Exo ce mardi 21 novembre à 21 H

Loupbleu a écrit:

Zou a écrit:Loup : dis-nous le sentiment que t'inspire ton plus proche voisin

la pitié

ahaah j'avais la même idée du mien

Une gare ferroviaire abandonnée. Autour, des champs. Personne.
(Hristo Boytchev, Orchestre Titanic, 2006.)

C'est bien, c'est un exercice de proximité :-)

Loupbleu a écrit:C'est bien, c'est un exercice de proximité :-)

héhéhé

Yali: dis-nous à quelle ville te fais penser ton voisin ?

Zou a écrit:Yali: dis-nous à quelle ville te fais penser ton voisin ?

Zou pas bon le perdolan? -))

Kilis: à quel plat te fait penser ton voisin ?

Zou a écrit:Yali: dis-nous à quelle ville te fais penser ton voisin ?

Charleroi :-)

Nothingman a écrit:

Zou a écrit:Yali: dis-nous à quelle ville te fais penser ton voisin ?

Zou pas bon le perdolan? -))

il fait pa sbon ménage avec le pinard !

Yali a écrit:

Zou a écrit:Yali: dis-nous à quelle ville te fais penser ton voisin ?

Charleroi :-)

Il se ballade en training-casquette ?

Yali a écrit:

Zou a écrit:Yali: dis-nous à quelle ville te fais penser ton voisin ?

Charleroi :-)

Un Rony !

kilis a écrit:

Yali a écrit:

Zou a écrit:Yali: dis-nous à quelle ville te fais penser ton voisin ?

Charleroi :-)

Un Rony !

C'est pas un plat le Rony !!! ;-) Sauf de veau ?!

Krys : A quel animal te fait penser ton voisin ?

Kilis ?

du caviar, du vrai

Zou a écrit:Krys : A quel animal te fait penser ton voisin ?

un blaireau :-)

Noth : quel est le tic physique ou parlé de ton voisin ?

Krystelle a écrit:

Zou a écrit:Krys : A quel animal te fait penser ton voisin ?

un blaireau :-)

Punaise, z'êtes bien entourés !

Krystelle a écrit:

Zou a écrit:Krys : A quel animal te fait penser ton voisin ?

un blaireau :-)

ah, ben pour ma voisine, j'aurais dit une taupe, même une taupe-modèle :-)

Zou a écrit:Noth : quel est le tic physique ou parlé de ton voisin ?

strabisme divergent

kilis a écrit:du caviar, du vrai

Faudra que tu me le présentes la prochaine fois ;-)))

Zou a écrit:

Krystelle a écrit:

Zou a écrit:Krys : A quel animal te fait penser ton voisin ?

un blaireau :-)

Punaise, z'êtes bien entourés !

Ah ben c'est le même, mais vrai que dans le genre, c'est une perle !

Nothingman a écrit:

Zou a écrit:Noth : quel est le tic physique ou parlé de ton voisin ?

strabisme divergent

C'est Marty ?

Loupbleu a écrit:

Krystelle a écrit:

Zou a écrit:Krys : A quel animal te fait penser ton voisin ?

un blaireau :-)

ah, ben pour ma voisine, j'aurais dit une taupe, même une taupe-modèle :-)

:-))))))

Je pense n'avoir oulié personne.
Je lance la récapitulatif.

Thème : L’herbe est toujours plus verte chez le voisin

Le texte doit commencer par la phrase suivante : « Une gare ferroviaire abandonnée. Autour, des champs. Personne. »
et comporter les mots suivants :
- pitié
- Charleroi
- blaireau
- caviar
- strabisme divergeant

Nombre de mots à discrétion. Postage à 22 H 30’

Ca va pour tout le monde ?

ok

C'est parti !

Impec pour moi !

"Une gare ferroviaire abandonnée. Autour, des champs. Personne."
(Hristo Boytchev, Orchestre Titanic, 2006)

Pensais-tu, par ces mots, toi le poète Hristo, au paysage de ton enfance ou au désastre qui traversa ton pays à la vitesse du ravage. Comme ces trains qui bercent les espoirs de tes héros couleur blaireau et qui, sur leur route, jamais ne s'arrêtent. Les trains... Ceux-là mêmes qui emmènent loin des rêves aux portes de la solitude.

Verlaine disait:
On sent donc quoi ?
Des gares tonnent,
Les yeux s'étonnent,
Où Charleroi ?

Etait-ce de la pitié ou de la désolation. Les songes de caviar n'étaient-ils que poudre d'illusion aux yeux d'un artiste trop amoureux de la vie et d'un homme qui avait peur de lui-même. Non pas que la passion fasse naître un quelconque strabisme divergeant, mais l'amour donne souvent vie à des mots qui courent plus vite que la plume.

Rimbaud ne fut pas en reste:
Depuis huit jours, j'avais déchiré mes bottines
Aux cailloux des chemins. J'entrais à Charleroi.
Au Cabaret-Vert : je demandai des tartines
Du beurre et du jambon qui fût à moitié froid.

Deux destins qui se croisent et se décroisent. Une ville qui regarde. Passive et lascive. Maquillée de misère et de bras grands ouverts. Aux gens. Aux trains. A tous ces rêves qui passent et nous emportent. Comme tes personnages Hristo. Qui ont capturé le temps pour mieux l'observer et rire avec lui de ces trains qui passent sans jamais s'arrêter sur ces gens qui regardent et attendent de vivre. Quelque part. Ailleurs. Pas là. Plus jamais en Bulgarie. Charleroi, un jour, peut-être...

Une gare ferroviaire abandonnée. Autour, des champs. Personne. Pas de doute, j'étais arrivée à destination. Evidemment aucun comité d'accueil à l'horizon. Fallait me faire à l'idée. Il me faudrait marcher jusqu'à la petite ville où j'étais attendue. Un peu plus loin, un panneau indiquait Bourg-la-Reine, 8km. Bref, chargée comme je l'étais , j'en avais pour deux bonnes heures. Et puis pas un chat à l'horizon, pas le moindre bruit de moteur. Mordre sur sa chique, pas le choix.
Le paysage, désespérément vert, des champs à perte de vue. Déprimant au possible. La sueur fait coller mes habits et entrave ma progression. à ce train là je ne serai pas là pour le souper. Soudain, mes oreilles captent un bruit que je n'espérais plus. Je me méfie. La chaleur me joue peut-être un villain tour. Mais non, au loin venant dans ma direction, une camionnette. Je n'hésite pas un instant. Je tends le doigt pour faire du stop.
Le véhicule s'arrête à ma hauteur et le conducteur ouvre la portiere passager.
- Allez, montez, une petite dame comme vous ne devrait pas se promener toute seule dans la campagne par une chaleur pareille. Mettez-vous à l'aise. Pensez donc, il fait plus de trente degrés dehors."
- Merci, monsieur, sans vous j'en avais encore pour un bon bout de temps
- Ne me remerciez pas c'est tout naturel voyons.
Il commençait à m'énerver à me faire du rentre dedans en feintant la politesse. Pour qui se prenait-il, ce gros blaireau? Aucune elegance. Il portait en tout et pour tout un training peau de pêche et un marcel. Un tatouage sur son épaule droite représentait Johnny en train de bêler, un peu plus bas, un autre disait "Sporting Charleroi Forever". Quel ringard, ce Belge!.
- Vous savez, c'est rare de voir des princesses dans les champs
- Ah bon , je croyais qu'on cultivait les haricots dans la region.
- Avec de l'humour en plus, voyez-vous ça, la perle rare..
- N'exagérez pas
- Mais si mais si…
- (pffff quelle horreur)
C'est à ce moment que progressivement sa main descend le long de ma cuisse. Non mais. J'entraperçois alors pour la première fois son regard dans le rétroviseur. Ce pervers souffre d'un strabisme divergent. C'est qu'ill m'inspirerait presque la pitié Tant pis, faut que je prenne un risque pour me sortir de ce guêpier. Je m'approche de lui et donne un coup de Volant brusque vers la gauche. La voiture s'écrase dans le fosse. Heureusement, cet imbecile ne roulait pas très vite. Légèrement sonné ces yeux se perdent encore un peu plus dans le vide. Je m'élance au dehors. Les portes de la ville me tendent enfin leurs bras.
Dans un instant, j'allais retrouver tous mes amis et pourrais leur expliquer mon aventure. C'est vrai quoi, à croire que les gens ne pensent qu'au sexe! Il me tardait de me retrouver auprès d'eux, autour d'une bonne table, avec caviar et vins fins. Les discussions seraient élevées et intéressantes. Une île sur laquelle on oublierait la médiocrité quotidienne.
54, rue saint Denis, Bourg- le reine. J'y étais. Je frappe énergiquement à la porte de mon ami Constant. Il apparaît soudain dans le plus simple appareil. Allez entre Yvonne, mets toi à l'aise, fais comme nous. On est le 22 et on célèbre la paix. Orgasme global.
Bigre l'atmosphère empestait le chichon et tous mes amis étaient à poil en train de copuler dans tous les coins. Moi qui croyait que l'herbe était plus verte ailleurs. Tous les mêmes ces males!

"Auprès de ma blonde, qu'il fait bon, fait bon"


Une gare ferroviaire abandonnée. Autour, des champs. Personne.
C’était pas l’idée que je me faisais de Charleroi.

Ma blonde a encore dû déconner. Ma blonde, s’appelle Tom. Tom Tom. Elle gépéesse mais surtout à tord et à travers. Charleroi, ça paraissait pas compliqué quand même. Mais non, il a encore fallu qu’elle se plante. Et pas un mot d’excuse ! Bien trop fière pour ça.

Malheureusement, je n’ai aucune prise sur elle. J’ai tout essayé. Privée de chauffage, c’est moi qui me les gèle. En mode off, elle ronfle et c’est la radio qui me crie « Bordel on s’entend plus ici, quand tu l’auras fait taire, on repassera » Et vlan ! Mouvement syndical, programme minimal, musique de supermarché à tire-larigot. Plus d’info trafic, même pas la météo. Plus rien.
J’ai aussi essayé de l’épuiser en lui donnant des consignes différentes toutes les deux minutes mais c’est moi qui me suis retrouvé sur l’accotement en train de vomir tripes et boyaux tant elle m’avait donné le tournis. Un véritable rodéo. En désespoir de cause, j’ai voulu la revendre sur Ebay. Pas une seule enchère, rien.

J’ai alors essayé la méthode douce. Tous les matins, je l’allumais – n’allez pas vous méprendre, je n’aurais quand même pas été jusque là, on a sa fierté quand même – délicatement. La saluait.
J’ai même été jusqu’à lui embrasser l’écran d’un bisou tout doux. Rapide certes le bisou mais bon, je suis connu dans mon quartier et je n’ai pas de garage.
Je lui montrais le chemin sur la carte que je plaçais sous son visage, lui chuchotais le numéro des routes, le nom des rues. Aucun effet.
Je lui ai offert une jolie paire de lunettes de soleil, me disant que peut-être elle pouvait être éblouie. Suis plutôt beau mec, je l’avoue. Même comportement insensé de sa part. Et pourtant je m’étais fendu. Des Ray Ban ! Spéciales strabisme divergent vu que quand même elle a l'orbite horaire à droite et le kilométrique à gauche. Ca ma coûté un pont, ça oui. Aucune reconnaissance, pensez-vous.
Je l’ai ensuite orientée face vers la route pour qu’elle puisse profiter du paysage. Rien.

Elle trône fièrement sur le tableau de bord à me narguer. Aucune pitié pour moi, la bougresse. Comme j’envie mon voisin. Il sait pas la chance qu’il a. Et pourtant je le sens bien qu’il est jaloux et aigri quand il tourne autour de mon coupé avec son vélo.

Bref, vous l’aurez compris, je suis à bout et encore loin d’être arrivé. Pourtant, je n’ai plus que cette solution là. Charleroi. Ses quartiers chauds, ses blaireaux à la petite semaine. Faudra juste que j’aie l’air suffisamment abattu pour mon assureur. Et hop ! Ce soir caviar pour tout le monde, sauf pour toi ma belle. En route !

Une gare ferroviaire abandonnée. Autour, des champs. Personne.
Enfin si, moi.
Moi et mes dents, un peu partout, par terre.
Je me suis toujours demandé où ça poussait le caviar. Je le sais maintenant. Ça pousse là, dans les champs de caviar à coté des gares ferroviaires. Et parmi les dents.
Des centaines de dents. Toutes à moi. Par terre. Canines, incisives, molaires. Tout y est.
Je ne sais pas vraiment comment on en arrive là. Surtout quand on est roi. Y a pas une heure, je méditais, tranquille, le derrière sagement posé sur le trône. Aliette, mon épouse, préparait le souper.
— Si Messire Charles-le-roi veut bien se bouger un peu les fesses, on pourrait peut-être passer à table, elle a dit.
J’ai hésité. D’un côté, j’étais bien là, le cigare au bord des lèvres à poétiser le monde en attendant que ça vienne ; et de l’autre, il y avait Aliette, son strabisme divergent, et de la tête de veau en gelée au souper. Pour du caviar j’y serai sans doute allé. C’est exactement ce que je me suis dit quand j’ai décidé de rester. Je l’ai entendu proférer entre ses dents tout un tas d’insanités que je méritais sans doute puisque je la laissais seule avec son pâté de tête pour dîner. Je reconnais, c’était pas très chic de ma part. D’autant qu’elle est un peu sur les dents Aliette ces temps-ci. Je me souviens m’être dit ça aussi.
Et Dieu m’a puni.
Sinon je me retrouverais pas à quatre pattes, au milieu d’un champs de caviar à ramasser mes chicots. Je regrette, forcément. Mais c’est trop tard. Aliette et sa tête en gelée doivent bien se marrer. Un train passe, au loin, je crois bien qu’il se marre lui aussi. Je suis la risée du monde entier. M’a même semblé entendre une dent me lancer un : « Blaireau ! ».
Tout ça pour rien, trois fois rien, un trône, du pâté de tête et la marie-jeanne du voisin…

Je vous commenterai demain!

Si tu nous quittes Sakti, belle fin de soirée à toi. A demain.

Une gare ferroviaire abandonnée. Autour, des champs. Personne. L'endroit idéal !

Je ne l'avais jamais vu, son jardin, il faut bien dire que c'est minable. Pas une fleur, pas un brin de gazon, des ronces, de la mauvaise herbe, mais mon voisin, baffreur comme il était, c'est sûr qu'il va préférer bouffer ses pissenlits par la racine que de se faire décorer de chrysanthèmes.

J'ai préféré le ramener jusqu'à chez lui ; il avait ses clés dans sa poche. Le bougre, il est aussi lourd mort que vivant ! Je compte plus le nombre de fois où j'ai dû discuter plusieurs heures avec lui pour le convaincre de pas tuer mon chien. Et aussi de pas aller chier devant la porte de la voisine qui avait refusé ses avances - il lui avait néanmoins offert son caviar au moins par trois fois. Venir crever devant ma porte, aussi, quelle idée...

Bon, il suffit de creuser un bon trou. Peut-être qu'un blaireau viendra le déterrer. Tant pis, pas de pitié. Je vais quand même pas couler une dalle de béton. Encore que picoleur comme il était, ça aurait pu lui plaire, la perspective de passer sa mort en terrasse.

Tout ça à cause d'un bête accident. Je rentrais de mes petites vacances à Charleroi, peinard. Je l'ai vu arriver, avec la carabine et gueulant comme pas possible. Qu'est-ce que vous voulez, deux semaines sans lui, j'avais perdu l'habitude. Le réflexe, le coup bête, un vieux souvenir de karaté, et puis avec mon strabisme divergeant, j'ai dû mal estimer les distances, bref : je lui ai foutu un bon mawashi-geri dans la tronche et il est tombé, mort, comme un con.

Personne ne l'aimait beaucoup mon voisin, alors, qu'on s'étonne de son absence, peut-être, mais qu'on le cherche, je crois pas. Il sera bien là. Une gare ferroviaire abandonnée. Autour, des champs. Personne. Je peux pas dire que j'ai des remords. Mais peut-être que quand même, au printemps, je viendrais planter un peu de gazon sur sa concession.

Sur le quai

Une gare ferroviaire abandonnée. Autour, des champs. Personne.

A y regarder de plus près ce ne sont pas vraiment des champs, ou alors en jachère. De hautes herbes blondes, échevelées et quelques taches blanches, des fleurs de carotte. Le soleil pleut. C’est midi.
C’est elle qui arrive la première. On ne la voit pas tout de suite, on l’entend qui chante. Elle chante fort, un baragouin d’anglais. Une reprise des Beatles.
Hey Jude !
Elle vient par la voie ferrée, elle suit les rails.
Hey Jude !
Elle avance à pas cahottant.
Hey Jude!
Elle porte des talons aiguilles.
Hey Jude!
Une petite jupe très très courte.
Hey Jude!
Toujours gueulant à-tue-tête, elle arpente à présent le quai.
Hey Jude!

Puis, le voici, lui. Il vient du même endroit que la fille. Il marche sur les rails. Il ne chante pas. Il tient un sac en plastique qu’il fait balancer et dans son autre main, il tient une canette de bière. Tous les cinq pas il s’arrête pour boire. Il est du genre costaud mou.
Maintenant il la vue, il presse le pas.
— Je savais que tu serais là !
Elle ne le regarde pas. Indifférente, elle continue à chanter, poursuivant son manège de va et vient sur le quai.
— Pitié Marina! Arrête ta starac, tu chantes comme une casserole
Elle se tait, met les mains sur ses hanches et le toise avec un air de défi. Ses yeux sont charbonnés de noir, sa peau maquillée de blanc.
Elle dit :
— Toi, le Blaireau ta gueule !
— N’empêche, t’es venue, il dit.
— Si tu crois que c’est pour ta pomme, ben mon vieux. Suis pas une femelle de blaireau, moi.
— N’empêche, t’es venue, il répète.
Il s’assied au bord du quai, sors de son sac deux cannettes et des sandwiches.
— T’en veux, il fait en lui tendant un sandwiche. « Au Jambon ! ».
— M’étonnerait que ce soit au caviar, elle dit en faisant la moue, mais elle s’est assise à accepté le sandwich.
Il décapsule une canette puis une autre.
Il pose sa main sur la cuisse de la fille.
— N’empêche t’es là, il dit.
— Putain ! Vous avez de la conversation les gens de Charleroi !
Elle le regarde insolemment de son regard aile-de-corbeau, puis elle ouvre grand la bouche et lui fait /«Bouhouhou ! » en remuant la tête.
— Merde, il dit, c’est dégueu, je vois tout ton bol alimentaire
— Sale con ! elle dit et elle le refait : « Bouhouhou ! »
— En plus, il dit : tu sais que t’as une coquetterie dans l’œil ?
— Une quoi ?
— Un strabisme divergeant.

Bonne nuit à tous, et merci Zou pour l'exo !

Krystelle a écrit:Bonne nuit à tous, et merci Zou pour l'exo !

Merci à toi, à vous ;-)
Belle nuit à ceux qui partent.
Et aux autres aussi d'ailleurs. Ce n'est que partie-remise ;-)