une vie de clope...

Récit de vie en 5 verbes... (possible idée d'exo?)
acheter ranger allumer consumer jeter


I - ACHETER

Je vis dans un paquet avec mes frères et soeurs
On m'allume au briquet lorsqu'on est un fumeur
On me tire et me jette
comme une vieille chaussette
Tu m'achètes je t'explose
pour toi je ne suis qu'une dose
Qui te fait jouir un instant
pour crever dans vingt ans
Tu dépenses tout ton blé
dans une mort prématurée
On t'as dit d’arrêter
tu n'as pas écouté
Me voilà t'as choisi
laisse-moi pourrir ta vie


II - RANGER

Tu me tiens fermement au creux de ta main. T'as troqué deux billets contre tes deux paquets, Quarante de mes semblables s'apprêtent à massacrer tes sinus atrophiés.
Tu me ranges dans ta poche où je resterai cachée, confinée, protégée, en sûreté.
Je resterai là pendant tout le temps nécessaire, sans révolte et sans impatience
jusqu'à ce que tu te saisisses de moi et m’arraches à mon clan, à cet étui où toutes nous nous tenons prêtes à te satisfaire, où tout est en ordre en attendant ton ordre,
rangées tout au fond de ta poche, nous t'attendons, ô maître.


III - ALLUMER

C'est à moi, tu m'as sortie de mon trou.
Me voici toute entière.
Prête,
Pour mon instant d’éternité.
Qu'attends-tu? J'ai froid,
Sors ta flamme et réchauffe-moi!
Je sais que tu as envie de moi, alors vas-y! Dépêche-toi.
Sors ta flamme et allume-moi.


IV - CONSUMER

J'ai chaud. Trop chaud. Je brûle, je grille, je crame, je carbonise, je me consume et pars en fumée.
Tes lèvres sont un acide qui me vide et m'aspire, arrachant mes atomes par volées entières à chaque bouffée. J'étais vierge jusque là et je meurs entre tes doigts.
Tu me portes à ta bouche, et ton geste me brise… chaque fois je m'amenuise, je rétrécis, je perds de ma consistance je chavire dans l'inconscience je me sens faible la mort me guette… au feu ! à moi ! de l'aide ! s'il vous plaît n'importe qui, je ne sais pas, sauvez une cigarette en détresse ne me laissez pas périr ! Encore une seconde et j'expire… je me consume et pars en fumée.

Tu m'as achetée pour mieux m'assassiner
Puisse malheur t'arriver salaud va donc crever


V - JETER

Je suis morte. Finie.
L'espace d'une minute tu m'as aimée, mais maintenant je suis vide. Je ne suis plus rien à tes yeux, comme les autres tu m'a prise, et maintenant tu me jettes, tu m'écrases du talon sur ce bitume crasseux où je gis inanimée.
Abandonnée. Explosée. Jaunie.
Sans vie, tout juste éteinte et dans un sale état.
Dans deux minutes à peine une autre me rejoindra.

Tu m'as achetée pour mieux t'assassiner
Pour toi les dés sont jetés idiot tu va crever

Pas mal comme idée. Il me semble que dans le premier paragraphe tu prends un peu les devants en annonçant déjà une mort prématurée...
J'ai aimé comment tour à tour le fumeur et la cigarette mènent le bal, chacun croyant dominer l'autre. Et en fin de compte, on ne sait toujours pas qui a le dessus dans cette danse macabre.

On t'a dit d’arrêter

Gnaaaa... la faute à deux balles... bon, on va dire qu'il en fallait une ^^
C'est vrai que le cancer du poumon est annoncé dès le départ, mais après tout, sur les paquets de clopes, la sentence est prononcée avant même de tenir l'étui en main!
(peu ragoûtant le remplacement des mots par l'image!)
Quoiqu'il en soit, content que tu aies apprécié l'essai :-)

C'est une bonne idée, et c'est drôle, parfois (surtout dans le paragraphe ALLUMER). Quelques expréssions me gènent un peu, et le premier paragraphe m'a déplut. Ca aurait pu être bien de n'évoquer la clope/cigarette/etc qu'à la toute fin pour laisser planer le doute, mais je ne suis pas sure que cela marche, je vais éssayer de faire l'ignoranteur voir..

Bel éxo Chako. En parlant de cela c'est quand vous voulez de lancer des petits éxos éphémères. Un par semaine et un le week-end c'est plaisant.

Nan, ça ne fonctionnerait pas, mais à ta place je n'aurais pas choisi ce titre. Sinon à la deuxième lecture, j'ai encore plus aimé.
Le premier paragraphe manque de ponctuation (à moins que ce ne soit volontaire).
Dans le paragraphe "RANGER", la répétition de "ordre" me dérange tout comme le "ô maitre" peut-être un trop..trop! Ou alors mal intégré.

Encore une dimension sexuelle derrière tes mots : après l'orgasme dans le commentaire de mon "biscotte crac etc", des sous-entendus douteux.. :-D

lol (pour ainsi dire)
Le manque de ponctuation du premier paragraphe est voulu, après j'ai eu un soucis de logistique je voulais mettre un espace avant les vers commençant par une minuscule (plutôt que de les mettre en un seul vers avec rime à l'hémistiche, bien que ce ne soient pas des alexandrins) Si un modo pouvait... disons rajouter de l'espace (genre ZZ coloré en blanc) devant les vers commençant par une minuscule au premier paragraphe? Merci =)

Chako tu me crois ou pas mais je voulais écrire un texte sur la clop.
Je renonce , tu l'as fait et mieux que personne.
J'adore "III ALLUMER" sensuel et métaphorique à souhait.

Marc Lavoine a fait une chanson sympa aussi sur le même thème , "petit à petit feu" sur l'album "Lavoine matic".

Je vais relire pour la critique des vers ...mais ce sont des détails , la première lecture doit faire mouche (à la fin de l'envoi , je touche) et c'est le cas.

Bravo

(*!*) Manu

Pas de doute, le III ALLUMER est mon passage préféré
Sinon, quelques "lourdeurs", ou plutôt absence d'élégance ?
En tout cas une idée en apparence galvaudée mais originalement traitée

J'ai également adoré la partie III. Cette image de clope allumeuse me plait bien. C'est particulièrement bien trouvé.
Mais elle ne disparait pas totalement lorsqu'elle se consume, puisqu'elle s'accroche en quelque sorte aux poumons de celui quia osé la consommer avec ardeur ...

Très bonne idée en tout cas.

J’ai beaucoup aimé.

Moi, c’est la partie IV que j’ai préférée. Je l’ai trouvée même.. émouvante...
Et puis cette idée de la cigarette qui attend la vengeance… génial… enfin, pour moi qui ne suis pas fumeuse. Si j’étais fumeuse… ça ne me plairait pas du tout je crois… (je précise : je ne fais pas du tout partie des non-fumeurs anti fumeurs, au contraire).

Merci pour tous ces commentaires sympathiques =)
Bien évidemment ce texte n'est pas à prendre comme un contre-blason du fumeur, mais ça vous l'avez ressenti et heureusement. Marc Lavoine, j'essaierai (la chanson française en général c'est pas trop mon truc)
Personnellement les paragraphes 3 et 4 sont aussi mes préféré, le premier était plus "expérimental"
Mais pourquoi pas envisager un exercice de ce genre? (puisque à la base, c'en est un) Récit de vie en 5 verbes (à la manière de "Rouge, Noir et Ignorant", une pièce de guerre d'Edward Bond, si quelqu'un connaît...), on choisit les verbes et le sujet pour le voisin, et après on laisse parler la plume!

Chako Noir a écrit:. Marc Lavoine, j'essaierai (la chanson française en général c'est pas trop mon truc)

C'est dommage car il y a des textes superbes. Essaie tu verras.

Bon j'essaie de joindre la chanson de Marc Lavoine ... (c'est pas gagné).

Non ça marche pas tant pis.

@+
Manu

D'accord avec Chef PW : bonne idée d'Exo Eph.

J'ai aussi préféré le III, auquel il faudrait peut-être rajouter les deux vers en italiques (épitaphe ?) et ça pourrait presque se suffire à soi-même. Mais bon, ce serait saboter le pricipe de l'exercice (5 verbes)

Quant à L'Avoine, c'est pas trop trop ma tasse de tisane. Je préfère Higelin ("Je suis amoureux d'une cigarette, etc...")

Je suis un peu ennuyé pour commenter ce texte, je vais essayer de me faire comprendre :

- J'ai trouvé que l'écriture était agréable, maniant la rime avec une certaine liberté, sans que ça nuise à la qualité d'expression. La structure "dramatique" en cinq partie n'est pas mal.

- Soyons clair : fumer n'est pas bien. Fumer nuit. Gravement qui plus est. Si on fume, il vaut mieux arrêter, et sinon, ne pas commencer. Fumer peut te faire crever salement. Là-dessus, nous sommes d'accord.

- Mais, dans une certaine mesure, j'aime assez qu'un texte me dise autre chose que ce que je peux lire sur mon paquet de cigarette. (Mince, j'ai fait mon outing de fumeur, mais promis, je vais arrêter !)

Je crois qu'en tant que lecteur, en dehors du sujet, j'aime quand un texte me porte à aller regarder ailleurs, autrement, de travers. Je n'aime pas qu'on "moralise", surtout dans le sens commun (je force un peu le trait !).

Je trouve ton texte habile, tu as bien le droit d'écrire sur le sujet, ton message est clair, légitime je le répète. Je ne suis pas fan de la démarche créative en l'occurrence !

L'idée d'une vie à raconter, résumée en cinq mots, me plaît bien.
Car cette vie peut être celle d'un humain, d'un objet, d'un animal, etc. donc plein de variantes possibles.

Toutefois ici, je trouve que l'originale s'arrête à l'idée et ne va pas plus loin. Je n'arrive pas à ressentir quoi que ce soit, malgré ces cinq étapes décortiquées et la position narrative de la cigarette. Il me manque vraiment quelque chose qui me permettrait d'être complètement impliquée dans l'histoire ou au contraire, de la considérer avec une distance qui me ferait la trouver pertinente.
Rien de cela ici, la démarche me paraît peu aboutie, assemblage de vérité et de quelques phrases, tantôt jolies, tantôt amusantes, mais très attendues.
Je pense qu'à partir du moment toù tu fais d'entrée de jeu le choix de dévoiler tes cartes, de ne pas prendre le lecteur par surprise sur l'identité du narrateur-objet, tu dois dès lors rebondir sur autre chose, de plus surepenant, voire mystérieux ou ironique ou cynique... bref, proposer quelque chose qui personnaliserait vraiment ce texte.