Quand glisse dans la nuit

Quand glisse dans la nuit le silence épuré
D’une vie transpercée du trait de l’impuissance
J’ouvre sur le néant mon regard épeuré
Et mon souffle se bloque au rythme de l’absence

Le ciel où se déploie la hâve opalescence
Recouvre dans l’oubli mon être suturé
Et les braises nourries de la concupiscence
Que souillait autrefois mon vice suppuré

La Lune en un halo rosi que le vent floute
Me nargue de son œil plus borgne que le doute
Et dilue mon passé dans son nuage blanc

Et mon âme envolée dans un battement d’ailes
Dans l’obscur infini plus triste que troublant
Emporte la dernière image que j’ai d’elles.


12 juin 2010

Une fois au bout, je dirais d'abord: Joli!

Une fois au bout seulement, ayant assez peu gouté l'entrée en matière, cette première strophe qui m'a semblé maniérée; le "silence épuré" et le "rythme de l'absence" m'ont tenu à l'écart.

En revanche, et si la deuxième strophe en impose, sans en faire trop cette fois, ce sont les deux tercets qui m'ont véritablement emporté, en apparence moins fouillés "lexicalement", plus directs dans l'expression que les deux quatrains.

En tous cas, joli travail sur la rime, c'est riche.

Remarque : sur 14 vers, vous en introduisez 4 par la conjonction "Et", ce qui ne gêne pas fondamentalement la lecture, mais c'est une petite facilité que j'ai remarquée, et dont j'use moi-même trop souvent. Donc, voilà, je pense que si on peut la contourner, s'en libérer, ça ne peut qu'améliorer les choses^^'.

Alors, tout pareil que Ento, je n'aurais su mieux dire. C'est sympa de te revoir passer par ici, gypoete !

J'ai du mal à me passer du "et". On m'a déjà fait cette remarque dans le passé, car j'en mettais beaucoup plus que 4 par poème.

Le "et", c'est un peu d'huile dans une machine : il vous a permis de lire jusqu'au bout un poème qui, au départ, vous a tenu à l'écart.

Merci douces demoiselles de vos commentaires plus riches que mes rimes.

Je repasserai même si je ne peux pas passer souvent.

Je viens de m'apercevoir qu'Ento n'est pas une douce demoiselle. Je me suis laissé abuser par l'avatar. Mais on ne peut pas corriger ses commentaires sur ce forum. J'ai l'habitude de forums où l'on se corrige soi-même.

A bientôt.

Une allure générale classique et élégante, qui comporte toutefois quelques maladresses.
Par exemple avec cette partie de vers La Lune en un halo rosi que je trouve peu heureuse à l'oreille.
Idem avec ce Et dilue/Et mon âme. La répétition du Et se remarque un peu trop, d'autant plus que le mot est déjà utilisé dans les strophes précédentes.
Il me semble qu'il y a également déséquilibre dans le rythme sur certains vers.

Ceci dit, il y a du bon dans ceci et les deux premières strophes me paraissent plus réussies, plus abouties, que les deux suivantes.