La Déchéance des Anges

Bonjour à tous, je suis nouveau et voici mon premier texte:


La Déchéance des Anges

Au fond de l'abime,
après avoir flirté avec les cimes,
passions assassines,
que rien ne réaniment,

cœurs en morceaux,
sentiments en lambeaux,
l'amour est trop beau,
les adieux viennent trop tôt,

tendres baisers et caresses,
que l'on voudrait éternels,
au doux goût de miel,
se perdent et à jamais disparaissent,

la fougue inaltérable des débuts,
celle que rien ne peut assouvir,
lorsqu'elle parvient à se tarir,
fait de nous des anges déchus..........

désolé, je ne parviens pas à comprendrela syntaxe de votre texte.

vous devriez vous attacher à une construction plus simple.

Cela étant, la dernière strophe n'est pas sans intérêt.

Complètement passée à côté, désolée !
Mais là, ce n'est même plus une question d'allergie personnelle à la rime, c'est la rime (pauvrette de surcroît) qui prend beaucoup trop de place. Dès lors, je ne vois plus qu'elle et ça empoisonne tout le reste.

Il y a aussi pas mal de facilités banales, genre:
cœurs en morceaux,
sentiments en lambeaux,
l'amour est trop beau,

Ce serait pas mal d'insuffler plus de puissance dans les mots (la fougue, elle y est déjà) de manière à atténuer cette impression de simplicité dans le rythme et le vocabulaire employés.

Un peu convenu, cela m'a fait parfois penser à une liste de course.

Néanmoins je ne pense que cela soit complètement dénué de qualité. Il y a sans aucun doute du potentiel !
L'idée des Anges Déchus dans la dernière strophe me plaît assez.


Comme Sahkti, je pense qu'il faudrait donner plus de puissances aux mots, éviter les banalités... etc La qualité s'en ressentirait.

Le thème, la fin d'un amour n'est pas très original et la manière de le traiter pas trop non plus (ce thème n'est pas un de mes préférés en poésie).
Bienvenue et à vous lire, une autre fois.

Je pense que tout a été dit : formulations bateaux, mille fois entendues, mais je vois un potentiel là-dedans.

A lire votre prochain texte

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Bon courage ! à te lire .