Re-naissance

Là ou bien en textes courts, je ne sais...


Accepter et sceller les rêves
calques de la vie,
d'une mère.

Volonté altérée,
combativité
en zone d'oubli.

Mes rêves sont morts
reste l'enfance meurtrie.

Rassembler les os d'une vie
pour donner corps
à une envie.

Redonner vie
aux rêves clos
et les offrir en partage
à une enfant...

Joli petit poème (pas assez court pour les textes courts à mes yeux :-)). Je m'interroge cependant sur la forme, qui donne un côté très "haché", et parfois, l'impression que le retour à la ligne est un poil superflu, ici :

Accepter et sceller les rêves
calques de la vie,
d'une mère.

et ici:

Rassembler les os d'une vie
pour donner corps
à une envie.

Inversement, ici :

Mes rêves sont morts
reste l'enfance meurtrie.

je me serais presque plus attendue à lire :

"Mes rêves sont morts
reste l'enfance
meurtrie."

En dehors de ces détails, j'ai beaucoup aimé !

Un poème frappant, qui atteint son but selon moi, mais... que je ne trouve pas assez allusif (dans le sens où j'ai la désagréable sensation qu'il retranscrit à la lettre un instant douloureux de la vie de l'auteur... et de fait il me touche en plein cœur. J'ai l'impression de m'immiscer par effraction dans une intimité et d'observer, à la dérobée ; je n'aime pas cette position. Conclusion : le problème du poème, c'est qu'il est trop réussi. (Je m'explique très mal, j'en ai conscience, mais cela n'est que mon avis.)

Petite remarque : pourquoi une virgule ici ?
calques de la vie,
d'une mère

Le retour à la ligne me semble parfaitement justifié en tout cas.

Je crois que j'ai voulu parler de transmission mère-fille et grand-mère petite fille en allant vers le positif. J'ai parfois des fulgurances (c'est un grand mot pour une petite chose) qui me font écrire rapidement dans la douleur.
Je n'ai que des notions scolaires de poésie, cela semble évident, et je ne prémédite rien. Qualité ou défaut ?
Merci à vous deux Loreena Ruin et Alex pour vos lectures avisées.
Désolée Alex de t'obliger à regarder par effraction l'étalage (pas complaisant) de certaines douleurs.
J'ai mis une virgule après "calques de la vie," pour insister sur l'origine des calques : la mère ! peut-être est-ce maladroit.

Au temps pour moi ! Cette virgule change tout (et j'ai mal lu ce passage : c'est le calque de la mère et non le calque de la vie d'une mère, logique !). Mes excuses.
Il n'y a pas à t'excuser : ce poème me touche tellement que j'ai du mal à pointer du doigt pourquoi (et même si tu viens d'expliquer de quoi il en retourne.) Je le trouve tel bien tel qu'il est mais il me met mal à l'aise quand même (il doit m'être personnel, c'est sûrement ça !)

Soigner son enfance dans celle d'une autre... mission impossible !
Reste la poésie qui sublime ...

Redonner vie
aux rêves clos
leur ouvrir la porte
les laisser s'envoler

J'aime beaucoup. Ce poème me touche aussi.
Les retours à la ligne, le côté "haché" retranscrivent bien, pour moi, la fulgurance de la douleur.
Ne pas le faire pour "meurtrie" adouci un peu le trait.

Un poète a chanté:"on ne guérit jamais de son enfance"
J'aime beaucoup la dernière strophe, chargée d'espoir. Merci Croisic, c'est émouvant.

lu et apprécié - merci !

Très touchée.

Remerciements sincères à vous... qui, par vos commentaires, me touchez en retour !
Je viens souvent lire en poésie et j'y découvre tant de talents variés et de qualité que je n'ose que rarement me présenter à vos yeux.

Je profite de la remontée du texte pour donner une précision sur mon précédent commentaire, précision que j'aurais voulu faire bien plus tôt :

Loreena Ruin a écrit:
Je m'interroge cependant sur la forme, qui donne un côté très "haché", et parfois, l'impression que le retour à la ligne est un poil superflu, ici :

Accepter et sceller les rêves
calques de la vie,
d'une mère.

et ici:

Rassembler les os d'une vie
pour donner corps
à une envie.

dans les deux cas où j'ai souligné les vers, je voulais dire qu'ils pouvaient, à mes yeux, n'en faire qu'un ; je ne remettais aucunement en cause les premiers retours à la ligne ( "Accepter et sceller les rêves/calques de la vie," et "Rassembler les os d'une vie/pour donner corps"), car ceux-ci me paraissent tout à fait percutants. Sur ce point, mon commentaire était ambigu, d'où la rectification.

Je voudrais aussi ajouter que les retours à la ligne que je mettais en cause ("claques de la vie/d'une mère" et "pour donner corps/à une envie"), n'ont peut-être pas lieu, précisément, d'être mis en cause : si tu sens vraiment que c'est ton rythme, celui qui convient, pour ce poème, le lecteur n'a rien à y redire. Je m'en suis voulue à plusieurs reprises de ne pas l'avoir clairement dit, car c'est important à mes yeux : c'est en partie dans ce rythme que tu dis vraiment ce que tu veux dire, et pas ce que moi, lectrice, je voudrais y lire. Laisser de la place au lecteur, à son imagination, son interprétation, c'est bien, mais le poète, sa voix, existe quand même un minimum à travers son texte, et ça, on ne peut pas le lui retirer.

Si je trouve que le thème est beau, et les images bien choisies, je suis en revanche moins emballé par la structure du texte ni par le style ou la musicalité, je trouve que ça manque d'ampleur, on dirait des morceaux de phrases mises bout à bout plus qu'un vrai texte.

Un poème qui dit clairement ce qu'il pense.
Réparer les douleurs du passé, panser les plaies toujours vives...impossible. Mais l'élan, mais la joie que l'on n'éprouve plus semblent renaître devant l'enfant.
Une énergie communicative !

Je me glisse vite pendant que c'est en haut pour te dire Loreena qu'il n'y a aucun malentendu pour moi dans tes premiers propos ; mais merci d'être venue le préciser j'y suis sensible.

Vincent M. je comprends la critique et accepte le compliment. Merci.

Carmen P. vous/tu avez parfaitement compris mon propos et cela me ravie et me rassure.