EXO de l'été : Je vous écoute

- Hum ! Alors ? Où en sommes-nous aujourd’hui?

- J’ai pris conscience de choses très graves cette semaine, Docteur.

- Racontez-moi ça, voulez-vous ?

- Quand j’étais petit, j’étais déjà un singe. Il paraît que c’est le genre de chose qui est irréversible.

- Ah !…

- En revanche, quand j’étais petit, je ne savais pas que j’étais un singe. Je savais juste que j’étais sacré, comme les vaches et comme tous les enfants. Car j’étais un enfant avant tout. Tout le monde s’extasiait lorsque je faisais des galipettes et tout ça.

- …

- Je n’ai eu conscience d’être un animal que plus tard, au contact des Anglais. J’ai appris que j’étais un singe dans des circonstances qui m’ont beaucoup marquées. Comprenez-moi bien. Je n’ai pas voulu vous-en parler avant. Tout ça s’est passé cette semaine, vous comprenez ?

- …

- Je savais d’autant moins ce que j’étais que, encore plus petit que petit, j’ai été capturé par un petit d’homme nommé Kangaht Parshing qui m’a mis sur son épaule, attaché par une ficelle. Je l’ai mordu plusieurs fois, mais ensuite il est devenu gentil.

- Hum…

- C’est vrai ! Lui-même, ce petit homme, ne savait pas très bien qu’il était un petit d’homme et nous avons été capturés tous les deux par une vieille dame anglaise nommée Miss Pretty ; bien qu’en vérité, elle soit depuis plusieurs générations laide et ridée comme une guenon. Car ce n’est pas le visage qui est beau chez les guenons, vous savez ?

- …

- Je sais, vous devez trouver que je suis bien confus. C’est pour cela que je viens vous voir Pandi Raabaa. Il faut que vous m’aidiez. Pouvez-vous m’aider à retrouver mon état d’innocence ?

- Docteur, pas Pandi. Dites seulement Docteur …

- Laissez-moi parler. Vous allez mieux comprendre tout à l’heure. Dès que j’évoque le cercle rouge cuivré, je suis envahi par la sensation bizarre d’être brusquement plongé dans l’idiotie la plus crasse. Le monde devient illisible. Je suis confus, quoi. Mais pas confus comme ces gens qui se trouvent gênés lorsqu’ils se rendent compte que ce qu’ils viennent de dire ou de faire les rendent ridicules aux yeux de leur entourage, non. Vous savez bien, moi, lorsqu’on m’embête, je mords. Vous le savez bien n’est-ce pas ? Non, non : confus au sens d’embrouillé : je me mélange les idées, je ne comprends plus la suite logique des événements, je perds le sens de la réalité : toute ma machine est dans un désordre inconcevable.

- C’est du Jean-Jacques Rousseau ça…

- Je continue ?

- …

- Miss Pretty m’a longtemps appelé "Mon Lémurien". Je n’ai jamais su ce que signifiait ce mot. J’ai d’abord cru que j’étais originaire de Lémurie, ou bien que c’était mon type physique, ou bien mon langage, qui me valait ce sobriquet étrange. Je ne saurai jamais ce qu’est un lémurien car c’était une erreur. Peut-être que ce n’est rien au fond.

- …

- Il faut peut-être que j’explique cette histoire ; cette histoire de langue, je veux dire. J’ai toujours parfaitement compris ce que raconte Kangaht Parshing qui s’exprime en tamoul car il vient du sud. Même chose pour l’indi, l’ourdou, le penjàbî, etc. Je comprends également tout ce que dit Miss Pretty qui parle anglais. Vous aussi je comprends ce que vous dites en français. Mais eux ne sont jamais parvenus à apprendre un traître mot de lémurien, enfin de ce que j’ai longtemps cru être du lémurien et qui en fin de compte s’est avéré être du langage de singe basique.

- …

- Est-ce que du fond de ma confusion, je commence à faire apparaître une lumière de compréhension dans votre esprit humain terriblement réfractaire aux langues étrangères ?

- …

- J’ai bien peur que non ! Même entre les différentes langues humaines vous n’arrivez pas à vous entendre, sauf au prix d’un long et difficile apprentissage, n’est-ce pas ?. Tandis que nous les singes, nous sommes en communication directe non seulement avec les autres singes, mais aussi avec toutes les autres variétés d’animaux. Je comprends les mangoustes, les crocodiles, les tigres, les éléphants, les chats ; les humains, tout le monde !

- …

- Enfin, c’est comme ça, vous n ‘y pouvez rien. Tout ce que j’ai appris auprès des hommes, c’est la confusion. Je voudrais retrouver mon innocence.

- Hum…

- Bon, je continue. Miss Pretty s’était mis en tête de me présenter au lémurien femelle de Adriadne Oliver, une de ces vieilles dames excentriques de Londres qui écrivent des romans policiers pleins de cadavres. Il a donc fallu se rendre en Angleterre.

Kangaht Parshing et moi avons été expédiés par bateau dans une grande malle en osier. Il nous a fallu faire nos besoins pendant plus d’un mois sans pratiquement que Narundra — un intouchable employé par Miss Pretty — change plus d’une ou deux fois la paille qui nous servait de litière.

Il faut dire que le pauvre Narundra était affligé d’un mal de mer chronique qu’il était obligé de soigner en ingurgitant du whisky du matin au soir.

- …

Une rude aventure ! Vous n’avez jamais pris le bateau, Docteur ?

- …

Nous sommes arrivés à Londres en plein hiver. Je me souviendrais toujours de la première impression que j’ai eue lorsque Miss Pretty a soulevé le couvercle de la malle dans son salon. La lumière pénétrant par les fenêtres était d’une nature tout à fait inconnue. Le sol était plus froid que celui d’un temple.
Heureusement, Narendra avait eu le temps de nettoyer le plus gros avant notre descente du bateau. Il avait peur des coups de bâton. Il avait même passé Kangaht Parshing sous une sorte de jet d’eau chaude dans une grande bassine blanche avec des pattes de lion. Pourtant, on puait encore assez fort.

- …

J’avais honte et je ne voulais pas sortir de la malle en osier. J’ai mordu une dame qui voulait m’attraper. Elle sentait encore plus mauvais que moi. Il y avait une sorte de mousson froide dehors et un drôle de bruit que je n’avais jamais entendu me fichait la trouille comme si c’était le feulement d’un tigre.

- …

Narandra avec son grand sourire des grands jours a attrapé Kangaht Parshing par l’oreille et l’a obligé à sortir pour se faire voir par les dames anglaises que Miss Pretty avait spécialement invité.
Entraîné par la ficelle, j’ai été obligé de suivre le mouvement. Kangaht Parshing tremblait de froid et de peur. Moi aussi.

- …

Il y avait ce bruit du vent qui s’engouffrait dans la cheminée en imitant le feulement du tigre, le crépitement du feu qui envoyait des grosses bouffées de fumée dans la pièce comme la locomotive à vapeur de la ligne du Cachemire. Mais il y avait surtout tous ces bruits comme dans une volière de paons que faisaient les vieilles dames. Vous pouvez vous imaginer comme j’étais abasourdi.

- …

Et puis j’ai vu ce cercle rouge cuivré comme un soleil couchant sur le Water Tank de Central Ridge. C’était un cul-rouge, vous comprenez ? Un magnifique cul-rouge cuivré, une guenon qui me tournait le dos pour se faire bien voir. C’était la première fois que j’en voyais un, ou une, j’en perds mon latin. J’ai entendu une voix, probablement celle d’Adriadne Oliver qui disait : « Mais ce n’est pas un lémurien ma chère, c’est un singe, comme ma ravissante cul-rouge. J’étais sûre que vous faisiez erreur. Ça ne fait rien. Cela ne fonctionnera que mieux ».

- Hum…

C’est à ce moment-là que j’ai compris que j’étais un singe. Un cul-rouge plus exactement. Je n’avais jamais pensé jusqu’alors à me regarder la partie postérieure dans un miroir. Mais qui le fait ? Vous l’avez déjà fait, vous ?

- Hum…

- Essayez, vous verrez que cela provoque d’étranges découvertes. Par exemple si vous avez une rondelle rouge cuivrée avec deux bosses poilues jaunes, vous êtes immanquablement un cul-rouge comme moi : un mâle. Vous voulez voir ? Si vous n’avez pas les deux bosses, vous êtes une femelle. Autrement, je ne sais pas.

- …

- Bon !

- …

- Cela m’a jeté dans une telle confusion de comprendre tout à la fois que j’étais un singe, que je n’étais plus ni un lémurien, ni un indou, ni un enfant ; que je n’étais pas sacré, et que je venais de tomber amoureux avec une violence que je n’aurai jamais crue possible.

- …

- J’ai voulu me jeter sur la rondelle rougeoyante séance tenante. Je suis comme ça, vous le savez : impatient, agressif, impudique. Mais les grand-mères ne l’entendaient pas de cette oreille et je me suis retrouvé dans une cage à côté de l’autre singesse. Ils disent guenon, mais moi je n’aime pas ; singesse est beaucoup plus affectueux. Vous dites comment vous ?

- …

- Ils nous avaient mis dans la même pièce, mais chacun dans une cage. De la cruauté pure. À quoi ça sert d’être une bête si on n’a pas le droit d’avoir une sexualité énergique et dépravée ? Et l’autre à côté qui n’arrêtait pas de braquer vers moi sa rondelle rouge cuivrée qui me faisait l’effet d’un truc aphrodisiaque pas possible. En plus elle puait elle aussi, mais d’une façon agréable. Toutes les cinq minutes, je me jetais sur les barreaux de ma cage avec des cris de rage et de désespoir, et elle, elle se roulait par terre en pleurnichant. Elle sentait de plus en plus fort. Bon, je ne veux pas verser dans la pornographie. On nous a libérés quelques instants plus tard et ce qui s’est passé, vous vous en doutez. Mais ça ne vous regarde pas. D’accord ?

- …

Pour revenir vous voir, j’ai refait le voyage dans l’autre sens et je suis revenu dans mon New Delhi natal. Je me suis sauvé et suis tombé amoureux de nombreuses autres fois dans Central Ridge, OK ?

- Vous-vous souvenez qu’on est à Meudon ici ?…

- Je n’ai rien compris à cette histoire de fou, vous savez. Je compte sur vous pour m’expliquer. C’est bien votre boulot ? Narendra pendant le voyage de retour a bien essayé de me dire que les vieilles dames avaient fait un pari. Miss Pretty voulait me bouturer avec la belle cul-rouge de Miss Oliver. Elles sont toutes passionnées de jardinage, ces vieilles anglaise ! Apparemment, elles avaient décidé de se mettre à la zoologie. Vous devez bien savoir de quoi je parle ?

- …

- Est-ce que cela explique bien pourquoi je tombe en état de confusion à chaque fois que je vois un cercle rouge cuivré et qu’il y a le bruit du vent qui s’engouffre dans la cheminée au moins ?

- Hum…En vérité non : ça ne m’explique pas vos états de confusion. Ça sort de où ce cercle rouge cuivré et ce bruit de vent qui s’engouffre dans la cheminée ?

- Je crois que vous ne suivez pas Docteur.

-…

- C’est malin. Pourquoi vous me parlez sans arrêt ? Je ne sais plus où j’en suis du coup.

- Hum ! Ce n’est pas grave. Reprenons voulez-vous. Il reste encore dix minutes. Vous ne voulez vraiment pas me parler de Madame votre Mère ? Vous lui avez parlé de tout ça ?

-…

- Je vous écoute.

Tiens, revoilà Greystoke ! :-)
La fin est pirouettée, l'ensemble très plaisant mais sans vraie surprise. Il me semble que l'humour aurait pu être plus présent, j'ai senti l'écriture sous contrainte, littéralement.

Easter(Island) a écrit:Tiens, revoilà Greystoke ! :-)
La fin est pirouettée, l'ensemble très plaisant mais sans vraie surprise. Il me semble que l'humour aurait pu être plus présent, j'ai senti l'écriture sous contrainte, littéralement.

My name is not Greystoke !
Call me "Doctor"
Alors tu n'as pas aimé la fin ? Le "Vous ne suivez pas Docteur" ne t'as pas ravie ?
Du coup ça me déprime !
Eh ! c'est la date limite aujourd'hui, et je ne rigole pas avec ça, moi.

Plutôt marrant et j’ai retrouvé ton écriture, ton style que j’aime bien.
Ton léger qui se lit avec plaisir, difficile de bouder avec ça !
Bon sinon c’est un peu fouillis pour mon petit cerveau, j’ai parfois été perdue mais la chute m’a rattrapée avec le sourire.
Un humour de singe avec une humanité plus profonde qu’il n’y parait.

Narbah a écrit:

Easter(Island) a écrit:Tiens, revoilà Greystoke ! :-)
La fin est pirouettée, l'ensemble très plaisant mais sans vraie surprise. Il me semble que l'humour aurait pu être plus présent, j'ai senti l'écriture sous contrainte, littéralement.

My name is not Greystoke !
Call me "Doctor"
Alors tu n'as pas aimé la fin ? Le "Vous ne suivez pas Docteur" ne t'as pas ravie ?
Du coup ça me déprime !
Eh ! c'est la date limite aujourd'hui, et je ne rigole pas avec ça, moi.

Pas ravie non mais pas déplu non plus (j'ai dit "plaisant"). Maintenant, il est vrai que je t'ai connu plus fringant... Pas de quoi déprimer, surtout pas broth.

Pas vraiment confuse ni embrouillée après cette lecture mais je me demande quand même : le psy, c'est un lémurien ou un cul-rouge ? Je n'arrive pas à me faire une idée très précise de qui est qui... Mais c'est très bien comme ça, on plane, les yeux piquent un peu, ce doit être la fumée !

Narbah, tu n'aurais pas du écouter le docteur Onfray à la radio cet été. A ce rythme là c'est toute une profession qui va faire faillite, or ils paient des impôts tu sais, et les élections approchent et il faudra des sous.
Allez, raconte nous ton dernier rêve, ou plutôt non, prends l'annuaire et va le raconter au monsieur qui écoute.
Elle s'appelle comment ta maman déjà?

Etonnant non ?
Je ne sais pourquoi, ça me rappelle "la minute de Monsieur Cyclopède". Le non-sense sans doute.
Bon c'est pas aux vieux singes qu'on apprend à faire la grimace ni aux vieilles guenons du reste ...mais savent-ils rire au moins ? En fait je reste perplexe, je reste là à me gratter la tête et sous les bras...oui perplexe...non mon père n'est pas vitrier ...il ne fait pas dans le plexiglass

Pas de corrections orthographique ? pas de remarques grammaticales ?
Je suis un peu déçu : la qualité du service va en s'amenuisant !

L'impression d'avoir lu une chronique plus qu'un jet littéraire. Du coup, me manque tout ce qui fait le chroniqueur : le ton, les silences, les pleins, et tout le jeu qui va avec.

Yali a écrit:L'impression d'avoir lu une chronique plus qu'un jet littéraire. Du coup, me manque tout ce qui fait le chroniqueur : le ton, les silences, les pleins, et tout le jeu qui va avec.

Alors là ! Pourquoi pas une chronique en effet ? Mais pourquoi une chronique en fait ?
J'avoue ne pas bien comprendre ce commentaire.
Pourquoi "le ton", "les silences", "les pleins" (pourquoi pas les déliés?)
J'avoue que je n'y bite que couic. Peux tu développer un peu ?
ça m'intrigue, sincèrement.

Narbah a écrit:Pas de corrections orthographique ? pas de remarques grammaticales ?
Je suis un peu déçu : la qualité du service va en s'amenuisant !

Non mais ! ça va viendre, si tu le souhaites, en temps voulu. (tu ne pensais quand même pas qu'il n y' avait pas matière à ?!! ;-))

Easter(Island) a écrit:

Narbah a écrit:Pas de corrections orthographique ? pas de remarques grammaticales ?
Je suis un peu déçu : la qualité du service va en s'amenuisant !

Non mais ! ça va viendre, si tu le souhaites, en temps voulu. (tu ne pensais quand même pas qu'il n y' avait pas matière à ?!! ;-))

Non ! Ça je me doute bien qu'il y a plus que matière… J'apprécie tu sais.

Narbah, ci-dessous ce que j'ai pu relever. Une nouvelle occasion de sourire, cette relecture.


- Je n’ai eu conscience d’être un animal que plus tard, au contact des Anglais. J’ai appris que j’étais un singe dans des circonstances qui m’ont beaucoup marqué. Comprenez-moi bien. Je n’ai pas voulu vous-en (sans tiret) parler avant.

Mais pas confus comme ces gens qui se trouvent gênés lorsqu’ils se rendent compte que ce qu’ils viennent de dire ou de faire les rend ridicules aux yeux de leur entourage, non.

- J’ai bien peur que non ! Même entre les différentes langues humaines vous n’arrivez pas à vous entendre, sauf au prix d’un long et difficile apprentissage, n’est-ce pas ?. (le point d'interrogation suffit)

Je me souviendrai ("ai" pour le futur ; "ais" pour le conditionnel) toujours

Narandra avec son grand sourire des grands jours a attrapé Kangaht Parshing par l’oreille et l’a obligé à sortir pour se faire voir par les dames anglaises que Miss Pretty avait spécialement invitées (= les vieilles dames).

- Cela m’a jeté dans une telle confusion de comprendre tout à la fois que j’étais un singe, que je n’étais plus ni un lémurien, ni un hindou, ni un enfant ; que je n’étais pas sacré, et que je venais de tomber amoureux avec une violence que je n’aurais (conditionnel passé) jamais crue possible.

Pour revenir vous voir, j’ai refait le voyage dans l’autre sens et je suis revenu (répétition, et pas très clair de toute façon) dans mon New Delhi natal.

- Vous-vous (sans tiret) souvenez qu’on est à Meudon ici ?…

Elles sont toutes passionnées de jardinage, ces vieilles Anglaises !

Ça sort d'où ce cercle rouge cuivré et ce bruit de vent qui s’engouffre dans la cheminée ?

Easter(Island) a écrit:Narbah, ci-dessous ce que j'ai pu relever. Une nouvelle occasion de sourire, cette relecture.

…

Pour revenir vous voir, j’ai refait le voyage dans l’autre sens et je suis revenu (répétition, et pas très clair de toute façon) dans mon New Delhi natal.

- Vous-vous (sans tiret) souvenez qu’on est à Meudon ici ?…

Merci Easter : je suis d'accord avec toi, c'est assez confus cette histoire ; mais c'était la contrainte !
J'ai tout corrigé sur mon blog : merci encore.

Narbah a écrit:

Yali a écrit:L'impression d'avoir lu une chronique plus qu'un jet littéraire. Du coup, me manque tout ce qui fait le chroniqueur : le ton, les silences, les pleins, et tout le jeu qui va avec.

Alors là ! Pourquoi pas une chronique en effet ? Mais pourquoi une chronique en fait ?
J'avoue ne pas bien comprendre ce commentaire.
Pourquoi "le ton", "les silences", "les pleins" (pourquoi pas les déliés?)
J'avoue que je n'y bite que couic. Peux tu développer un peu ?
ça m'intrigue, sincèrement.

— …
Ceci est un signe typographique indiquant dans un dialogue audible — genre radiophonique — les moments ou l'autre se tait. En littérature, le jeu consisterait plutôt à écrire le personnage se taisant comme pour l'ourler, comme pour lui donner corps. Enfin ce type, le mec taiseux, se taisant il a bien une attitude, un comportement ?

Yali a écrit:

Narbah a écrit:

Yali a écrit:L'impression d'avoir lu une chronique plus qu'un jet littéraire. Du coup, me manque tout ce qui fait le chroniqueur : le ton, les silences, les pleins, et tout le jeu qui va avec.

Alors là ! Pourquoi pas une chronique en effet ? Mais pourquoi une chronique en fait ?
J'avoue ne pas bien comprendre ce commentaire.
Pourquoi "le ton", "les silences", "les pleins" (pourquoi pas les déliés?)
J'avoue que je n'y bite que couic. Peux tu développer un peu ?
ça m'intrigue, sincèrement.

— …
Ceci est un signe typographique indiquant dans un dialogue audible — genre radiophonique — les moments ou l'autre se tait. En littérature, le jeu consisterait plutôt à écrire le personnage se taisant comme pour l'ourler, comme pour lui donner corps. Enfin ce type, le mec taiseux, se taisant il a bien une attitude, un comportement ?

T'es jamais allé chez un psy toi ? Tu lui tournes le dos…

- Vous-vous souvenez qu’on est à Meudon ici ?…
Alors cette phrase, placée comme ça, à cet endroit là, je la trouve rudemment efficace!

La conclusion et cette manière d'amener la fin me paraît également bien menée. Le délire est
perceptible, on se laisse volontiers emporter par ces étranges états d'âme.
Toutefois, si je devais tout de même chipoter un peu, je crois que j’aurais aimé un rythme moins mathématique dans la progression de l’histoire, pas uniquement quelque chose de basé sur bavardage-silence, bavardage-silence… des ruptures et une manière de donner du relief à certaines actions citées, ne serait-ce que par des réactions du toubib (borborygmes ou autres, quelque chose de plus consistant).

Sahkti a écrit:- Vous-vous souvenez qu’on est à Meudon ici ?…
Alors cette phrase, placée comme ça, à cet endroit là, je la trouve rudemment efficace!

La conclusion et cette manière d'amener la fin me paraît également bien menée. Le délire est
perceptible, on se laisse volontiers emporter par ces étranges états d'âme.
Toutefois, si je devais tout de même chipoter un peu, je crois que j’aurais aimé un rythme moins mathématique dans la progression de l’histoire, pas uniquement quelque chose de basé sur bavardage-silence, bavardage-silence… des ruptures et une manière de donner du relief à certaines actions citées, ne serait-ce que par des réactions du toubib (borborygmes ou autres, quelque chose de plus consistant).

Merci pour le commentaire.
Soit, le psy est un animal silencieux qui attend paisiblement son heure (et son chèque évidemment).
C'est un choix que j'ai fais d'écrire un pur dialogue sans description d'aucune sorte.
Je pourrai peut-être écrire une suite avec un long monologue du patient qui monte vers la crise d'hystérie : je vous laisse imaginer !
A partir de maintenant, je répondrais (j'adore répondre) sur le fil Débats, Billevesées et Causette (Des babils & Co). Je ne veux pas faire remonter ce texte éternellement.

Tout cela ne manque pas de saveur. Beaucoup aimé les tribulations exotiques et triviales qui réveillent les sens et le sens parfois, mais pas le psy, of course.
Beau travail pour moi.

Halicante a écrit:

Je trouve que les interventions du psy sont superflues, même si les blancs facilitent la lecture, je pense que tu aurais pu en faire l’économie (les « Hum ! » et « Bon ! » n’apportent rien au monologue.) L’histoire est amusante, mais il m'a manqué un rebondissement à la fin, puisque l'on sait depuis le début que le personnage est dans son délire, le fait que ce soit corroboré par les remarques du médecin closent le mono-/dialogue sur une évidence là où j'attendais une ouverture.

Moi j'aime bien le côté qui tourne en boucle.
Reprenons, cher Halicante : pourquoi ce "H" devant une destination touristique ?

Narbah a écrit:

Halicante a écrit:

Je trouve que les interventions du psy sont superflues, même si les blancs facilitent la lecture, je pense que tu aurais pu en faire l’économie (les « Hum ! » et « Bon ! » n’apportent rien au monologue.) L’histoire est amusante, mais il m'a manqué un rebondissement à la fin, puisque l'on sait depuis le début que le personnage est dans son délire, le fait que ce soit corroboré par les remarques du médecin closent le mono-/dialogue sur une évidence là où j'attendais une ouverture.

Moi j'aime bien le côté qui tourne en boucle.
Reprenons, cher Halicante : pourquoi ce "H" devant une destination touristique ?

Parce que je le vaux bien ! Mais non, je ne suis pas une destination touristique où l'on fume du hasch. C'est ici :
http://www.vosecrits.com/conversations-atelier-f4/et-votre-pseudo-il-vient-d-ou-t1712-120.htm#109449

Assez délirant, ma foi. J'apprécie. Un peu d'accord avec Yali, le silence persistant du psy nuit à la dialectique du texte, qui est de ce fait un monologue. J'ai cru retrouver des références à Kipling - que je révère - mais dans ce cas quelque chose m'échappe : les lémuriens sont originaires - et cela exclusivement - de Madagascar, une île où seuls les immigrés d'origine indienne parlent les langues citées. Un lémurien qui se respecte s'exprimerait en malgache, à la rigueur en français, mais probablement pas en urdu ni en tamoul. A moins bien sûr d'avoir été élevé par une nounou originaire de Bombay ou Goa. Mais après tout, ton héros est un cul-rouge et c'est une méprise qui le fait prendre pour un lémurien. Tout cela me donne un peu mal au crâne, Docteur, et non ma maman ne me nourissait pas exclusivement de bananes, bien qu'à la réflexion on en mangeait souvent sur notre arbre familial, et d'ailleurs j'adore et s'il vous plaît Docteur rendez-moi immédiatement ma banane ou je vous mords ! Non mais des fois !

Gobu a écrit:Assez délirant, ma foi. J'apprécie. Un peu d'accord avec Yali, le silence persistant du psy nuit à la dialectique du texte, qui est de ce fait un monologue. J'ai cru retrouver des références à Kipling - que je révère - mais dans ce cas quelque chose m'échappe : les lémuriens sont originaires - et cela exclusivement - de Madagascar, une île où seuls les immigrés d'origine indienne parlent les langues citées. Un lémurien qui se respecte s'exprimerait en malgache, à la rigueur en français, mais probablement pas en urdu ni en tamoul. A moins bien sûr d'avoir été élevé par une nounou originaire de Bombay ou Goa. Mais après tout, ton héros est un cul-rouge et c'est une méprise qui le fait prendre pour un lémurien. Tout cela me donne un peu mal au crâne, Docteur, et non ma maman ne me nourissait pas exclusivement de bananes, bien qu'à la réflexion on en mangeait souvent sur notre arbre familial, et d'ailleurs j'adore et s'il vous plaît Docteur rendez-moi immédiatement ma banane ou je vous mords ! Non mais des fois !

La contrainte était qu'il y ai un mot que le personnage ne comprends pas (en l'occurence lémurien) ; mais si tu as cru que le personnage est un cul rouge, alors c'est beaucoup plus grave que ça, car en fait il me semblait qu'on pouvait deviner qu'il s'agit d'une scène qui se passe à Meudon. Lui aussi a dû lire Kipling (le cul rouge qui s'en va tout seul).
Donc, j'ai raté mon coup.
Caramba , touyourr trrrop à droite !