"Alfred Jarry est mort."

Belle aubaine se dit Mme Ubu en déchiffrant la nouvelle dans le journal du matin. Monsieur mon mari a assez étalé sa médocrité, Jarry est mort, j'vas te l'écrire, la suite, moi ! Ce paltoquet a oublié ses promesses d'auteur, fichtredieu ! M'en avait-t-il assez fait pourtant, quand aggrippé à mes tétins il m'appelait sa Muse,...

Cette évocation la rendant langoureuse, elle se tourna un instant avec espoir vers son Royal époux, lequel dormait, bouche ouverte, ronflant, suant, pétant, les pieds hors la couche, et sentant fort la prune, suite au miraculeux transvasement de cent quarante bouteilles d'une eau de vie hors d'âge dans sa Royale panse.

Un bref coup d'oeil désabusé la ramena à la réalité.

Qui n'était -policritiquement - pas si maussade, après tout !

- Ah, il est mort ! Sans jamais faire de moi ce qu'il avait promis ! Ce miteux, ce menteur, cette arpète, ce freluquet, cette engeance, qui m'a dotée d'un physique de reine et n'a même pas cité mon prénom ! On ne relègue pas Abba à des rôles subalternes, mon petit auteur ! Le monde appartient à la femme désormais, il n'est que de le conquérir. Conquérons !

Et d'abord, se faire un prénom et bien poser ses marques.

Du sang de ses menstrues, Mme Ubu parapha le drap du lit et la ville ébahie se réveilla pour contempler l'oriflamme pendant à la fenêtre du Palais Royal, qui exhibait "ABBA UBU" en cursive déjantée.

L'orthographe n'étant pas le fort du peuple, comme chacun sait, nul ne s'étonna plus qu'il ne fallait.

A bas Ubu, disait le décrêt ubuesque ?

- A bas Ubu ! Par mes roues, par mes bignolles, par tout ce que j'ai de plus cher au monde, je ne veux point contrarier un bon Roi, si prompt à raccourcir ses sujets hésitants...

- Tout de même, zézayaient leurs épouses, attends un peu avant de crier trop fort. On dirait que ça commence à grouiller, là-haut, on va bien voir la suite..."

La suite apparut en personne au balcon, dans toute sa gloire et dans une mini toge du plus sémillant effet, artistement drapée pour mettre en valeur les quarante neuf kilos d'une poitrine marmoréenne.

-Peuple, déclara Mme Ubu, acclamez moi. Je viens de vous délivrer d'un Tyran

-Il est mort ? "demanda le peuple méfiant

-Pas encore, pour l'instant il cuve, dit Mme Ubu. Mais je l'ai fait mettre aux fers."

- C'est plus prudent" dirent les notables.

-Jarry étant mort, reprit solennellement Abba (qui trouvait que l'échange dérapait et souhaitait Royaliser sa harangue) et Ubu bu, c'est Moi, désormais, qui prendrai en charge vos destinées. Vous avez perdu le fil de l'Histoire, mais je suis là. Criez tous Vive Abba Ubu!

-Vive Ubu ou à bas Ubu ?demanda un vieillard désonotonisé à son voisin

Celui-ci haussa les épaules : " Voyons, grand père, ça fait un moment que ça n'a plus d'importance !"

- Chut, dirent les thuriféraires, on va rater la suite du discours.

Abba s'était avancée sur le balcon (qu'une armée d'ouvriers entreprit illico d'étayer) Elle ruisselait d'enthousiasme neuf et d'idées géniales, son coeur généreux n'aspirait qu'à faire le bonheur de tous ces braves gens, et elle entendait bien commencer tout de suite : elle saisit les mains des deux pages que l'étiquette prescrivait de part et d'autre, et les fourra dans son corsage.

Et l'esprit la visita :

"Justice et Spiritualité seront désormais les deux mamelles de ce Pays, et chacun pourra en goûter les fruits."

Vive Abba, indiquait le prompteur

"Vive Abba" hurla la foule docile qui essayait de présenter son meilleur profil à la caméra, "et Coucou Maman..."

Je suis inspirée constata Abba Ubu, en sifflant rêveusement une demi bouteille de "PepperJetmint ", d'une couleur qu'elle jugea propre à séduire une partie non négligeable de son électorat ("Qu'est ce que je raconte, je suis la Reine, je n'ai pas besoin d'être élue. Sauf de Dieu- et encore, faut voir !")

- Ce sera tout pour aujourd'hui, vous pouvez rentrer chez vous, déclara-t-elle. C'est peut-être un peu court comme discours inaugural, mais j'ai pas eu le temps de préparer. Et je dois commencer à travailler, ajouta-t-elle en indiquant les deux pages crispés à leur poste. Rendez-vous pour les cérémonies d'investiture. Allez, bisous, peuple aimé, je vous promets que ça va changer.

Non, ne te sauve pas mon mignon, nous avons d'importantes missions à te confier..."



Abbattue, Abba, dès que les pages furent tournés... On n'est qu'une femme, après tout!

Mais honnête, chose promise, chose dûe.

- Bon, la Justice, ça va : Service de la Reine gratuit et obligatoire de 13 à 75 ans pour tous les mâles, sans distinction de race ou de classe sociale.

Je suis pour l'égalité des sexes. Mais comment la vérifier ?

(Elle fit venir un métreur.)



-Donc, même chose pour les femmes, en alternance un mois sur deux.

Cent pour cent d'impôts pour tout le monde, comme ça pas de jaloux. On versera une aide aux plus pauvres qui l'auront méritée."

-Y'a qu'une femme pour avoir un vrai sens de la justice se dit-elle et congratula. Mais ne nous égarons pas...Nous avons réglé la Justice, soit. Mais quid de la Spiritualité ?

Sa Royale Enflure passa la journée dans les affres de l'incertitude : qu'avait-elle bien pu vouloir dire par Spiritualité, foutredieu ? - Un terme, comme ça, une inspiration subite, on s'avance on s'avance...

Abba réunit son Conseil et lui intima de plancher là dessus, elle avait un petit déjeuner à prendre...Quelques heures plus tard, venue à bout de sa légère collation (harengs marinés et saucisses de Morteau, arrosés d'un petit Montrachet) la Reine regagna la Salle du Conseil d'un pas allègre.

Le spectacle, hélas, était à prévoir : comment disputer d'un tel sujet sans s'étriper ?

Ils s'avaient donc entre-étripés fort proprement, à l'exception d'un minuscule Jaune , Djang Lak, qui prétendait enseigner l'art du Seppuku et se désolait de ce gâchis.

La Reine, toujours curieuse, le pria de l'enseigner. Mais l'explication menaçant d'être longue, et malaisée, vu qu'on glissait dans le sang, elle remit à plus tard, ordonna qu'on débarrassât la Salle du Conseil de ces meubles désormais inutiles, qu'on y lâchât les chiens, pour la finition, et se retira dans ses appartements en compagnie de son jeune chambellan.

Djang Lak, qui s'imaginait distingué, se voyait déjà Ministre des Affaires. Il se frotta les mains et révisa mentalement les différentes étapes de la cérémonie du Seppuku, dite également Hara Kiri. Il était incollable, le meilleur théoricien du Soleil Levant, et poète de surcroît de "l'Art de s'haraquiriser"

Abba se leva de fort méchante humeur. Son Chambellan l'avait ratée. Dès la deuxième phrase de Djang, elle hurla qu'elle n'en avait rien à battre de la théorie,

"On ne me berlure pas avec des mots, moi, mon garçon, ce que je veux, c'est du consistant, de la pratique, du solide ! Et que ça saute !"

Djang s'inclina. Il mit le sabre dans la main de la Reine.

Qui s'avéra très douée.

C'est ainsi qu'avorta toute potentialité de descendance d'Abba Ubu.

J'ai pourtant rien bu ....

Modérateurs, SVP effacez ma honte !

< Doublon supprimé ! >

Bien que n'ayant jamais réussi à apprécier Alfred Jarry, j'ai aimé ce texte culotté ! Bravo.

:-)))

Madame, quel pet tu lances !

Merci coline, pour ta trucule insolence . Un vrai plaisir.
Et aussi pour avoir titiller mon envie de relire Jarry.

J'ai été quelque peu perturbée par la mise en page du texte, l'interlignage notamment. Aussi, suis-je allée le lire sur ton site et là, c'est beaucoup + mieux ;-)

Merci, mais c'est la honte : l'éternel avec deux N ! < corrigé >
Et j'avoue que ce texte que je m'étais beaucoup amusée à écrire, perd de sa drôlerie à être lu deux fois de suite !!! ( ce qui tendrait à prouver que la qualité... parce qu'un bon texte résiste généralement bien à la seconde lecture ! Même si c'est un peu moins vrai pour les textes humoristiques que pour ceux qui sont sérieux)
Et je ne sais pas ce qui s'est passé avec la mise en page...

Yali, tu vas pas aimer : y'a un thuriféraire !!!

Un quoi ? einh ? pardon ? ^^

Tu parles de mise en page... Il manque aussi pas mal de points en bout de ligne.
Pour la honte, on a vu pire !
J'arryve, Jarryve, mais toute ma vie je n'ai fait que jarryver... chantait Brel, (peut-être).

C'est pas d'la merdre ^^
La bonne femme d'Ubu enfin sur le devant de la scène! (malgré des idées Royalisées, n'a pourtant pas des allures de Ségo!)
Enfin moi, pour avoir bien aimé Ubu roi, je crois que j'aimerai bien Abba reine!
Un peu dommage pour la chute, ça empêche toute possibilité de suite... si on émet l'hypothèse qu'elle loupe son harakirissage, tu nous fais une suite?

Pour la mise en page c'est le copié/collé qui part en rade parfois, mais rien de grave.

Ton écriture me va comme un gant.
A chaque fois que tu ponds un texte, je me réjouis.

Je jouis deux fois.

Une fois de te lire.
Et la deuxième fois de te relire. C'est la meilleure.

T'as du talent dans tes mots...

J'ai écrit Eût but est-ce que ?
Un autre tonneau.

Amicalement.

Tiens j'ai retrouvé le texte.

Pas vraiment et en même temps :

" Bon mon garçon on va reprendre depuis le départ
On va s'enquiller les mots les uns à la suite des autres on va faire rapide comme dans les textos
Après avoir bousillé quatre ou cinq bagnoles dans ta chance tu as eu la malchance de ne tuer
personne
Sinon tu aurais fini en taule et tu aurais arrêté de boire
Quelques retraits de permis plus tard des tonneaux sur la route et des tonneaux dans le ventre
Il était dit que tu mûrissais un projet digne de faire progresser le cours d'Heineken à la bourse
Tu essayais de battre le record du monde du buveur le plus efficace
Descendre une bouteille de pastaga en vingt-quatre heures et tu rajoutais même à ton exploit la
difficulté supplémentaire de boire sans eau directement au goulot de la bouteille
Tu t'entraînais ferme quitte à te présenter pour Pékin 2008
Allez mon garçon on enchaîne on en reste pas là
On tombe on se relève
Direct uppercut et crochet dans le foie
L'échafaudage commençait à prendre forme
Fignolant ce grand projet avec grâce tu réussissais là ou beaucoup ont échoué
Tu détruisais les rêves de ta femme tu ne l'embrassais même plus tu ne la regardais pas
Tu ne la touchais plus tu ne lui parlais plus
Ton gamin c'était pire il y avait de la férocité dans son regard tu allais le rendre désespéré autiste
Tu le rendais inflammable à la moindre de tes paroles
Deux ou trois fois il t'es arrivé de te gerber dessus c'est un coup assez classique chez les
alcooliques
Sors-toi les doigts du cul tu sais ça sent pas bon la merde d'un alcoolique ni son haleine
Tu t'es oscarisé meilleur second rôle la semaine dernière lors d'une sieste bien méritée après
quelques heures de boulot et du breuvage qui sent le houblon
La chambre était envahie par une chaleur torride
En te réveillant tu as cru que tu avais beaucoup transpiré
Il n’en était rien plus clairement ça sentait la pisse
C'est très puant la pisse d'un buveur de bière
Tu as eu honte jusqu'à la lie
Tu as vu des infirmières qui seraient obligées de d'attacher les mains aux barreaux du lit
Des camisoles des crises de delirium tremens
Non tu n'allais pas finir clodo
Clodo c'est une position sociale
Mais alcoolo n'en est pas une
Allez mon garçon on avance dans le débat
Le long goutte à goutte ne fait que commencer…
Lol. MAI 2007.
Descente aux enfers[b]

Vlà enfin Abba Ubu qui prend le pouvoir, c'était pas trop tôt!
Tu rends un bel hommage à Jarry, même si par moments, il me semble que tu forces un peu le trait, histoire de rester à tout prix dans le ton. Il y a un rythme décalé et pas mal de dynamisme dans tout ça, l'esprit Jarry est là, présent et vivifiant. C'est un registre qui te va bien, Coline.

C'est du n'importe quoi.
J'aime le n'importe quoi.

Ce texte est délicieux. Il m'a rappelé une adaptation d'Ubu Roi au théâtre que j'ai vu il y a déjà un moment qui était aussi décalé que ton texte par rapport à l'œuvre originale.

J'ai beaucoup aimé les jeux de mots, très efficaces, semblant aller de soi mais bougrement bien utilisés. J'ai ris deux fois aussi, ce qui est chose rare !

Merci pour ce texte abbaesque, je te lirai avec plaisir une prochaine fois.

J'aime beaucoup !
Bien calibré comme il faut, ce texte, et ça m'a fait rire.

Et bien voilà un texte qu'il m'est fort agréable de consommer ce matin. Déjanté à souhait, bien mené, hilarant et maniant l'absurde avec la même dextérité que madame Ubu abat l'épée.

Superbe invention, rigolote et plein d'autres choses; j'en ai marre, il y a trop de talent sur ce site, ça fait chier.

C'est vrai que c'est parfaitement réjouissant
je suis abba...sourdie !
et même baba
comme deux ronds de flan
Farpaitement !

Je confirme : il résiste à une deuxième lecture, même si le trait est appuyé ; encore que par rapport à Jarry, c'est une mélodie de gamelan après une batucada. Je trouve l'Indonésie charmeuse.