Où es-tu Natasha ?

Age : 15 Inscrit le : 21 Juil 2008 Messages : 4

Où es-tu Natasha ?

Regarde le monde. Rapproche toi de l'Europe. De la Belgique, de Bruxelles, d'Anderlecht, de notre école...
Tu me vois de là où tu es ?
Où es-tu Natasha ?

Regarde la classe A 19.
Regarde moi. Pour me voir, il suffit de voir le banc au milieu de la classe. Celui qui est juste à coté d'un autre banc. Un banc non occupé. Un banc vide. Le banc juste à coté du mien.
Tu m'as vue ? Tu as vu le banc à coté ?
C'est ton banc.

Tu t'en souviens ?
Tu te souviens de moi ?

Regarde moi, rapproche toi de mon visage, de mes yeux...
Tu as vu les larmes ?
Moi je les sens.
Tu sais pourquoi elles sont là ?
Elles sont là parce que je pensais encore à toi.
Toujours à toi.
Où es-tu Natasha ?

Me vois-tu ? M'attends tu ? Des fois je me demande si je ne dois pas te rejoindre là haut...
M'attendras-tu ?

Il arrive que je me retourne doucement vers la gauche, oui, vers le banc vide, et je regarde. Quand je regarde avec mon cœur, je te vois. Tu te tournes vers moi et tu me souris. Tu me fais encore ses yeux, ses grimaces... Je rigole alors. Je rigole fort. Je te vois rire aussi. Je te vois rire, mais je ne t'entends pas.

Où es-tu Natasha ?

Je le dis à voix haute : Où es-tu Natasha ?
Le professeur me regarde alors, me dit de t'oublier, de regarder le tableau et de me taire.
Mais comment t'oublier alors que je te vois encore me piquer mes affaires dans mon plumier, comment regarder le tableau alors que je vois ton profil sur le coté, comment me taire si j'ai des tonnes de choses à dire...
Où es-tu Natasha ?
Tu m'avais dit que, n'importe où, tu serais avec moi...

Quand je me retourne, je me rappelle. Tu étais assise dans l'armoire. Dans l'armoire de notre dortoir. Le dortoir de notre voyage scolaire. A coté toi... il y avait moi.
Je t'avais confié mes sentiments, mes peurs,...
Tu m'avais confié à ton tour tes sentiments, tes peurs,...
On s'était promis de ne jamais se quitter.

Où es-tu Natasha ?

Il m'arrive encore de pleurer en classe quand le professeur parle de maladie. De la maladie. Celle qui t'a emportée dans un profond sommeil...
Je ne peux retenir mes larmes. Je pense à toi. Je pense à la dernière image de toi. La dernière que j'ai vue...
Celle de toi allongée. Allongée sur ton lit de mort.
Je pense aussi aux derniers mots te concernant. Aux professeurs qui sont rentrés en classe et qui ont dit :
« Nous avons une mauvaise nouvelle,... ».
La suite, je ne m'en rappelle plus.
Tu n'étais plus là.
C'est tout ce dont je me rappelle.

Où es-tu Natasha ?

La solitude m'a emportée...
Je suis seule.
Tu étais la seule à me comprendre.
Tu m'as laissée seule dans ce monde qui n'était pas le nôtre...

Où es-tu Natasha ?

(Je suis une jeune débutante et je serai ravie de recevoir des critiques de tout genre. Merci. )
Nastia.

Age : 30 Inscrit le : 12 Déc 2005 Messages : 8872

je trouve ton texte très touchant, Nastia, très
ce n'est pas lourd, même si un peu long
c'est bien écrit
c'est "réaliste", on y croit, je veux dire : ce pourrait être auto-biographique (et ça l'est peut-être, ce que je ne te souhaite pas !)

juste un détail, avant que d'autres ne te fassent la remarque ;-) :
on se rappelle quelque chose, pas DE quelque chose
donc :
"la suite, je ne m'en rappelle plus...
c'est tout ce dont je me rappelle"
peut devenir :
"la suite, je ne me la rappelle plus...
c'est tout ce que je me rappelle"
ou encore :
"la suite, je ne m'en souviens plus...
c'est tout ce dont je me souviens"

mes encouragements et BIENVENUE SUR VE !
;-)

Age : 15 Inscrit le : 21 Juil 2008 Messages : 4

Merci beaucoup pour tes corrections et tes critiques,
Mais je tiens à préciser quand même que ce n'est pas auto-biographique. (encore heureux!)

Merci !

Age : 47 Inscrit le : 01 Mar 2008 Messages : 1231 Localisation : (Marc Chagall)

Un texte sensible sur un sujet difficile. Peut-être devrais-tu essayer de ne pas trop dire les choses, mais d'exprimer par allusion la disparition de Natacha, ta solitude, ton chagrin (je pense surtout à la fin du texte, le début étant plus allusif), cela te permettrait aussi de raccourcir un peu le tout.
Et Mentor l'a dit, avant moi ;-) on se rappelle quelque chose, dans le "de".

Age : 19 Inscrit le : 12 Déc 2005 Messages : 6146

J'ai aimé ton texte, Nastia. C'est sobre, mais efficace, la phrase qui revient sans cesse fait l'effet d'une claque. Oui, il fonctionne bien, enfin moi j'ai bien ressenti le malaise en tout cas.
Je ne crois pas qu'à ton âge j'en aurais fait autant ! Tu es sur la bonne voie, continue à écrire, ce début est très encourageant ! :0)

Age : 19 Inscrit le : 12 Déc 2005 Messages : 6146

S'il y avait juste un mot qui dénote, ce serait peut-être "piquer dans mon plumier"
mais c'est un détail.

C'est, si je puis me permettre,en ma qualité de débutant moi-même, un bon début! c'est vrai que les analyses précédentes me semblent justifiées, mais cela reste un bel hymne à l'amitié, à l'amour.
Mais puisqu'il faut aussi apporter une pierre à l'édifice,je signale :
Tu me fais encore ses yeux, ses grimaces...
ou le possessif "ses" me semble mal venu; ne s'agirait-il pas plutôt du démonstratif " ces" avec une nuance exclamative?

"Tu me fais encore de ces yeux, de ces grimaces...."

Ce petit texte à du charme. Par expérience je ne crois pas que son auteur a 14 ans. Le vocabulaire est trop soutenu, les enfants sages n'existent plus.
C'est un texte de prof.
(je plaisante à moitié)

Age : 30 Inscrit le : 31 Mar 2008 Messages : 994

C'est un joli texte, touchant. On ne verse pas dans le pathos, seule l'émotion et les interrogations inhérentes à ces expériences de vie malheureuses demeurent.
J'ai aimé la forme, aussi.
Bonne continuation sur VE, Nastia !

Age : 15 Inscrit le : 21 Juil 2008 Messages : 4

Merci encore pour toutes vos critiques ...

muzzo > Effectivement c'est bien "ces yeux" et non "ses yeux" ...
pandaworks> Merci pour ta remarque mais "heureusement" les enfants sages existent encore...