Le fantasme

Je ne comprenais pas d'où pouvait venir le problème. J'avais trente ans, une femme, deux enfants, je mangeais bien, j'allais aux toilettes régulièrement, je ne buvais pas, ne me droguais pas, ne fumais même pas, je n'étais pas enceinte et je regardais des deux côtés avant de traverser la route: j'étais un homme équilibré. J'étais pourtant terriblement tourmenté par un problème d'apparence stupide, mais qui m'obsédait à tel point qu'il m'arrivait parfois de ne pas pouvoir faire mes neuf heures de sommeil par nuit.

J'allais acheter des vêtements neufs une fois par an. Je n'aimais pas trop les magasins, et mon épouse n'était pas non plus une grande acheteuse, nous nous étions très bien trouvés. Je faisais mon choix parmi les pantalons, les vestes, les chemises, et les caleçons, de façon à ne jamais trop détonner sur les autres, à rester sobre, mais classe quoi qu'il arrive. J'essayais tout: j'achetais ce qui m'allait bien, jetais le reste aux oubliettes. Jusque là, tout était normal.

Cependant, sitôt que j'étais de retour à la maison, j'enfilais un de mes nouveaux pantalons pour le montrer à ma fille, et tout à coup, je me rendais compte que j'étais extrêmement serré, je peinais à fermer ma braguette sans rentrer mon ventre, et mes enfants riaient parce qu'on voyait mes chevilles. Le lendemain, j'enfilais une chemise, et voilà qu'elle pendouillait ridiculement de tous côtés, mes mains étaient englouties par des manches trop importantes, et puis, en fin de compte, je me disais qu'elle était vraiment très, très moche. Il en allait de même pour les caleçons qui me moulaient de façon obscène alors qu'ils étaient plutôt larges dans la cabine d'essayage, pour les vestes que je faisais craquer aux épaules après les avoir achetées ( et bien entendu, "nos articles ne sont ni échangés ni remboursés" ) et les nombreuses chaussures dans lesquelles le talon n'entrait plus.

Or, je n'étais pas en cause: j'avais un poids stable, étais rarement ballonné, je mesurais un mètre quatre-vingt deux depuis déjà dix-sept ans, et j'avais bel et bien achevé ma croissance. Parce que je m'étais plaint auprès d'elle de cette gêne, ma femme prenait mes mesures régulièrement, mon tour de taille, mes pieds, mes bras, mon sexe, tout ce qui n'entrait plus, ou flottait dans des vêtements qui un jour m'étaient allés parfaitement bien, et nous étions bien forcés de conclure que ce n'était pas moi qui changeait de taille, mais les vêtements eux-mêmes.

Les fautives étaient forcément les vendeuses: elles étaient seules à toucher mes affaires avant que je ne les ramène de la cabine d'essayage à mon domicile. Sans doute trouvaient-elles amusant d'embêter un homme sans histoire tel que moi. Je fis part de cette réflexion à ma femme, qui éclata de rire devant mon innocence, et évoqua plutôt l'aspect lucratif de la chose: étant donné que mes vêtements neufs ne m'allaient pas en définitive, je devais en racheter plus souvent. Je m'inclinai devant l'intelligence et la perspicacité de ma bien-aimée. Puis, décidé à ne pas laisser les vendeuses me marcher sur les pieds, je choisis de m'accommoder de mes achats, et si je ne pouvais pas porter les vêtements trop petits, je sélectionnai tous ceux dans lesquels je flottais, et en retroussai les manches, fit faire des ourlets, serrai bien ma ceinture. "Ce n'est pas avec moi que votre petit piège marchera" disais-je à voix basse aux vendeuses que je reconnaissais dans la rue, récoltant parfois un regard qui, j'en étais certain, feignais la surprise.

Quelques jours plus tard cependant, choisissant ma tenue dans le tas des vêtements trop grands, j'eus du mal à passer ma chemise, tellement serrée aux entournures qu'elle manquait craquer chaque fois que j'inspirais. Je me dis aussitôt que je m'étais trompé de bassine, mais la veste que je choisis dans l'autre me serrait également.
" - Peut-être les vendeuses ne sont elles pas en cause, me fit remarquer ma femme, ce sont peut-être les vêtements qui changent de taille tout seuls !".
Nous vérifiâmes la machine à laver, le sèche-linge, tout, mais il n'y avait aucune raison pour que mes vêtements soient seuls à changer de taille: et comment auraient-ils fait autrement? Ce n'étaient rien de plus que de simples habits.
"- Tu as dû faire quelque chose de mal, décréta ma dulcinée, une chose pour laquelle les vêtements t'en veulent."
Je réfléchis longuement, cherchai dans ma petite enfance des souvenirs emplis de symbolique ( "je me souviens à présent, j'avais brûlé la robe de la Barbie de ma grande sœur, je suis sûr que les habits s'en souviennent" ), puis tentai de m'expliquer avec toutes les tenues neuves que je n'avais jamais pu porter, et je me persuadai que leur silence était signe d'une écoute sérieuse et pleine d'attention. Quand je terminai mon discours, je les serrai tous dans mes bras, et leur demandai à l'avenir de mieux se tenir.

Peine perdue, le lendemain, aucun vêtement ne m'allait. Mon épouse désespérée faisait mine de n'y plus rien comprendre. Quant à moi, je commençais à me douter qu'elle était la seule à bien s'amuser dans cette histoire, à découper mes vêtements ou à les étirer, et que de me voir parler à des pantalons et des chemises avait dû constituer un spectacle extrêmement réjouissant.

Son but final, m'avoua-t-elle après que je lui aie fait cracher le morceau, était qu'exaspéré par ces problèmes de fringues, je finisse par n'en plus porter du tout.

Une histoire charmante dont j'aime bien la chute coquine, inattendue dans votre univers où l'absurde règne souvent !

Remarques :
« Jusque-là »
« un mètre quatre-vingt-deux »
« ce n'était pas moi qui changeais de taille »
« en retroussai les manches, fis faire des ourlets »
« un regard qui, j'en étais certain, feignait la surprise »
« les vendeuses ne sont-elles (trait d’union) pas en cause »
« puis tentai de m'expliquer avec toutes les tenues neuves que je n'avais jamais pu porter, et je me persuadai que leur silence était signe d'une écoute sérieuse et pleine d'attention. Quand je terminai mon discours, je les serrai tous (« toutes », non, puisque c’est aux tenues neuves qu’il parle ?) dans mes bras »
« après que je lui eus (« après que » est suivi de l’indicatif) fait cracher le morceau »

bon, charmante faut pas pousser non plus, mais les inévitables petites maladresses mises à part, ça se lit bien, et c'est déjà beaucoup.
Dommage que la fin soit un peu bâclée (de mon point de vue évidemment)

à part ça, ça m'intéresse bien d'avoir le logiciel de correction "Socque", pour l'intégrer sur Word, où peut-on s'le procurer ?, vu qu'il m'arrive encore trop souvent de faire des fautes d'orthographe, et comme en plus on peut pas éditer sur ce forum ... enfin bref ...

marc a écrit:à part ça, ça m'intéresse bien d'avoir le logiciel de correction "Socque", pour l'intégrer sur Word, où peut-on s'le procurer ?, vu qu'il m'arrive encore trop souvent de faire des fautes d'orthographe

sur le web il y a (entre autres) http://bonpatron.com

marc a écrit: et comme en plus on peut pas éditer sur ce forum ... enfin bref ...

oui : "bref"

merci pour le lien mentor, c'est cool !

sinon c'est quoi ce "bref" sibyllin, y'a un pépin quelque part ?

( pas de sang sur mon texte, pitiééé :-) ! )

Bonsoir,

Joli petit texte, bien écrit, plein d'humour ... effectivement, on va essayer de ne pas l'éclabousser !

Caresses et Bise à l'Oeil,
Midnightrambler

Un peu déçue par la fin mais, finalement, en relisant le titre je trouve qu'elle est conforme.
"je n'étais pas enceinte" C'est exprès je suppose ?

Réalisez-vous bien, jeune musicienne, que nous sommes d'insatiables Moloch, et que, pour nous complaire, il faut déverser chaque jour des tombereaux de textes frais, comme pain de froment ? Que nous nous lassons fort vite, et disons nonchalamment, quand il nous sied

- Dites moi Gramont, la petite Laine est-elle toujours à la marge ?
- Que non pas, Sire, elle tricote, de longtemps...
- J'entends bien ; mais n'a-t-elle rien troussé de nouveau, qui se démarquât un peu ? Je suis furieusement entiché de ses billevesées, notamment celles où elle expose de curieux spécimens...
- Sire, votre goût n'a d'égal que votre curiosité...
- Faites lui donc tenir cette cassette en dot, je vous prie, mais qu'elle arrête de nous mouliner toujours la même chose : quand elle le veut, elle transcende...
- J'eusse plutôt dit, Sire, qu'elle trucide...
- Eh bien, cela me va ; j'ai failli m'ennuyer sur ce coup, Gramont...
- Je cours en faire état à la donzelle...
- Dites-lui qu'elle répépie, comme les vieux...
- Sire, je n'oserais : je la crois pucelle
- Ne l'est pas qui veut, Gramont ; mais qu'elle change son attelage, parfin : je la crois habile infiniment
- Sire, je vais tenter de la convaincre...

Ca se lit assez facilement, M-arjolaine, c'est évident.
Un petit texte léger, qui ne se prend pas vraiment au sérieux, mais qui dénote avec ce que tu as pu écrire par le passé. Je te préfère dans le registre de l'absurde et c'est pourquoi la fin m'a surprise : je m'attendais à une chute totalement absurde, invraisemblable et cruelle presque parce qu'elle serait le découlement logique de ce texte. Et à la place, on te retrouve dans un étonnant tournant, et après tout, pourquoi pas, on peut dire que je ne m'y attendais pas.
Le titre lui sied bien, du coup.