Copeaux d'apocalypse

Le soleil est en panne
et les nuages filent
tels des fusées moroses
sur l'autoroute grise.

La mer est sans odeur
et le ciel est couvert
d'une bâche en plastique
diaphane et opaque.

Cette bruine de cendres
le caresse et le griffe,
au doigté de pianiste.

Des fumées grises et bleues.

Il se dit qu'avec cette pluie
"on va attraper la mort"

Et le vent le chahute,
il fredonne un air froid.

Une lune échancrée
se dresse pour toujours
sur un monde anonyme ;

l'astre mélancolique
ne se lèvera plus.

Il n'y a pas de rime mais comme les vers font six syllabes , il y a beaucoup de musicalité dans ce poème. De plus il y a de très belles images, j'aime "le soleil est en panne
Sur l'autoroute grise", je vois cette "voiture" qui fume dans un paysage morose aux lueurs de l'acier "gris bleu".

L'atmosphère est bien rendue.
Je préfère le début de ton poème,
Bonne suite !

j'aime énormément le début, mélodieux et doux,

Puis une cassure se fait sentir dans le texte, avec la phrase

des fumées grises et bleues.

Il se dit qu'avec cette pluie
"on va attraper la mort"

Et le vent le chahute,
il fredonne un air froid.

Je n'aime pas trop ces vers là, mais je me dis qu'ils ont leurs places, changement de ton, plus triste et cassant, comme l'annonce d'un fin traumatisante.

Le début laisse penser que tu vas nous conter une histoire, je suis déçue qu'il n'en soit rien. Par ailleurs, je ne comprends pas pourquoi tu n'utilises pas "il", ici :

Il se dit qu'avec cette pluie
"on va attraper la mort"

Des trouvailles intéressantes : " la bâche en plastique " me parle bien, entre autres.

Pour sûr, il y a là une foultitude de bonnes associations, qui l'emporte amplement sur les quelques tournures un peu moins heureuses.

J'ai tiqué là, entre (pas beaucoup d') autres:

"d'une bâche en plastique
diaphane et opaque."

A mon sens, l'opposition se fait lourde, directe, pas assez fine. Du coup, j'ai trouvé l'association adjectif/antonyme un peu trop fainéante, alors qu'en cherchant, on peut certainement trouver quelque chose de plus surprenant

M'enfin, ça reste du très bon, somme toute!

Pour:

Une lune échancrée
se dresse pour toujours
sur un monde anonyme ;

Je prends le reste avec !

Je garde les "fusées moroses". J'aime ce mot, morose. Et l'association me plaît. Aussi simple que ça. Sur l'ensemble, moins convaincue, toutefois.

Il y a quelque chose, indubitablement, dans ce poème.
un vrai charme, d'étranges images faisant la peau aux clichés et une amniance.

Je prends !

Très beau poème qui de surcroît "colle" à notre réalité Charentaise !
Même remarque qu'Easter...je changerais le ON par IL.

Je reprendrai les termes d'Hellian qui traduisent bien ma pensée: un charme étrange !

Une atmosphère bousculée bien rendue,
des trouvailles charmantes :

Le soleil est en panne

Cette bruine de cendres
au doigté de pianiste.

Et le vent le chahute,
il fredonne un air froid.

Une lune échancrée

Mais je suis moins convaincue par la bâche en plastique en dépit de la justesse de l'image
Et puis l'astre mélancolique ... quel dommage !

Mi il y ajuste le "tels"
mais sinon très bien

Beaucoup aimé, en particulier ta " lune échancrée"...

Haa que j'aime ce texte, à l'exception peut-être de la première strophe qui me paraît moins réussie (mais si peu, c'est le mot fusées qui me dérange en fait).

J'aime particulièrement la mer sans odeur et la bâche sur le ciel, le vent qui fredonne un air froid.

J'apprécie également le fait que tu n'aies pas opté pour un rythme régulier qui aurait pris le risque de sombrer dans la monotonie d'une complainte lancinante. Ici, c'est subtilement découpé pour permettre au texte de respirer là où il le faut.

tels des fusées moroses

Sauf erreur de ma part, ce n'est pas "tels" mais "telles". L'accord se fait avec le genre du mot qui suit. Ce qui ne change presque rien à l'oreille.

diaphane et opaque.

J'ai du mal avec ces deux termes dont l'un est l'absolu contraire de l'autre.