Idylle

Il y a eut les traits de tes yeux, Sagittaire,
Il y a eut tes yeux, et j’ai rendu les armes,
Il y a eut tes yeux de feu, d’air, et de terre,
Il y a eut les coups du Bélier de tes larmes,

De toi j’ai tout aimé, et j’ai beaucoup appris,
Il n’est pas un regard qui n’ait touché au but,
Il n’est pas un moment qui n’ait valu son prix.
L’amour a pris ta bouche, et j’ai fait ce rébus.

La naissance n’est rien, il faut naître d’aimer,
La mort n’est rien non plus, il faut vivre d’amour.
Les drapeaux de la guerre et le fer au bruit sourd,

Et les mers ne sont rien, non rien ! Face à l’amour.
Et l’on dira demain que je te fis la cour
En t’écrivant des mots qui ne mourront jamais.

Mai 2011.

Ce n'est pas mal du tout, même si le début abuse peut-être un peu des Il y a eu (pas de T au participe passé), d'ailleurs "IL Y EUT" ne serait-il pas préférable quitte à abandonner l'obligation des 12 pieds?. Attention à un petit côté sentencieux ("La naissance n’est rien, il faut / La mort n’est rien non plus, il faut ) sans doute éliminable. En tout cas pour moi cette magniloquence passe plutôt bien.

merci Marvejols.
pour le t des 'il y eut" c'est qu'effectivement au départ j'avais écrit 'il y eut"
et en changeant je n'ai pas corrigé,

et si je les ai répété c'est pour faire un semblant d'acrostiche

Je suis d'accord avec Marvejols , ce sonnet est intéressant . Pour le premier vers je suggère tout simplement : Il y eut les attraits de tes yeux Sagittaire . Nous avons ainsi les douze pieds qui sont retenus pour les trois vers suivants . Il serait d'ailleurs facile de reprendre pour ces trois vers la forme verbale : il y eut au lieu d'il y a eu en ajoutant un qualificatif d'une seule syllabe un peu plus loin. Salut .

Ah.. je n'avais pas remarqué l'acrostiche. Merci (mais le Y pas facile n'est-ce pas?).