’as qu’à demander au type qui s’est enfermé, là. Lui il sait.
Une odeur encore plus affreuse se répand dans la loge, une légère fumée jaune se glisse sous la porte de la cuisine. C’est insoutenable…

Inscrit le : 30 Mar 2006 Messages : 7 Localisation : haute gironde

cette odeur de soufre, à croire que Niels pense déjà au vendange et prépare les barriques !!!
- alors beau gosse ça vient oui ou non ? t'as perdu le chemin de la serrure ou quoi?
Niels lui ne répond toujours pas et pour cause: il gît inanimé sur le sol, le crâne ouvert. Cet imbécile s'est fendu la boîte en voulant récupérer le bout de souffre pour cleaner la barrique!!!
Quand enfin la porte s'ouvre, Suzie pousse un cri tellement strident que les fenêtres se fendillent.
-manquerait plus qu'elle nous pète les vitres, entend on grogner au fond de la pièce, vous pouvez pas laisser travailler les honnêtes gens ?
Mais Suzie n'a pas le temps de voir qui à parler, elle est submergée par une envie ...