Manu manie les mots.

Je trouve ça mignon, frais et sympa. Le son des phrases donne naissance à une petite musique. On pourrait la chanter cette poésie.

Sinon...2 textes par semaine, c'est le voeu ici, si je compte bien t'en serais pas déjà à quatre ? ;-)

Bien vu. C'est déja une tite chanson grace à un ami musicien.
J'ai bien mis 4 textes. Promis j''arrête.
Merci

correction ; 5 textes ...
Je vais prendre le temps maintenant de lire les autres.

manisa06 a écrit:correction ; 5 textes ...
Je vais prendre le temps maintenant de lire les autres.

Voilà ;-) Et bienvenue ! Bonne lecture et n'hésite pas, non seulement à lire, mais à donner ton avis.

Manu (ou manisa) manie bien les mots. C'est frais, c'est joli, ça sent le printemps, et ça fait du bien !!

"Manu mani les mots..." Tu as quelques phrases bien rythmées, mais je trouve ça dommage que cela ne se poursuive pas. Du coup, les autres phrases, elles, manquent de rythme. Cela enlève le côté "chanson".
Mais ce n'est que mon avis.

Tu m'as motivé Nina.
Alors voila 2 couplets en plus pour la peine ....

Manu manie les mots

Assis sur la terrasse, son petit paradis
Manu manie les mots pour son Isa chérie
C’est sa petite vie nocturne avant minuit
De rester là, assis et penser à la vie

De scruter les étoiles et de chercher la sienne
Bonne ou mauvaise, il la regardera sans haine
Puisqu’il a trouvé son paradis d’EDEN
La naissance de leur fils a effacé ses peines

Cela fait maintenant presqu’ une décennie
Qu’Isa sévit sur sa vie
Et vice versa sûrement aussi
Manu manie les mots pour son Isa chérie

Moultes fois sur scène ils se sont mariés
Moultes fois en coulisse ils se disputaient
C’est le théâtre qui les a aimanté
C’est la vie pourtant qui les a soudé

Manu manie les mots pour son Isa chérie
Sur sa terrasse, à la lumière d’une bougie
Lumière de son étoile qui s’est posé sans bruit
En lui dictant ces mots pour son Isa chérie.

Sa mise à nu de mots l’amuse
Pour séduire sa princesse, sa muse
Son alter ego, son algorithme, son égérie
Manu manie les mots pour son Isa chérie

La bougie a bougé puis s’est éteinte
La cire chaude dessine une étreinte
L’étoile posée éclaire les maux
De Manu qui la regarde sans dire un mot.

Très joli, ce poème !
Oui, si tu as des amis qui touchent à la composition, n'hésite pas à le mettre en chanson.
Je vais le relire, tiens ! Pour le plaisir !

Merci Chako et Lucy.
Le slam,à part Grand corps malade vaguement entendu à la télé,je ne connais ni la culture ni la technique mais pourquoi pas ....
Tu as raison Chako, le rythme verbale n'est pas régulier.
Encore merci
A bientôt
Manu

ton titre est superbe au fait.

merci pandaworks
Je vais m'habituer à tes jugements, je te promets de faire l'effort.
Je prends donc ça comme un compliment.
Merci encore.
Manu

Manu manie les mots, j'aime cette phrase, sa sonorité, sa répartie... c'est frais, vif et léger. Toutefois, je regrette que cette vivacité ne demeure pas tout au long du poème, faisant peu à peu place à une prose poétisée qui assourdit par moment cette petite musique que tu avais créée. Question d'oreille et de goût bien sûr, c'est subjectif.

J'ai bien aimé le jeu sur les mots, les sonorités. Ca sonne en effet très "chanson" (si ce n'est l'alexandrin, "on dit" que l'octosyllabe est plus facile à mettre en musique...).

Sur le fond, c'est bien de replacer l'ensemble dans un contexte "concret".

Je pense que tu peux jouer davantage avec les sonorités.

Quelques éléments à mon avis ont plus valeur d'information que de "sens" (La naissance de leur fils, par exemple). Une autre suggestion est de "scénariser" davantage les infos que tu distilles afin qu'on comprenne pourquoi tu les donnes à un moment plutôt qu'un autre.

En espérant que ces petites remarques puissent te venir en aide.
Bonne continuation !

Oui, c'était un compliment.
J'ai bien aimé la première salve postée.
Notamment l'omniprésence des "S".

C’est sa petite vie nocturne avant minuit
De rester là, assis et penser à la vie

Bien entendu, j'aurais personnellement écrit tout à l'envers, c'est pour cela que je n'écrit pas tes textes.

C’est la p'tite vie nocturne avant minuit
De rester là-assis et penser sa vie

J'ai quand même collé une élision et avalé un à, rajouté un trait d'union barbare. C'est juste pour te montrer l'importance du détail, en poésie comme en poésie.
Même si ces deux phrases présentent des structures tout à fait différentes, des types opposés de désorganisation syntaxique,même si leurs effets littéraux sont distincts, elles n'en relèvent pas moins d'une intention commune et, en profondeur, leur fonction spirituelle est semblable. Leurs "bifurcations", leurs "décomposition prismatiques" sont irréductibles à toute psychologie: toute vraisemblance se retirant comme l'eau de "l'écriture finie". Elle font subir "la diffraction de l'informe" à notre furieux besoin, dans l'essence du poème, d'organiser notre connaissance, de formuler le mythe de ce qui est: d'échafauder le concept.
L'une, la tienne, comme l'autre, la mienne, réalisent l'art des cassures et de béances auquel contribuent tous les mouvements de phrase, cet art brisé qui veut bâtir un pont entre existence et poème.
Voilà pour le commentaire de la première strophe.

Puisqu’il a trouvé son paradis d’EDEN

La syntaxe là n'est pas déconstruite , elle est fausse.
Il n'y à pas de "paradis d'EDEN", mais "le jardin d'Éden"
: un paradis d'l'amour et d'la capitale accentuée.
Par exemple É c'est alt+144.
C'est un détail, mais c'est crucial dans le domaine de la poésie, même si elle est légère ou chansonnière.

Merci à tous.
Inutile de dire que tout ces conseils sont précieux et très "pro".
C'est un texte personnel (vous l'aurez deviné) pas du tout destiné à être mis dans un forum au départ ...
Ecrit avec le coeur , c'est pour ça sans doute ....
Bien vu pandaworks pour le jardin d'Éden (on doit mettre les accents sur les majuscules ?).
A bientôt.
Manu

Ca me fait penser à une chanson du Top 50, genre tube du grenier, 80's en Belgique !
J'aime bien, c'est kitsch, c'est branché, à mettre en musique donc !

Je n'ai pas grand chose à redire, j'adore ce texte.
En revanche, je ne le vois pas du tout en chanson dans l'état actuel de celui-ci...

Manque de musicalité dans certaines phrases:
je me permets une ou deux modifs

C’est sa petite vie nocturne d'avant minuit

Puisqu’il a trouvé son paradis, son EDEN

Moultes fois sur scène ils se sont mariés
Maintes fois en coulisse ils se disputaient

C’est le théâtre qui les a aimantés
C’est la vie pourtant qui les a soudés

Sur sa terrasse, à la lumière d’une bougie
Lueur de son étoile qui s’est posé sans bruit

Pour séduire sa princesse, plaire à sa muse

Voilà, bon, c'est mon avis, mais c'est un peu plus rythmé...
Quoi que la dernière strophe ne me plaît pas et ne m'inspire pas...

Mais sinon, j'adore les jeux de mots, on voit que tu t'amuses... ;o)

Chako Noir a écrit:waow Mezael! je tire mon chako en ton honneur, car en effet, ça donne mieux

lol, c'est juste une proposition.
C'est toujours plus facile de modifier les textes des autres puisqu'on est moins impliqué!

merci Mezael
effectivement je m'incline , ça sonne mieux , je vais réfléchir à tout ça mais c'est toujours délicat de modifier un texte à soi (à part pour Eden qui me parait évident).
Je pense que je dois viser l'octosyllabe si je veux rester dans le genre "chansonnette".

Encore merci

Manu