Auge

De son aube en terre rouge,
un soleil étanche, âpre rencontre.

Noyées dans leur patience,
les arbres fleuris languissent en chemin
à travers les couleurs des corps qui rêvent
d'insectes dans leur prison d'enchevêtrements.

Des doigts tissent sous le regard absent
la toile de demain
avec les chutes de son amour.

J'aime beaucoup les première et dernière strophes, de jolies images surtout à la fin.
Les deux derniers vers de la seconde strophe me semblent inutilement compliqués, et à ce titre plutôt là pour faire de l'effet. Impression personnelle uniquement.


"Noyées dans leur patience,
les arbres fleuris languissent en chemin
à travers les couleurs des corps qui rêvent
d'insectes dans leur prison d'enchevêtrements."

"Noyés", non ? (le sujet étant "les arbres fleuris"...)
"leur prison d'enchevêtrement" (le pluriel ne se justifie pas ici)

Petite préférence pour les textes courts, donc, ça me va pleinement. Surtout lorsque, comme dans celui-ci, il y a tant à dire ( et donc à lire ).

Les deux premiers et les trois derniers vers me paraissent plus maîtrisés, plus intéressants, que la partie centrale du poème. Je pense que ces quatre vers mériteraient d'être assemblés ou découpés différemment, avec davantage de ruptures.

Par exemple:
les arbres fleuris languissent
en chemin
à travers les couleurs des corps qui rêvent
d'insectes
dans leur prison d'enchevêtrements.
(simple suggestion, bien sûr !)

Noyées -> noyés, puisque ce sont les arbres, non ?