On mégotte pas avec les balances

Je vous propose un petit texte sous forme de récréation en réponse à une consigne où l'incipit était imposé. Je me suis essayé au polar. Dites-moi si je dois continuer.

- Il faut mettre une cédille à « balançoire » alors qu'il n'en faut pas à « balancer». Ni à «balance » d’ailleurs…

Je ne m’attendais pas à recevoir une leçon d’orthographe de la part de Joe le Manchot. D’habitude, j’aurais ouvert ma grande gueule pour lui faire remarquer qu’il n’était pas le mieux placé pour gagner le prix Nobel de littérature. Mais là je suis resté coi. Faut dire qu’on écoute plus facilement un type qui vous parle Becherel du bout d’un calibre 9 mm . En plus, l’anesthésiant qu’il m’avait administré à grand renfort de batte de base-ball ne m’avait pas mis dans les meilleures conditions pour pratiquer une écoute active. En balayant du regard la pièce où j’avais atterri, je dus reconnaître que Joe avait toujours été fort pour dénicher des planques pas croyables. « L’agent immobilier » était son deuxième surnom. Vu la déco de la piaule je supposais que la proprio avait passer l’âge de balancer la jambe au dessus de la tête devant un parterre de vieux baveux. Qu’est-ce que c’est que c’te machine. On aurait dit le fruit caché des amours d’un métier à tisser et d’un pieu en mezzanine. Je savais pas si Joe avait l’intention de me repriser le portrait en fil de soie mais il était clair que je filais un mauvais coton.
J’avisais le poêle à bois ou je risquai de me transformer en merguez géante dès lors que j’aurai avoué mes petites indiscrétions aux poulagas. Eddy le marseillais m’avait pourtant prévenu : « Ecoute moi bien, le bavard. Tant que tu ne murmures qu’à l’oreille des chevaux tu crains dégun. Mais t’avise pas à baver sur nos activités à qui que ce soit d’autres qu’une mule. Compris minot ? ». J’avais bien tout enregistré mais la poulette que j’avais levé du côté de la Villette savait utiliser sa langue pour délier la vôtre. Entre deux « maman ! » j’avais tout déballé sur notre commerce de farine « made in taille one » comme disait Roger « l’anglais ». Le lendemain matin, les cow-boys débarquaient dans notre réserve d’indiens en pleine dégustation du calumet de la paix. La moitié de notre dream team était restée sur le carreaux, tandis que Joe et moi tentions de battre le record du monde du 100 m asthmatique. Faut croire qu’on pouvait postuler à une place de titulaire dans le relais français car en cinq minutes de sprint à trajectoire aléatoire nous avions mis en arrondissement entre les gentils et nous.
Je sais que j’aurais du continuer ma course jusqu’à Caracas mais j’avais tout mon barda dans la turne de Joe à Saint Germain. Il a eu tout le temps du trajet pour cogiter. Et c’est à grands coups de lattes qu’il m’a fait partager sa théorie sur le pourquoi du comment les flics nous avaient mis le grappin dessus.
Et me voilà à l’écouter philosopher sur les raretés de la langue française (je préfère dire « francaoui », comme ça je me pose pas la question de la cédille). Je me suis retrouvé par terre, le nez sur la tommette, la nuque flattée par le froid canon du Beretta de Joe. J’ai jamais su si la douce chaleur qui irradiait ma joue venait des premiers rayons de soleil de ma dernière journée ou du sang qui pissait du joli trou laissé par la balle dans ma tête plus jolie du tout, elle. J’espère que Saint Pierre n’est pas très à cheval sur le vocabulaire. J’ai plus toute ma tête et j’sais plus s’il faut une cédille à « balance ».

C'est drôle et enlevé, beute, est-ce que ça tient la durée, mmh ?Je veux dire, est-ce qu'on ne risque pas la crise de foie ?

Deux petites fautes de langue, pis une de frappe (petite frappe, va!).

J'ai aimé cette histoire de cédille et j'aurais apprécié un texte plus long.

Beaucoup d'humour dans ces quelques lignes, en tout cas !

Tiens, un concurrent sérieux !!!
Des trouvailles qui m'ont enchantée : "le fruit des amours cachées d'un métier à tisser...", "repriser le portrait au fil de soie...mauvais coton", c'est tout à fait le genre alerte et drôle que j'apprécie dns une nouvelle polar. Le format est peut-être un peu court ?
J'aime bien la chute.
Je vote pour, Funambule, à ta question dois-je continuer. Et même, je repasse plusieurs fois par l'urne, en loucedé !

Je balançais entre une suite à ce texte ou pas, puis finalement non, puisqu'il a perdu la tête... dommage pour cette fin bien rapide.

"Salut Minot !

Y m’avait pas poussé la romance, mon frangin Eddy, quand il m’a dit que tu t’étais mis dans une engatse de force 12 sur l’échelle de Smith & Wesson. Je le connais Joe le Manchot. Il a beau plus avoir qu’un seul aileron, c’est ça pas qui le handicape pour te voler dans les plumes. Un type tout ce qu’il y a de régulier, je dis pas, mais plutôt pointilleux question discrétion. Y a pas plus muet qu’une tombe, il dit, sauf un pilier de soutènement en béton. Y a du vrai là-dedans. Faut reconnaître aussi que t’as pas été futé de tout déballer sur notre petit commerce équitable de produits de la ferme, ô con de tes os ! Et à une radasse que j’en voudrais même pas pour éponger les clodos derrière la gare Saint-Charles. Tu t’es toujours laissé mener par le bout du zgeg, ô face de poulpe, je te l’ai pas assez répété ? Le Minot, je disais, c’est pas le mauvais bourrin, mais sa queue le perdra. Un homme qui est pas fichu de fermer le clapet à sa braguette, tu peux pas te fier à lui sur la durée. Tôt ou tard, il finira par aller où le conduit son robinet de caleçon. Tiens, Minot, encore un mot avec une cédille. Il a raison, le Manchot, y a pas de mauvais moment pour prendre une leçon d’orthographe. La culture, y a que ça de vrai, au fond.

Bon c’est pas tout ça. Ca m’a fait plaisir d’avoir de tes nouvelles, Minot, même si je comprends que ça te mette les couilles à l’envers, cette embrouille. Surtout que je sais que le Joe il est pas manchot du bâton. Le Paganini de la batte de base-ball, on l’appelait, à la Belle-de-Mai. Y a un dernier petit service que j’aimerais te demander, Minot. Tu me dois bien ça. Avant que Joe le Manchot t’escagasse, j’aimerais bien que tu lui rappelles de me restituer les deux sacs de farine que je lui avais confiés. C’est pas que ça ait beaucoup de valeur, mais ça me vient de mon frangin, et la famille, Minot, chez nous, c’est sacré. Et oublie pas de lui dire qu’il vaudrait mieux qu’elle soit pas charançonnée. Il comprendra. Y a une cédille aussi.

Adieu, Minot, et bonne bourre !

Paulo les Diams"

Je me suis contenté de transmettre cette réponse à ton poignant récit, venue de Marseille, où j'ai conservé quelques vieux potes. Ils attendent la suite avec impatience, surtout rapport aux sacs de farine. C'est sacré, la Famille.

Gobu les Doigts-de-fée.

du Audiard mâtiné San-Antonio avec la voix de Bernard Blier, j'aime beaucoup, et je peux en lire des pages et des pages sans faiblir, pas de souci
une belle réussite, bravo

Gobu a écrit:Je me suis contenté de transmettre cette réponse à ton poignant récit, venue de Marseille, où j'ai conservé quelques vieux potes. Ils attendent la suite avec impatience, surtout rapport aux sacs de farine. C'est sacré, la Famille.

Houlà, mauvaise limonade pour ma pomme. Moi qui croyais pouvoir me calter en loucedé tel le Gérard Majax de la côte Vermeille, me v'la rattrapé par la patrouille. Gobu tu dézingues les mots plus vite que ton ombre. Je sens qu'il va pas falloir te faire fronçer les sourcils sur le prochain opus. Bon j'm'y colle avant de me faire encoller derrière la tapisserie de mon salon. Ressers toi un pastis et prends ton temps, je me ferai plus discret que la rascasse dans une bonne bouillabaisse (comme dit la chanson : "pour faire une bonne bouillabaisse, faut se lever de bon matin. Préparer pastis et eau fraiche, raconter des blagues avec les mains...")

Impecc, Funambule! J'en reprendrais bien une tranche.
Beaucoup de plaisir en te lisant, cet univers, cette gouaille et ces pointes d'humour, aussi.
Je le verrais bien lu par une voix à la Gabin ou la Ventura, ou Blier comme le suggère Mentor, oui.

Joe le manchot ? Celui qui était à la colle avec Magot la rabatteuse, celle qui a tenu le clandé des mimosas ? ça alors, la boule est pas grosse quand même ! Joe le manchot, ç’a été mon porte-flingue à la belle époque... sacré Joe, c’était pas un demi-sel. J’ai su qu’il s’était fait encrister... une histoire d’abus de confiance, je ne sais pas dans le détail, j’ai suivi l’affaire sur radio trottoir. Mais attention, faut s’entendre, quand je dis abus de confiance, y a abus de langage. Il s’agit pas d’un délit d’initié, hein, encore qu’il n’y a pas de mal à ça. Non, il y a eu abus de confiance parce qu’un gonze l’a fait têtard et pas joliment, et ça comme préjudice, c’est du lourd ! parfois je me demande ce qui passe par la cafetière des branques. Trahir la confiance de Joe ! non mais pourquoi pas violer sa mère ou insulter sa fille ! Encore que Joe est fils de l’assistance publique et qu’il n’a reconnu aucun rejeton… mais quand même, pour faire un truc pareil, faut avoir reçu un coup de bigot des anges et être réclamé par le taulier des cieux toute affaire cessante pour occuper un poste de première bourre dans le jardin des fleurs de Marie. Ou être cintré du cigare ! Comme disait Pépin, Joe a fumé le fumier et s’est retrouvé au frais. Honnêtement, c’est pas pour nébuliser du citron, mais y a plus de justice ! L’anarchie pour l’interlope c’est la calanche du petit commerce. La version no future de la société, c’est pas bon pour le suif. Le micheton a les lampions encrassés. Il gamberge comme une truffe sur les conséquences de la gabegie. Joe, c’est une victime du changement des mentalités. Un des derniers représentants des valeurs de la grande époque. Un sacré lascar. Mériterait une médaille. Aimé des femmes avec ça. Dans les claques, c’est pas le manchot qu’elles l’appelaient. Les prêtresses de Vénus lui cloquaient même du monseigneur du braquemart, du Joe le manche à balai, le démonte chaussette, la béquille du père Barnaba… Son aileron ne pendait plus au bout de son épaule bicose il se l’était greffée entre les guiboles, voilà c’qu’y disait. Avec son outil d’artilleur sénégalais, il a désaccordé plus d’un siffleur, crevé plus d’un œil de bronze. Pour décrire les dégâts causés par l’engin, le vocabulaire empruntait plus au registre de la géographie politique que de la gynécologie chirurgicale. On causait moins d’épisiotomie que de canal de Panama. Il était redoutable dans un pageot le Joe. Mais toujours bon camarade. C’est lui qui m’a tuyauté sur une astuce de barbeau. « Pour riveter les gisquettes au rideau, en loucedé glisse quelques décigrammes de fée blanche sur ton chibre ou sur leur framboise et d’un coup de baguette magique direction les étoiles ». Sacré Joe ! je lui dois une fière chandelle ! Je lui enverrai bien des chocolats. Mais depuis le temps, il va sûrement en sortir du gniouf, je pourrais lui donner un coup de pogne. Maintenant que j’ai raccroché les gants et que je donne dans l’honnête, je pourrais même lui proposer un turbin tout ce qu’il y a d’officiel pour faciliter sa réinsertion. Bon, y a quand même un hic. Aux dernières nouvelles il était remonté contre les cédilles et pour sézigue j’ai une place de contremaître dans une entreprise de maconnerie.