Karl

Voici à chaud (sans grande correction) l'ébauche d'un personnage qui jouera un rôle important dans la nouvelle que j'ai en tête.

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Ce soir, Karl eut la vive impression que la paix en lui serait longue à subvenir. Une pensée ne le quittait jamais. Celle où il voyait, dans ses histoires malheureuses, une volonté en lui plus forte que sa raison tracer au fer soudé les escaliers de son existence. Aussi dur qu’il aspirait à un bonheur lié à une histoire d’amour, survenaient alors ces tournants de souffrances dont l’inaccessible issue semblait tout droit sorti de l’imagination machiavélique d’une vieille sorcière. Dans son cœur de jeune homme, Karl maudissait sa vie de lui priver immédiatement de cet amour qu’il enviait. Pas un jour ne passa sans qu’il ne rêve à ce périple fait d’intenses émotions. Ses rêves contredisaient son inspiration. Pour lui, l’éphémère des choses recèle ce qu’il attend de l’image sereine dont il aspire pouvoir reproduire en musique. De ses échecs amoureux, s’ils en sont réellement, firent surgir en lui des sentiments si purs, presque célestes, qu’il agissait de manière inconsciente contre son propre désir d’approfondir ceux-ci. Cette manière de vivre lui souffla le besoin de transcrire en mélodie sa belle et douce souffrance. Les années passèrent comme la corne malsaine sur ses doigts s’accentua. Il en vint à maudire sa recherche de l’absolue beauté qui le traînait dans les pires cauchemars. Peu à peu, il se désillusionna, car si la vérité doit passer à travers ces océans de tristesse, il y préfère le mensonge et son goût sucré plutôt que l’amertume d’une vie à rêvasser. Après cette réflexion, Karl suspendit ses cahiers et ses instruments pour aller travailler chez un marchand de fruits qui demandait de l’aide quotidiennement pour décharger son camion.

la paix en lui serait longue à subvenir.

Est-ce le bon verbe ?
Oui ébauche est le terme adéquat à utiliser pour ce personnage. Il te reste, le ciselage, le peaufinage, les bavures à éliminer, et la marque de fabrique comme signature.
Tu as déjà une bonne partie des éléments.
Alors AU BOULOT pour les assembler, car à 93 ans, il te reste peu de temps, bonhomme.

Oui Bunje, tu dois écouter les conseils de notre nouveau prof de français (un peu poilu, mais bon...)

Allez Karl, parle nous du jus des fruits frais qui ruisselle sur tes épaules et que tu lèches sur tes doigts en déchargeant tes cagettes de pêches et d'abricots ... Je suis sûre que cela sera infiniment plus passionnant que ces tournants de souffrances dont l’inaccessible issue semblait tout droit sortie de l’imagination machiavélique d’une vieille sorcière
L'absolue beauté n'est pas toujours où on l'imagine!

Merci pour votre aide.

En effet mentor, mes temps de verbes sont catastrophiques. Je ne sais pas pourquoi, mais quand j'écris d'un premier jet tout va bien. Lorsque je relis, je me complique la tête en me posant mille questions sur le bon temps de verbe à utiliser et je change tout. Je savais que quelque chose clochait. Merci de l'avoir soulevé.

Arielle, ton commentaire m'a fait sourire, sincèrement.

P. s je n'ai pas 93 ans, c'est un subterfuge pas très subtil afin de ne pas vous laissez influencer par mon âge pour vos critiques et commentaires. Bien que je doute à présent que cela soit nécessaire.

À bientôt pour la suite corrigée que je posterai ici dans quelques jours

Entre l'oisiveté et l'occupation, il n'y a qu'un fil. Quelques uns l'appellent littérature; moi, j'y vois plutôt de l'indécision et de l'impuissance, symptômes patents du huis clos.
Ce texte en est la parfaite illustration : va travailler.

je dirai :

1. la prochaine fois, ne poste pas à chaud. reprends, relis ...
2. puisque tu as des problèmes avec les temps ... dans un premier temps, essaie de raconter seulement au présent ...

3. il y a aussi pas mal d'utilisations "inexactes" de mots :
subvenir au lieu de survenir, "la corne malsaine sur ses doigts s’accentua" --> s'épaissit, par exemple serait plus correct, il me semble ...

pas mal d'images un peu incongrues (le fer à souder qui trace des escaliers ...)

pas mal de phrases bien trop alambiquées pour être compréhensible :
"Pour lui, l’éphémère des choses recèle ce qu’il attend de l’image sereine dont il aspire pouvoir reproduire en musique"

bref, ça fait un peu l'effet de quelqu'un qui commence à écrire et veut tout de suite essayer de produire quelque chose d'hautement littéraire ou philosophique sans avoir encore les bases (langage, vocabulaire ...)
Bref, je te conseillerai d'essayer de faire la démarche inverse, d'essayer au maximum de faire simple ! des mots simples, dont tu es sûr à 100% du sens, conjuguer au présent, raccourcir les phrases, et se concentrer sur un récit qui puisse intéresser tes lecteurs. Dans un 1er temps, faire dans le concret et ne pas rester au niveau des considérations philosophiques, des pensées ... et puis, en parallèle comme le repète à juste titre beaucoup de Vééliens, lire, lire et encore lire ...

Poster un texte en précisant qu'il est soit bourré de fautes (voir d'autres posts de toi) ou bien que tu n'y as pas apporté correction, ça s'apparente à une certaine légèreté guère appréciée sur VE.
Ton texte est bourré de fautes et de maladresses, les phrases sont d'une longueur à donner la jaunisse à Proust et tout cela donne un texte englué et figé qui le rendrait presque incompréhensible si l'histoire n'était finaement aussi simple.
Obtenir des conseils pour écrire mieux, oui, tant mieux, c'est super, mais là, tout de même, avant de poster, tu te rends bien compte que ça ne va pas du tout, non?

Bonjour,

Je ne pensais pas reagir sur ce texte vu que ca a deja ete fait, mais je m'etonne de ton commentaire Sahkti. Pourquoi autant fustiger Karl ? Charles (et bien d'autres) avaient deja souligne qu'il valait mieux bien relire son texte avant de le poster.
Enfin je trouve ca un tantinet agressif et tres inutile.

Surtout ca:

Ton texte est bourré de fautes et de maladresses, les phrases sont d'une longueur à donner la jaunisse à Proust et tout cela donne un texte englué et figé qui le rendrait presque incompréhensible si l'histoire n'était finaement aussi simple

Ca donne l'impression que tu parles a un enfant.

olivier

La dernière phrase est la meilleure, la plus compréhensible. Et tout le reste est loghorrée. Essaie-toi à des phrases courtes et simples, pense à la ponctuation... et à ménager le lecteur qui a le droit (et le devoir) d'être exigeant sur la qualité de ce qu'on lui donne à lire.

sungoldapple a écrit:Bonjour,

Je ne pensais pas reagir sur ce texte vu que ca a deja ete fait, mais je m'etonne de ton commentaire Sahkti. Pourquoi autant fustiger Karl ? Charles (et bien d'autres) avaient deja souligne qu'il valait mieux bien relire son texte avant de le poster.
Enfin je trouve ca un tantinet agressif et tres inutile.

Surtout ca:

Ton texte est bourré de fautes et de maladresses, les phrases sont d'une longueur à donner la jaunisse à Proust et tout cela donne un texte englué et figé qui le rendrait presque incompréhensible si l'histoire n'était finaement aussi simple

Ca donne l'impression que tu parles a un enfant.

olivier

bonjour Olivier ! Ici, il est de coutume de ne pas commenter les commentaires ! ça permet d'éviter pas mal de conflits toujours faciles à naître quand il n'y a qu'un clavier pour se faire comprendre ...

Chacun dit le plus franchement et librement possible ce qu'il pense du texte qu'il a découvert. Que ce soit en bien ou en mal et ce, même si "redite" il y a. L'auteur du texte sera ensuite en mesure de dire si quelque chose l'a choqué dans les commentaires ...