La brosse à dents qui rit

Un très grand plaisir à découvrir ton texte !
Il y a plein d'idées originales et drôles, percutantes, intelligentes, bref plein de qualités. J'ai apprécié le style, les effets créés. Il me semble qu'il y a un gros, gros potentiel.
Lu uniquement les deux premiers chapitres (manque de temps, et j'en voulais pour écrire une critique j'espère un peu constructive)

Pour autant, quelques remarques, j'espère que ça pourra t'aider. Ce sont des impressions persos, bien sûr à toi de voir si tu penses que c'est pertinent ou pas.

- Tu as une foule de bonnes idées, mais tu passes de l'une à l'autre en les sous-exploitant. Le lecteur n'a pas la place pour s'installer dans ton idée, la goûter. La rapidité est agréable, mais ici, c'est trop bousculé (remarque que c'est mieux que de ne pas avoir d'idées !).

D'autre idées, même plaisantes sont comme "superflues" (même si elles ne le sont pas) parce qu'elles ne découlent pas d'une logique.

Peut-être pourrais-tu allonger ton texte (surtout dans un récit long) de plus de "temps morts", de phrases plus "banales", pour que les autres fassent mieux leur effet.

- Dans le style, tu utilises pas mal de "mots inutiles", des petits mots de liaisons, (et), des "annotations". Les "annotations (moi, y en a certains, désolé, je m'emporte, etc.), sonnent comme des adresses et ça donne l'impression que tu attends leur approbation. A mon avis (pour un récit plus direct, pour "emporter" le lecteur), il faut supprimer ces réflexions.

Plus généralement, tu manques peut-être dans un sens de confiance dans ce que tu écris : Par exemple finir la description de Girod par "connard", alors que tu l'as tout à fait bien expliqué au-dessus.

- A propos du personnage :
Je crois que je n'arrive pas bien à le cerner (certes j'ai lu le début). Mais il est à la fois nostalgique, vif, son humour est un peu ironique mais gai... Il n'est pas tout à fait congruent avec sa situation (un boulot de merde, sa copine dont il rêve encore qui s'est barrée). Parfois un peu de "mauvaise foi" et de parti-pris, ton personnage, et ça j'adore, parce que tu le montres bien. C'est "presque" ça, mais à mon sens, il y a encore des petits trucs qui clochent.

Dans l'ensemble, c'est vraiment bien, continue surtout ! Il y a plein de qualités, sans doute ce qu'il y a à changer est assez minime mais ça demande aussi beaucoup de boulot.

En espérant que dans tout ceci, tu puisses trouver quelques éléments qui te soient utiles... N'hésite pas à demander si je ne me suis pas exprimé assez clairement (ou à contredire) !

Bonjour,

Il y a des phrases très longues :

C’est vrai, ça. Si cet amas de ferraille, de fils et de bidules en tout genre ne nous lâche pas, s’il cligne des yeux comme d’autres cligneraient de l’heure, s’il hurle sa mission matinale et rit de nous voir si vaseux, c’est que la vie doit en valoir la peine.

Et

Donc, ce matin-là —et comme tous les autres— je m’étais levé au radar, dans un pull d’haleine, persuadé que la journée allait être belle, certain de pouvoir la rendre utile : c’est ma seule motivation après une nuit trop courte.

Personnellement, j'ai du mal avec ce style d'écriture : rapide, dénudé et moderne. C'est vraiment subjectif, mais j'aime quand il y a une description psychologique des personnages, ou des indices sur leurs sentiments et perceptions. Je ne trouve rien à dire sur la forme, mais le fond ne me touche pas.

Je viens de me mettre à jour, pas grand chose de nouveau à dire sauf que tu fais lanterner le lecteur avec cette histoire d'accident cardiaque ou autre crise d'épilepsie. A ce propos je relève une légère incohérence :

Je suis pas secouriste !

puis un peu plus loin :

Il se réveille doucement en position latérale de sécurité — j’ai encore quelques restes,

Les 2 phrases ne sont pas incompatibles mais les mots utilisés (position latérale de sécurité) me semblent quand même le fait de quelqu'un qui est plutôt au courant de ces choses-là. Et puis, surtout, "j'ai encore quelques restes" me laissent penser que précédemment tu aurais dû être plus explicite que "je suis pas secouriste".

Faut que je rattrape mon retard, alors.

Island a écrit:Je viens de me mettre à jour, pas grand chose de nouveau à dire sauf que tu fais lanterner le lecteur avec cette histoire d'accident cardiaque ou autre crise d'épilepsie. A ce propos je relève une légère incohérence :

Je suis pas secouriste !

puis un peu plus loin :

Il se réveille doucement en position latérale de sécurité — j’ai encore quelques restes,

Les 2 phrases ne sont pas incompatibles mais les mots utilisés (position latérale de sécurité) me semblent quand même le fait de quelqu'un qui est plutôt au courant de ces choses-là. Et puis, surtout, "j'ai encore quelques restes" me laissent penser que précédemment tu aurais dû être plus explicite que "je suis pas secouriste".

Grooooooosse erreur de ma part, désolé.
J'ai malencontreusement supprimé la petite phrase d'explication qui dit (en gros) qu'il a tout juste le brevet de premiers gestes.

J'ai posté ce chapitre (incomplet) pour me forcer à écrire (là je suis repartis sur Nao...) Je suis en train de le terminer en ce moment même !
Merci Island ;-)

Bien force-toi à écrire, ça te réussi !

Tu en dis juste assez pour pousser le lecteur à continuer sa lecture.

C'est, à mon sens, une très bonne chose.

Putain, le premier paragraphe, c'est du bonheur !
ça aussi :

Dis, Seb, tu m’aimes ?

Quelle question. Penser à la poser, à ce moment précis…ça doit être l’après-shampoing qui s’est infiltré, pas possible autrement.

- Ben oui, quelle question !
- Mais tu aimes ce que je t’apporte, ou tu aimes ce que je suis ?

Merde, où j’ai mis le manuel ?

- J’imagine un peu des deux.

Et voilà. De toute façon, même avec le manuel, j’aurais répondu à côté. C’est jamais la bonne réponse.

J'ai adoré.

Les deux dernières phrases sont bien, mais le paragraphe qui les précède tombe un peu trop dans le pathos, à mon goût.
Dans l'ensemble, j'ai aimé. Et bien aimé, même

c'est prometteur Kazar.
Décidement , t'as tous les talents (musicien, écrivain ....)
Tu m'énerves !! J'espère que t'es pas beau et barraqué en plus !!!

; ) manu

J'espère que t'es pas beau et barraqué en plus !!!

Et si en plus tu es célibataire, appelle-moi!

Roro

Et si en plus tu es célibataire, appelle-moi!

Roro

Il épouse Coline le 1er novembre et nous sommes tous invités !!! Champagne, etc... ^^

Mes félicitations alors... Ça va être intellectuel à la maison

Et on aura droit à du champagne virtuel?

Ben, j'ai eu de la lecture !

Je vais dire que des choses méchantes, ou presque, c'est lundi matin après tout. ^^

Le protagoniste a trente-deux ans, mais je lui en donne entre vingt-deux et vingt-six. Me demande pas pourquoi, c'est plus de l'ordre du ressenti.

Petit relevé pour se simplifier la vie :

« J’aurais séché ses larmes, lui aurais préparé à manger, l’aurais écoutée des nuits entières, même, s’il j’avais dû ! Si j’avais pu… » ( p.22 ) Pas compris le " s'il j'avais dû ".

« Le grand panneau est rouge et saigne dans la nuit. » J'aime ça.

« Docteur Machin », « Docteur Truc », « Docteur Bidule » : Un seul suffirait. J'ai cru à un second docteur avant de comprendre, avec Bidule, que c'était toujours le même.

« Pascal est allongé là, sous mes yeux, dans sa tunique de malade, le teint pâle et les gestes faibles ; il est le cadavre de mon histoire avec Lola. » : bien aimé cette histoire de cadavre !

« On essaye d’avoir l’air naturel tout en voulant se montrer sous son meilleur angle. »: jour ?

« Le soutien-gorge est noir. La culotte est noire. Mes joues sont rouges. » : pas mal, ce jeu des couleurs.

« Elle est sur le dos, auréolée de ses cheveux détachés, posés comme une pieuvre au fond de l’océan »: Bof, la pieuvre ! Pas trop aimé la comparaison.

« Mon ticket m’emmène plus loin, vers le sud de Paris et le repère de Marc. » : repaire

Voilà, je suis toujours. L'histoire est pas mal du tout. Parfois, je décroche un chouilla quand le garçon part dans ses pensées. Je suis un peu déconnectée et ça tient à pas grand chose.
J'ai pensé à un roman de Houellebecq, Extension du domaine de la lutte, lu il y a longtemps et dans lequel il pense à tout un tas de choses. Les pensées du protagoniste passaient pas mal, il faut dire qu'il était un peu abject, ça doit être ça. ^)^ Si tu ne l'as pas lu, essaie d'y jeter un oeil pour voir comment il fait passer les choses.

C'est remonté, je réponds ^^

Eh ben, si ça c'est que des trucs méchants, j'en veux bien tous les jours !

Remarques pertinentes et justifiées.

Merci merci merciiiiii

Bibis

P.S : si on coupe la poire en duex, 28, ça te va ?

P.S : si on coupe la poire en duex, 28, ça te va ?

Heu... " 28 " quoi ?

Ai compris.
Non, ça me va pas !
^^

J'apprécie toujours, mais moins que ton premier roman...Sans doute l'univers de celui-ci résonne t-il moins avec le mien; mais surtout, La brosse à dent qui rit n'a pas ce côté "esthétique" très particulier que j'avais repéré dans La jeune fille et la montagne: tu es ici davantage dans la critique et la satire, ce à quoi je suis moins sensible.
Sinon, toujours une recherche, de l'originalité, et de la poésie même si elle reste dans le concret, au service de la dérision...Peut-être un peu trop de recherche d'ailleurs, un rythme plus haché, parfois trop, qui détone d'avec la légèreté de style que j'avais encensé dans La jeune fille et la montagne...En même temps le parti pris est tellement différent que je ne crois pas qu'il faille chercher à comparer. C'est juste étonnant de voir un tel changement: ce qui prouve bien que le style c'est l'affaire d'une vie. ;-)
Par ailleurs, j'ai l'impression d'être face à quelque chose de plus personnel, où la voix de "kazar l'humain" résonne parfois plus fort que celle du "kazar écrivain" (sans vouloir dire que le "je" que tu emploies = "kazar", hein!). Pas mal de réflexion se dégage du tout, notamment sur le ridicule et l'absurdité du monde; cependant, globalement, je trouve cela moins abouti que ce que j'ai déjà lu de toi, avec cette première personne pas encore tout à fait maîtrisée, qui se cherche, qui en a à dire mais ne parvient pas, je trouve, à se transcender. On reste un peu sur ça fin, avec une impression de déjà vu, de détails de la vie et des comportements déjà pointés du doigt dans d'autres textes.
Bref, on sent que tu te lances avec fougue dans quelque chose de nouveau, mais attention à ne pas te disperser! ;-)

Amicalement,

Ruin.

Un peu fouillis mais plaisant. Je ne suis pas certaine qu'on ne se lasserait pas sur du plus long cependant. A travailler : allègement et action. Sinon j'adore les apartés et Marc :-)

Enfin, j'ai réussi à avaler cette brosse à dents en de bonnes conditions et sans mentir, l'exercice semblant rigide au départ prit l'allure d'une savoureuse petite friandise agréable à déguster.
Certes, les mises en apartés, soulignant ton besoin de préciser actions ou images, devraient pour suite d'avenir disparaitre sans trop ternir le propos dynamique, bondissant, un brin loufoque.
De la joyeuseté dans le texte qui donne la pêche.
À suivre.