Chutes d'étoiles

Bonjour. Il y a huit jours exactement j'ai présenté le texte "nuit éteinte" dont j'ai corrigé jusqu'au titre depuis.

On m'avait repproché le rythme, le manque de vocabulaire. Si vous lisez mon poème, j'aimerais afin d'encore le corriger si nécéssaire savoir si à vos yeux il présente toujours ces problèmes.

Thanks.




A chaque endroit par lequel je dessinais
Et j'observais, dessinant sur une feuillée
A la faveur du soir, les étoiles qui brillaient,
Et parmis elles,
Celles au reflet d'ivoir, belles d'en être posées,
Sur les pages où de mon crayon je l'écrivais.

Je les voyais là arriver, puis une à une,
D'un naissant éclat volé d'ambroise et brillant,
Tomber sur des planètes où gagner leur fortune,
Sous une seule lune dérobée ô belle errante.

Et au milieu d'elles, quand y arrivait enfin,
De son éclat doré, l'astre de la nébuleuse,
Qui avait embellie sa vie une nuit pleureuse,
Elle à qui venait la fin,

Saillante de nacre, vivante encore un peu,
Elle posait librement, perdant de sa beauté,
Comme on compte les pétales de leur éclat bleu,
Et mourrait au matin comme elle s'était donnée.

Tu as demandé, donc...

A chaque endroit par lequel je dessinais
On dessine par un endroit ? Je ne crois pas.

je dessinais
Et j'observais, dessinant

d'ivoire, belles d'en être posées
d'être posées de quoi ?

Sur les pages où de mon crayon je l'écrivais
On parle d'étoiles au pluriel juste avant alors que représente ce l' ?

Je les voyais là arriver, puis une à une
Peu harmonieux à l'oreille

D'un naissant éclat volé (...) / De son éclat doré

Qui avait embellie --> embelli

Le tout le paraît désordonné, déséquilibré et le fait de lire le texte à haute voix renforce cette impression, en particulier dans la dernière strophe.

Voilà, au rayon des petites remarques "techniques".

Pour ce qui est du fond, pourquoi pas mais une forme plus harmonieuse aiderait sûrement le propos à gagner de l'ampleur.