Bataille vierge

Là, perdue dans l'inconnu, mon arme au poing,
La jungle, sire ! Je m'y enfoncais plus loin,
Je luttais, engloutie par les roses en friches,
La mort des pauvres fait le bonheur des riches.

Et l'onirique musique, je la chantais,
Accompagnée par les anges, la Faucheuse
Dansait. Elle-même ! Dans ma tête creuse,
L'âme vulnérable : les enemis l'hantaient.

Mais le délire passa, j'avais vaincu le tas
D'os. Ma reine, je m'en sortais, mais dans quel état !
Tremblante, je n'étais plus que sang et sueur.

Devant moi gisaient les rebelles maitrisés,
Car quelle fierté, Muse au creux de mon coeur,
Le stylo triomphant et les mots étalés !

Pas trop convaincu par le sujet, ni par son traitement. Le lyrisme "sire", "onirique", "Faucheuse", "Muse"... ne me plaisent pas ici et me parait vu et revu.
Je suis cependant sensible aux deux contre-rejets, que je trouve habiles. Leur parallèle est plutôt bien vu d'ailleurs.

Remarques :
enfoncais : ç.
enemis : ennemis.
l'hantaient : la hantaient
maitrisés : maîtrisés (quoique, la dernière réforme de l'orthographe l'accepterait peut-être).

Rythme un peu boîteux : 11, 12 ou 13 ?

*paraît ! Pardon. D'autant que j'ai fait une remarque du même acabit.

Là, perdue dans l'inconnu, mon arme au poing,
La jungle, sire ! Je m'y enfonçais plus loin,
Je luttais, engloutie par les roses en friches,
La mort des pauvres fait le bonheur des riches.

Et l'onirique musique, je la chantais,
Accompagnée par les anges, la Faucheuse
Dansait. Elle-même ! Dans ma tête creuse,
L'âme vulnérable : les ennemis la hantaient.

Mais le délire passa, j'avais vaincu le tas
D'os. Ma reine, je m'en sortais, mais dans quel état !
Tremblante, je n'étais plus que sang et sueur.

Devant moi gisaient les rebelles maîtrisés,
Car quelle fierté, Muse au creux de mon coeur,
Le stylo triomphant et les mots étalés !

Merci pour vos remarques. Je reconnaîs que c'est un peu du "déja vu classico-lyrique".
Cela dit, étant une amatrice, de ce genre je m'y suis essayée... Avec plus ou moins de succès, apparamment

Non, je "reconnais" ;-)

Ce que je dis n'est pas du tout à prendre comme paroles d'évangiles, bien au contraire ! Je suis loin d'être expert en la matière. Mais je vous donne en tout cas mon ressenti. Ou te donne, vous me direz si je dois voussoyer ou pas.
Attendez d'autres avis, qui seront certainement plus positifs !
A vous relire prochainement.

Il faut que je laisse tomber les "î" je crois, je m'attaque à plus gros que moi -_-.
Eh bien, je te/vous confie que le vouvoiment me donne l'impression d'avoir la quarantaine. Donc je vote pour le "tu".

C'est d'accord ! Mais je demande, sait-on jamais, certains y tiennent ici.

Le rythme est à réviser ; il est nécessaire, d’une part, d’être plus rigoureux sur le compte des pieds (bien que je soupçonne ici que la composition ait été faite sans tenir compte de la prononciation des « e » ), bref, le choix apparent de la forme fixe du sonnet devrait, il me semble, aller de pair avec le respect des règles de scansion classiques.

D’autre part, l’une des grosses faiblesses rythmiques du poème tient, je crois, à sa sur-ponctuation . Allège-la ! Supprime autant que possible points et virgules, quand bien même cela t’obligerait à reformuler, à retravailler certaines tournures. Un vers qui coule, qui est fluide, charmera souvent l’oreille. Donc, sauf à vouloir créer un effet spécifique, évite :

« D'os. Ma reine, je m'en sortais, mais dans quel état ! »

Pour ce qui est du fond, j’ai eu beaucoup de mal à m’y intéresser, en raison … du rythme chaotique !

Une prochaine fois, certainement.

J'aime beaucoup cette image de la littérature comme une jungle, de l'écriture comme un combat au corps accord...
Le style chaotique va parfaitement avec le sujet et je trouve le tout lyrique certes mais cohérent et séduisant.

Au moins tu sais faire preuve d'humour. Oui, il m'a bien plu ce poème !

A mi chemin entre l'ego-trip et l'autodérision, Cassus Clay miniature, mignon comme tout, en plus j'ai la version 2.0.

Pas mal d'humour ici : La mort des pauvres fait le bonheur des riches.
Cette semaine vous avez décidé de passer le monde à la Desprogeuse ou de refaire Karl à l'envers : Lrak Xram. C'est pas un beau nom pour de la SF ?

Naldo Keuhd, phonétique oblige, est plus à mon goût.

Des idées...
Je t'encourage fortement à continuer même tes vers n'ont pas le nombre de pieds requis... d'ailleurs pourquoi parler de pieds pour des vers alors que même le vivant ver de terre n'en a pas ? Le verre à pied, oui... mais le vers en poésie ? *rire*

pas emporté. ça vient surement du sujet. ça m'a semblé peu personnel, pas assez passionné ... et c'est sans doute pour ça que ça ne m'a pas touché.

"l'hantaient" choquait effectivement fortement l'oreille du lecteur ...

Le stylo triomphant et les mots étalés !
Ce dernier vers gâche ma lecture car trop souvent, on prend l'absence d'inspiration ou la difficulté d'écrire comme prétexte sans toujours réellement faire preuve d'originalité.
Il y a bien une tentative ici avec cette ponctuation très présente et ce rythme haché mais malgré tout, l'émotion ne réussit pas à totalement se libérer (à mes yeux) et le texte fait un brin de surplace.
Ceci dit, bonne continuation ici !