La mort est partout mais c'est elle qui fait vivre

Bonjour, j'aurai besoin de quelques conseils. Je me suis hasardé depuis peu à la poésie; j'y ai pris goût. Aussi je vous fait part de mes deux premier poèmes en attendant vos commentaires.
Je n'avait jamais écrit de poésie il peut donc arriver que ces premiers vers ne soit pas encore "à la hauteur". J'ai l'espérance que cela viendra plus tard.

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I)

La lumière du jour décrut dans le ciel,
Une pluie cin­glante se mit a tom­ber, drue.
Accu­sant le des­tin, la pro­vi­dence imbue,
D ’ abî­mes rem­bru­nis qu’émane autant de fiel,


Du mal­heur per­ni­cieux qu’éprouve l’homme seul,
Je médi­sais du temps, qui, inlas­sa­ble­ment,
Réprouve et encore me cons­pue, impu­dent.
Car ses cieux lac­tes­cents, con­sa­crés tri­saïeuls,


Dans la nuit s’apprê­taient à être mon lin­ceul.

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II)

Et alors dans le ciel la lumière du jour

S’accrut. Étin­ce­lant et bran­dis­sant tou­jours,

Aux beau­tés divine, séra­phi­que des cieux,

l’éten­dard ori­flamme, abîme sédi­tieux,

Atroce pro­messe des exac­tions pro­chai­nes

A venir. Sur le champs se pres­sait et cen­tai­nes,

Et mil­liers de véli­tes impa­tients de vain­cre,

De com­bat­tre, mais de périr en com­bat­tant!

Et c’est pour­quoi, dans cette école où l’on apprend,

l’héroïsme à tra­vers, à l’excès le sépul­cre,

A le mépri­ser: la mort elle-même fait vivre,

Hélas! c’est la guerre, tu y trou­ves à redire?

Bonsoir Yvy,

t'inquiète pas, des commentaires viendront sûrement...
Je préfère personnellement m'abstenir parce que j'ai pas compris grand chose...

Cela gagnerait peut-être à être un peu simplifié ( je parle, ici, du vocabulaire ). Cela regorge de terme complexes et, j'ose dire, pompeux, qui étouffent plus qu'ils ne soutiennent ou n'appuient le propos.

Bon courage pour ton écriture, ne te laisse pas impressionner par cet avis car, vois-tu, je suis toujours incapable d'écrire quoi que ce soit qui ressemble de près ou de loin à un poème. Je te livre, seulement, ce que j'ai ressenti lors de la lecture.

je te felicite dejà par rapport à ton age ...

pour moi la lecture est trop hachée par la ponctuation au milieu des lignes , cela ne coule pas comme une source .

puis , je n'ai pas compris grand chose non plus ...

toutefois , je t'encourage ...

Pas compris grand chose non plus mais compris que si tu ne triches pas sur ton âge, à mon avis , tu vas beaucoup progresser car il y a du talent là-dedans.

Il faut juste te mettre un peu plus à la place du lecteur et te dire qu'il faut lui raconter une histoire comme on raconte une histoire à un enfant.

c'est tant vrai ce que dit Manu que pour la scene et pour couvrir mieux un public d'enfants je vais réecrire mes textes qui sont , pourtant , pas si compliqués ....

Dans le premier texte, les sonorités rapprochées dans décrut et drue sont un peu dures. Surtout qu'il y a déjà ce R dans lumière et jour, ça fait beaucoup. Et puis plus long, le retour du U avec imbue, un peu trop pour moi. Sans parler du rembrunis qui leur succède, tout y est, le R et le U :-)
C'est d'ailleurs ce qui coince, à mes yeux, dans ce premier texte, ce sont les sonorités dures qui s'accumulent au fil des vers, alourdissant un propos qui l'est déjà par lui-même, car il est dramatique.

Le lyrisme du second texte n'est pas désagréable mais ce découpage ne me paraît pas des plus réussis. Il atténue la fluidité qui existe pourtant dans ces lignes.

Le rythme n'est pas très bon, saccadé de surcroît par une surenchère de termes compliqués qui sabotent ton texte au lieu de l'embellir.

Dans la première strophe de ton premier poème, on ne comprend pas très bien qui est qui. Il serait plus intelligible avec des pronoms.

Ensuite, "D'abîmes rembrunis qu'émane autant de fiel"

Je pense que tu as fait une légère erreur : si tu voulais dire que le fiel provenait des abîmes rembrunis, il faudrait dire "D'autant de fiel émanant d'abîmes rembrunis" mais tu perdrais l'alexandrin.

Je ne comprends pas ce que vient faire ton "Du malheur pernicieux qu'éprouve l'homme seul". Il semble à part du reste.

Je médisais du temps ? Pas le temps ?

"Car les cieux lactescents, consacrés trisaïeuls,
Dans la nuit s'apprêtaient à être mon linceul"

Surenchère de termes pompeux ! La phrase est potentiellement jolie mais sa beauté est ternie par une telle surabondance. De plus, on se demande pourquoi tu t'adresses tout d'un coup à tes ancêtres qui, visiblement, ont été voués à Dieu...


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2ème poème :

Il manque une virgule au premier vers.
Ensuite, j'aurai bien du mal à corriger quoi que ce soit tant je n'ai rien compris ! Des termes complexes qui s'entremêlent les un les autres dans un abysse dénué de rythme. Désolé, mais ça n'est ni clair ni agréable à l'oreille.

Deux-trois petites choses, cependant :

L'étendard oriflamme ? Un oriflamme est un étendard donc l'emploi ici est pléonastique.
Je me demande ce qu'a à voir l'abîme comploteur avec le reste de la phrase.
Exactions prochaines à venir ===> pléonasme.
Se pressait ==> se pressaient (si cela se rapporte bien aux centaines et milliers de soldats)

Quant à la suite, je n'ai pas compris

"Et c’est pour­quoi, dans cette école où l’on apprend,
l’héroïsme à tra­vers, à l’excès le sépul­cre,
A le mépri­ser: la mort elle-même fait vivre,"


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En conclusion, je trouve ces deux poèmes assez mauvais. Ils manquent de rythme et leur faste en devient grotesque. Tu as toutefois de bonnes voire très bonnes idées. A mon sens, tu les étouffes à travers des règles trop strictes et un vocabulaire que tu prends trop compliqué, sans doute dans le but d'impressionner.

Écris tout simplement, au rythme que les idées te viennent. Laisse couler tes pensées sur ta feuille et fais les courir et danser à travers tes mots sans te préoccuper de ces chaînes que tu t'imposes.

Et tu feras des merveilles :-)

Je partage aussi les précédents commentaires.
A vouloir trop bien faire, ou "poétiser à tout prix", parce que l'on pense (ou qu'on nous serine) que c'est ainsi qu'il faut faire absolument, on étouffe son naturel.

Mais il faut continuer...