Monologue

Pouvoir crier sa haine, sa haine de la sentir tous les jours près de lui sans pouvoir tendre les bras pour l’attraper et la faire payer pour tout ce qu’elle lui a fait, la seule chose qu’il voulait.
Venir le narguer, lui, avec ce bellâtre endimanché, sa nouvelle poupée qu’elle arborait fièrement, comme un trophée, elle avait osé cette garce, avec toujours au coin des lèvres ce sourire narquois qu’il sentait, ce sourire qui voulait dire : « je t’ai bien eu ».
Ce sourire qu’elle avait déjà, innocente petite fille des voisins qui jouait avec lui dans la cour.
Ce sourire qu’elle avait gardé, adolescente, leurs premiers effleurements.
Ce sourire qui avait mûri en même temps qu’elle était devenue femme, qui avait durci et l’avait endurci.

La sentir passer près de lui, sur lui-même tous les jours, s’agenouiller tout près de lui, lui offrir des fleurs, lui qui avait toujours été allergique à ces putains de fleurs qui inondaient de leur parfum douceâtre et légèrement écœurant leur maison.
Cette maison, qu’elle s’était appropriée, doucement, lentement, morceaux par morceaux, jusqu’à le foutre complètement à la porte, avec les compliments de la famille et des amis.
Il détestait ces visages hypocrites, ces grimaces de pitié, ces semblants de tristesse qui le dévisageaient sans aucune pudeur ni retenue. Ils se délectaient à le voir faible, abandonné, à leur merci.
La bouche de sa vieille cousine qui écrasait contre sa joue des lèvres molles et humides de salive mal séchée, cette bouche qui l’avait toujours fait reculer d’horreur, dans son enfance.
Voilà ce qu’il lui restait, des souvenirs….

Sa mère lui avait bien dit que Lise n’était pas une femme pour lui. Il aurait dû l’écouter, cette chère maman, la seule qui venait le voir régulièrement maintenant sans aucune animosité, la seule qui osait lui parler malgré son mutisme forcé. Les autres, ils étaient bien venus les premiers jours, puis leurs visites s’étaient espacées, peu à peu plus personne ne s’arrêtait plus près de lui. Bien vite, il se rendit à l’évidence : on l’avait totalement oublié.
Oublié, le petit garçon qui cassait les carreaux des voisins avec son ballon.
Oublié, l’ado rebelle qui cachait des photos de femmes nues sous son oreiller.
Oublié l’homme d’affaires, respecté par toute la profession, adulé par ses clients, le centre de la société bien-pensante de cette petite ville.
Et puis, voilà, il avait suffi qu’il se retire pour qu’on le relègue aux oubliettes et qu’on oublie la clé ?
Dans ses rêves, tout était différent. Cette partie de sa vie, ou plutôt la fin de sa vie….quelque chose d’autre, de plus effrayant, vestiges de son éducation religieuse. Il pouvait encore penser, réfléchir, se souvenir.
Mais peut-être aussi, que c’était ça l’enfer.

Age : 24 Inscrit le : 21 Déc 2005 Messages : 2432

Un peu mieux que la version que tu m'avais fait lire, mais il y a encore quelques phrases que je changerais. Par exemple, je n'aime pas "sa nouvelle poupée"... ça s'appliquerait mieux à une femme. Et puis la répétition du mot "fleurs" me dérange toujours.
Ceci dit, l'astuce est plus évidente que dans la première version, mais la progression du récit est trop lente. C'est un très beau deuxième jet, mais peut-être devrais-tu songer à en faire un troisième...?

Je suis passée un peu à coté je crois, en tout cas je ne suis pas sûre d'avoir saisi l'astuce dont parle Jonjon.
La rancoeur est bien amenée et j'aime bien la manière dont les rôles sont ici inversés (cette fille qui se trimballe avec sa nouvelle poupée et qui offre des fleurs "empoisonnées").
Quelques maladresses parfois (répétition de "pouvoir" dans les premières lignes par exemple) mais une écriture plutôt sûre et agréable.

Age : 20 Inscrit le : 12 Déc 2005 Messages : 6267

J'ai bien aimé Giny, j'aurais peut-être aimé qu'on ressente encore plus la rancoeur. J'aime surtout le début que je trouve trés visuel. J'aime bien la suite aussi, me manque un tout petit truc pour vraiment adorer, et je ne saurais pas trop dire quoi. Peut-être allongé, dévelloper, je ne sais pas.
Mais c'est bien écrit, oui, et la dernière ligne sonne bien.

Un très bon écrit, une fois de plus, Giny. Déjà dans le ton, on sent toute la rancœur du malheureux. On te sent à l'aise dans ce genre d'histoires avec des sentiments très forts et tu les écris très bien.

Encore un texte dur Giny. Pas trouvé "l'astuce", quelle qu'elle soit!?...
C'est dur et réaliste. Un peu trop "résumé" peut-être. Je n'ai pas eu le temps de m'installer vraiment que déjà la fin de vie est là et qu'on reboucle avec les premières phrases. Oui,un peu court.

Un texte très dur Giny! Et une nouvelle fois très bien écrit. Peut-être ici un peu trop d'abstraction dans les sentiments, ce qui m'a empêché de rentrer plus dans ce texte. Ces personnages m'ont paru extérieurs, ne sont pas parvenus à me toucher. Le style, lui, oui!

Est-ce que j'ai bien compris ou pas trop? Après lecture, il me semble que ce type qui s'est retiré, s'est en fait tué par désespoir et qu'aujourd'hui, il se trouve en enfer (à cause de ses convictions religieuses qui interdisent le paradis aux suicidés) et de là-haut, il observe cette femme qui l'a tant fait souffrir et continue à le narguer alors qu'il ne peut plus concrètement agir. C'est ça ou vraiment pas du tout?

J'aurais aimé que ça soit un peu plus long, que tu t'attardes davantage pour distiller cette rage qui coule dans ses veines, cette perversité dans la tête de cette femme, la force du désespoir, le poids de l'impuissance... autant d'éléments bien présents dans ton texte mais pas assez mis en valeur les uns par rapport aux autres.
Sinon question écriture, rien à redire, je la trouve toujours aussi fluide et agréable.

Inscrit le : 13 Déc 2005 Messages : 92 Localisation : Lyon

Beaucoup de rancoeur oui, mais envers quoi? J'ai pensé que c'était envers cette femme, mais je n'ai pas réussi à comprendre pourquoi.
Le sentiment d'impuissance et de rancoeur est bien rendu et il y a des jolies phrases, mais l'histoire du narrateur est trop vague. J'aurais aimé comprendre pour ressentir.

oh que c'est fort ce texte Giny!
j'ai visualisé, moi, un homme cloué surt un lit d'hôpital, et complètement aphasique; qui reçoit des visites et ne peut que penser, ressasser, impuissant à réagir, à dire ce qu'il pense; trop tard pour tout; la mort devant, comme s'il la souhaitait pour ne plus subir
oui, très fort et très très bien écrit, bravo

Age : 20 Inscrit le : 12 Déc 2005 Messages : 6267

Le paradis est interdit aux suicidés ?

Age : 20 Inscrit le : 12 Déc 2005 Messages : 6267

oui désolée Giny, c'est parce que je viens de lire ça dans le commentaire de Sahkti et je ne savais pas du coup je demande des précisions !

Le problème, Giny, sont tous ces il/elle,cette abstraction qui souvent te sert dans tes textes, donne à la fois cette distance et cette proximité envers tes personnages, ici, l'embrouille, le rend flou.
Il y a toujours cette colère, cette haîne-amour dans tes textes, parce que rien n'est jamais doux ou simple dans ce que tu veux écrire. Ca c'est bon. Mais ici, quoi, un homme handicapé, paralysé, muet, enfermé dans son corps, spectateur frustré d'une vie à côté de laquelle il est passé? Ok. Je pense que développer davantage aurait été un bien.
Tu as déjà fait moins descriptif, plus imagé, mais ton texte se tient.
Pas envie de le retravailler un bout?