Petite lampe...

Poussetontraino le Dim 10 Avr 2011 - 20:38

...

petite lampe

petit pierrot de verre

si tu savais comme j’ai peur

quand tu disparais

qu'une ombre te cache

vient me coudre les yeux

un index touche mes lèvres

m’emmène encore des pierres

s’entassant toujours

profondément

en moi

pendant ce temps

je me noie

dans une source de larmes intérieures .

je m’étrangle

dans l’implosion de cris étouffés .

je sais

j’n’ai pas été sage

c’est pourquoi cette douleur

que cette ombre m’écrase

jusqu'à m’enterrer .

petite lampe

petit pierrot de verre

crois-tu qu’un jour mes pierres

verront une fois lumière ?

qu’elles pourraient s’envoler

sans pour autant me lacérer ?

qu’un jour mes yeux s’ouvriront

pour apercevoir, juste entrevoir

ne serait-ce

que l’idée de l’amour ?

mais s’il te plait

en attendant

eclaire-moi plus fort

plus fort

encore .

s’il te plait

ne pars plus

derrière les ombres ...

...

éclaircie le Lun 11 Avr 2011 - 3:43

La mise en forme me gêne un peu, je ne trouve pas agréable les sauts de lignes entre tous les vers.
"
qu'une ombre te cache
vient me coudre les yeux
" > ne doit-on pas écrire "vienne"
"
un index touche mes lèvres
m’emmène encore des pierres
s’entassant toujours
" > le verbe "m'emmène" me semble bizarre, je verrais plutôt m'amène.

J'aime ce poème, toujours tant de tendresse et d'empathie dans vos textes. Là on voit un enfant dans un monde (quelque soit le lieu et les craintes) sans amour, sans l'Essentiel.
(j'ai "cité" le poème en enlevant les sauts de ligne, s'il vous choque mis en forme ainsi, je demanderai à l'admin d'effacer le "cité" )

Loreena Ruin le Lun 11 Avr 2011 - 10:43

J'ai trouvé ce texte émouvant. Peut-être mériterait-il cependant un petit retravaillage ; certains vers "passent" moins bien que d'autres :

j’n’ai pas été sage
c’est pourquoi cette douleur
que (?) cette ombre m’écrase
jusqu'à m’enterrer .

Ici les deux premiers vers sont difficiles à lire, même s'ils miment une forme d'expression enfantine... et le troisième me semble presque bancal : le "que" s'il est intensif (= Que cette ombre m'écrase !), n'est peut-être pas judicieusement placé, sans espace, par rapport à la phrase précédente : on se l'imagine alors conjonction de coordination ou relatif... Un espace, un point d'exclamation ou tout autre marque de ponctuation serait bienvenue, ou alors une reformulation : "C'est pourquoi cette douleur/Cette ombre qui m'écrase/jusqu'à m'enterrer".

Au plaisir de te lire !

Ba le Lun 11 Avr 2011 - 20:05

"qu'une ombre te cache

vient me coudre les yeux "

Un bout de, pour l'intérieur.

Poussetontraino le Lun 11 Avr 2011 - 20:12

merci vraiment de tant d'attentions ...

pour ce qui est des sauts de lignes ce n'est pas voulu , c'est mieux ainsi :-)

j'utilise pratiquement jamais le qui ou le que en milieu de vers , crée me fait comme une asperité dans ma fluidité voulue ;-)

c'est un vieux texte sur l'inceste ...

Easter(Island) le Mer 13 Avr 2011 - 17:26

C'est une des rares fois où je regrette la disposition qui donne une lecture hachée, un fil difficile à suivre, une difficulté à s'immerger dans le poème...

Marvejols le Mer 13 Avr 2011 - 22:46

Un Poussetontraino bien tendre. Je partage néanmoins l'avis général (des exprimés) sur l'inadéquation de la disposition.

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