Sonnet : Instant

Les rayons du soleil finissent de faucher
Les tiges lascives de nuit... et le silence,
Bâillonné, se déchaîne en sonores fragrances.
Ses seins nus, mon bras chaud, le geste effiloché

Se mêlent tendrement, enserrant le matin.
Mon regard se drape dans sa fraîche mémoire
Y suçant nos instants magiques d'hier soir
Et mon soupir se noie dans sa peau de satin.

J'entends ça tonne au loin, les nuages se massent
Nos corps enchevêtrés, que la sueur unit,
Se dessoudent, repus, en un élan de grâce :

Elle, mouillé regard, moi, l'être démuni.
Qu'il vente très fort ou que s'emporte le temps,
Fugace une lueur en gravera l'instant.

Un brave petit sonnet où le très délicat voisine avec le pataud, mais tant pis ! La musicalité de l'ensemble apporte beaucoup à la lecture.

(très beau, pour moi :"le geste effiloché" , "Mon regard se drape dans sa fraîche mémoire" . Moins réussi à mon sens: "Y suçant nos instants magiques d'hier soir" , "mouillé regard" et surtout "Qu'il vente très fort ou que s'emporte le temps," )

Je trouve ces vers expressifs, intéressants. Une réussite, pour moi, sauf : "Mon regard se drape dans sa fraîche mémoire" ; les douze syllabes y sont bien, mais le fait que la césure se trouve après une syllabe faible ("pe" de "drape", muette oralement), suivie d'une consonne, rend selon moi le vers difficile à scander.
Par comparaison :
"Je viens dans ce temple vénérer l'Éternel"
et
"Car je viens dans ce temple adorer l'Éternel"

J'ai du mal avec certaines coupures et autres retours à la ligne qui me paraissent hacher le rythme du poème, sa linéarité, sans que cela le renforce réellement. Je pense par exemple aux seins nus qui se mêlent trop loin ou au silence qui ne peut que se déchaîner quelques mots plus tard.

Ceci mis à part, le texte a une allure plaisante dans sa façon d'exprimer la lascivité et la violence des corps, c'est assez sensuel sans en faire trop.