Les ardentes promesses

Les ardentes promesses


Quand chaque année le ciel agite sa besace,
Un vaste tapis blanc s'envole. Quelle grâce !
Cette danseuse, messagère des temps lointains,
De par son éclat, m'attire vers son écrin.

Mon âme sombre, s'égarant dans un vieux songe
Chavire, boit, s'enivre d'un mal qui la ronge.
Mes doigts qui ont laissé tomber les grains de sable
Effilent violemment le voile impénétrable.

Ô brulant Vulcain, toi qui règne par les flammes !
C'est de ton rutilant sourire dont j'ai besoin ;
Qu'on en finisse ! que trépasse le mauvais charme !
Et que ton souffle ardent m'en débarrasse au moins.

Et quand mes pieds frotteront la pierre glacée
Qui cajole orgueilleusement le feu sacré,
C'est d'un air satisfait que je pourrais dire :
« Ô sort, dans tes promesses je veux me blottir !»
.

Vous semblez vous attacher à écrire en alexandrins classiques, ce que je trouve fort louable (cette forme, à mon avis, mérite d'être remise au goût du jour), aussi je me permets de vous indiquer ci-dessous, outre quelques erreurs de langue, les problèmes de rythme que je vois dans les vôtres.

Sur le fond, je trouve l'ensemble du poème assez confus, j'ai eu du mal à y percevoir un fil directeur.

Bienvenue sur Vos Écrits, à vous lire bientôt !

Ce-tte-dan-seu-se-me-ssa-gè-re-des-temps-loin-tains (13 syllabes, puisque les syllabes muettes comptent dans la scansion du vers)
Ô brulant Vulcain, toi qui règnes par les flammes !
C'est de ton rutilant sourire dont j'ai besoin : c'est de ton sourire que j'ai besoin, ou bien c'est ton sourire dont j'ai besoin, mais "de" et "dont", ça fait double emploi. En outre :
C'est-de-ton-ru-ti-lant-sou-ri-re-dont-j'ai-be-soin comporte 13 syllabes
Qu'on-en-fi-ni-sse-que-tré-pa-sse-le-mau-vais-charme (13 syllabes)
C'est d'un air satisfait que je pourrai (et non "pourrais", la concordance des temps impose ici le futur et non le conditionnel) dire :
C'est-d'un-air-sa-tis-fait-que-je-pou-rrai-dire (11 syllabes)

Merci, je prends note.

Le texte vous parait confus donc. Pouvez-vous m'en dire un peu plus ?


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La Modération >
.

Eh bien, je ne vois pas trop qui représente cette danseuse, pourquoi l'âme sombre du narrateur s'enivre d'un mal qui la ronge, à quoi correspond le voile qu'effile les doigts qui ont laissé tomber des grains de sable (d'où sortent-ils, ceux-là ?), ou le mauvais charme dont Vulcain doit débarrasser le narrateur... En bref, je trouve beaucoup d'éléments disparates dans le poème, dont j'ai l'impression qu'ils sont posés là parce que ça "fait" poétique, une besace, une danseuse, un écrin, un vieux songe, un mal qui ronge, un voile... on n'est pas chez les pécores.
L'emploi d'un vocabulaire qui force sur le poétique pour le plaisir me semble-t-il, non par nécessité narrative, nuit selon moi à la cohérence de l'ensemble.

moi aussi j'aime bien les alexandrins, mais alors il faut qu'ils soient irréprochables et avec césure à l'hémistiche, j'y tiens ! :-))
ici ce sont les 2 "et" qui me gênent, on voit trop qu'ils sont là pour remplir des syllabes ou pieds manquants, dommage
mais c'est bien essayé

Bonjour et bienvenue!

Outre les remarques de Socque, que j'approuve, j'ajouterai que cela donne à l'ensemble de ton poème quelque chose d'artificiel, de creux .
Où est l'émotion?

Ceci dit il n'en faudrait sans doute pas beaucoup pour le rendre plus vivant : bon courage

A part la dernière strophe que j'ai eu du mal à appréhender, j'ai aimé cette complainte météorologique qui me semble faire sens. Ou peut-être l'ai interprétée dans le sens qui me convenait, en tout cas je m'y retrouve tout à fait, espoir et craintes partagés, dear Macbeth. !
Je ne dis rien sur la forme, les spécialistes le font très bien. Juste, juste, que les "et" sont très sonores, oui, même pour moi. C'est dire !

J'y ai vu l'attrait des saisons glacées , passage vers son opposé dans l'au-delà avec les flammes de l'enfer. Oui, c'est cela, un poème bâti sur une antithèse.

Cela dit, cela manque un peu de conviction, à mon avis même si, on peut ressentir physiquement les douleurs extrêmes.

Socque a bien décortiqué les vers bancals.


Allez! ce n'est quand même pas un banana-spit! Lol!

beaucoup de "qu" qui, pour moi, frappent trop l'oreille, canalisent la lecture. Facile à remplacer, pourtant.

Sinon, une bonne base pour un meilleur poème.

Un peu plus de force peut-être, de densité dans la structure du propos, pour que ça soit plus efficace à l'oreille. Ici, tout se décline certes de belle manière mais devenant rapidement monotone pour moi car tout est déclamé de manière lisse, avec des mots bien choisis mais pas suffisamment mis en valeur. C'est un des écueils de la poésie classique, réussir à marier habilement sens, forme et régularité des vers. Souvent, l'un prend le dessus sur les deux autres.