Réminiscence

Je m'en vais loin, pour oublier, m'oublier,
Et je me noie dans un plaisir éphémère,
Pensant trouver, naivement, du Cerbère
De mes pensées, force pour le défier.

Mais plus jamais, oui c'en est fait, d'épier
Il finira. Or ce souvenir lacère
Le présent qui, si fugace, si aptère
Chute de cet hypothétique pommier.

Ainsi l'Après, enjolivée, irréelle
Se montre à présent dans la vision cruelle
D'un fugitif regard, puis vite il s'enfuit

Dans le constant, ou le monde enfin se selle,
Le bonheur n'est plus, le malheur nous flagelle;
Alors tout trépasse dans l'obscur minuit.

Je n'ai pas trouvé comment éditer, mais le titre est bien Réminiscence, petite coquille.


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La Modération >
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Un peu plus de légèreté ne nuirait pas. On sent un lecteur des romantiques du XIX mais le problème avec ce genre de poésie, c'est qu'elle peut vite tomber dans le ridicule. Il y a des vers qui ne passent pas du tout : "chute de cet hypothétique pommier", "tout trépasse dans l'obscur minuit". Mais on sent que tu as le goût des mots et c'est bien. Et il faut bien faire ses gammes.

D' abord un compliment qui donne bon pronostic pour le très jeune homme que vous êtes : vous vous êtes obligé à respecter l'ordonnance d'un sonnet classique ce qui est un très bon exercice. Mais vous n'avez pas assez corrigé votre travail, vous ne l'avez pas assez recommencé . Première faute : le choix de vers de onze pieds taille difficile pour l'impair cher à Verlaine .Sur le terrain du sens rien à redire sur le premier quatrain ; mais ça se gâte ensuite avec le présent APTERE mot technique déplacé ici et qu'est-ce que l'hypothétique pommier? On a ensuite l'Après, mot masculin que vous féminisez, sans doute pour respecter la rime, en le qualifiant d'enjolivée irréelle tout en revenant au masculin au troisième vers du tercet : Il s"enfuit . Le monde enfin se SELLE ; je suppose que vous avez voulu écrire le monde enfin se scelle . Les deux derniers vers sont bons :
Le bonheur n'est plus, le malheur nous flagelle
Alors tout trépasse dans l'obscur minuit.
Mais loin de vous décourager il faut poursuivre et vous efforcer de faire chanter des phrases dans votre tête pour qu'elles soient rythmées et euphoniques avant de les écrire sur le papier . Salut.

oui, jé débute. Merci à vous François pour cette analyse fine et pertinente, à l'avenir je ferais plus attention à la syntaxe, promis. Je vous avouerez que j'apprécie tout particulièrement les romantiques (Hugo, Musset...), vous avez visé juste La Silve. Merci pour tout, je vais m'efforcer de m'entrainer.

Des potentialités mais pour l'instant c'est encore un peu lourd. Débarrassez-vous pour commencer des Aptère, Cerbère et autres préciosités XIXèmistes. Globalement je m'associe aux commentaires précédents.
Quand vous écrivez "Le bonheur n'est plus, le malheur nous flagelle;" le demi-vers "Le bonheur n'est plus" veut dire la même chose que "le malheur nous flagelle" : je garderais seulement cette seconde partie, ce qui libère de l'espace pour remplacer le "Bonheur etc.".