Inéluctable

Je ne vous mets qu'un extrait de mon écrit...

Chapitre premier :
A une heure imprécise, dans un lieu clos et exigu, il était assis là, entre lueur du soleil et ombre de la fenêtre, les yeux fixés dans le vide. Il semblait si heureux. Il contemplait ce monde avec une telle allégresse et tendresse que quand on le regardait on ne s’ennuyait pas, il nous distrayait.
L’autre, mince, yeux verts, cheveux courts, nez fin ; ainsi pouvait-on faire la description de sa physionomie mais son mental nous était inconnu et surtout dissimulé. Un mystère.
Toujours assis devant sa fenêtre, il avait le sentiment d’être seul au monde, le maître du monde. Rien ni personne ne pouvait le rendre heureux, malheureux, content, en colère, il était toujours le même ! Il était probablement insensible. Il était ambitieux et avait besoin d’une vie mouvementée pour chasser sa nonchalante omniprésente.
C’est alors qu’il se mit à chercher du boulot. Boulot, dodo. Vie monotone ? Il changea d’avis et quand on lui fit les propositions de travail : Serveur dans un restaurant chic à Paris, barman dans un bar à Paris, conseiller dans un institut de beauté ; il crut à une blague. De longues études et des diplômes obtenus du premier coup pour travailler dans un institut de beauté ? Il y a dû avoir erreur. C’est réservé pour les filles ce genre de boulot inintéressant et lassant.
Les filles, un sujet fastidieux pour ce jeune homme intelligent et misogyne. Aucune vie sexuelle, la chasteté fait partie de sa personne. Ce qui le dégoûte, le débecte le plus au monde, ce sont les vieux pervers qui ne pensent qu’au sexe. Ce gens là il faudrait leur faire manger leur bite sale et molle et qu’ils s’étouffent avec. Ça c’est dit. Nan mais franchement, à quoi sert le sexe à part à reproduire des êtres tout aussi inutiles et banals les uns que les autres ? La reproduction ça oblige des êtres vivants à vivre dans un monde dans lequel ils ne sont pas toujours acceptés et surtout à vivre une vie de merde pour les ¾ d’entre eux. ¼ ont la chance de naître de parents riches, dans un pays riche. L’argent fait le bonheur. Ne dites pas le contraire.
L’amour n’en parlons pas. Qui dit fille, qui dit amour. Comment croire à l’amour ? Qu’est ce que ce sentiment capricieux et fugitif que toute personne se doit de ressentir au moins une fois dans sa vie ?
Message de l’autre : je me dispense d’épiloguer sur ce sujet.
Donc, l’argent, oui l’argent, phénomène qui fait tourner notre monde, notre société plutôt. Le sexe, même réalité. C’est ce qu’Il pensait. Vous l’avez compris, ce jeune homme n’avait pas de cœur. Complément misanthrope. Que fait-il sur terre ?

Il y a 2 chapitres, celui ci et le chapitre dernier...
Si ça vous intéresse de le lire, dites le moi je l'ajouterai.
En attendant ça serait avec plaisir de lire vos avis sur ce texte...
Notamment donner votre avis en quelques adjectifs me suffirait !
J'ai besoin de savoir et de connaître la réaction des gens quand ils lisent ce "genre" de texte... qui peut paraître subversif...
Merci d'avance.

Voici la suite (malgré qu'elle ne soit pas très sollicitée... sniff)

Chapitre dernier :
Il s’ennuie et s’amuse. Il est contradictoire en plus. Il passe plus de temps à être oisif plutôt que bosseur... On va supposer donc qu’il s’amuse plus qu’il ne s’embête. C’est un grand passionné. Un passionné pour la peinture, un art fascinant et attirant. Il ne vit que pour ça. Ou presque. Il aime les dessins abstraits mais il en dessine des concrets. Il lui faut des sujets concrets, des choses vraies et réelles. Il n’aime pas l’imaginaire, le fictif, l’irrationnel ou tout ce qui peut nous illusionner. C’est quelqu’un de très droit !
Un jour, alors qu’il était allongé dans son lit, dans le noir, probablement la nuit, il fut réveillé brutalement par un bruit... Impossible à distinguer. Lointain ou proche ? Alertant, anodin, dangereux ? Mais une chose était sûre : c’était vraiment ennuyeux et désagréable. Il décida de s’enfouir sous son oreiller douillet pour arrêter cette cacophonie insupportable. C’était de pire en pire, comme si on avait commencé des travaux par enfoncer un clou et là on en était à s’amuser avec la perceuse ! Sa paresse qui lui était plus forte que la peur ou la prudence lui empêcha de sortir de son lit pour au moins regarder par la fenêtre qui était à moins d’un mètre de son lit... C’est ainsi que tout d’un coup, les sentiments qu’il n’avait jamais ressentis jusqu’à présent ont pris le dessus et il se dirigea vers cette fameuse fenêtre, qui ne laissait cette fois passer aucuns rayons de soleil, commença à l’ouvrir, il se mit à se déshabiller, il monta sur le rebord de la fenêtre et sauta.
Il n’est pas mort sur le coup. Il a survécu car il a oublié qu’il habitait au rez de chaussée. Il a oublié qu’il avait peur du vide et que jamais il n’aurait habité même au premier étage d’un immeuble car autrement il n’aurait jamais pû regarder avec ses yeux vides par la fenêtre. Ce qui lui était indispensable et primordial pour sa vie petite vie oisive car ses tableaux n’était pas autre que des paysages. Cet artiste vivait dans ses tableaux.
Oui tout s’explique, ce personnage n’est pas un personnage de l’histoire d’une vie mais de l’histoire d’un tableau.

Lilas 17, tes écrits n'ont visiblement connu la gloire qu'ils méritaient...
C'est trop-pinjuste ! ;-))
Mais console-toi, c'est le sort des grands artistes de ne pas être reconnu du vulgaire...
;-))
(ça, c'était pour rire un peu !..)

Moi j'ai trouvé que tes deux chapitres brossaient des portraits avec beaucoup d'esprit, et dans le deuxième, ou plutôt le dernier, j'ai trouvé beaucoup plus d'originalité que dans le premier.
Donc, tu fais des progrès au fur et à mesure que tu écris... C'est très bien !

On dirait des textes de débutant. Mais il faut un début à tout, et assurément tu as l'air d'avoir le goût d'écrire ; et tu donnes l'impression d'écrire avec beaucoup de facilité...

Alors, ça vaut la peine de continuer et surtout de bien t'appliquer ...on attend la prochaine.

Merci bien pour ton commentaire.
C'est toujours encourageant de remarquer que des personnes ont envie de parler de ce que j'ai écrit ^^ Et surtout de savoir qu'au moins quelqu'un l'a lu dans son intégralité !
C'est avec plaisir que je vais vous faire partager d'autre de mes écrits !
Sachant que ceux là sont mes derniers, j'espère que mes précédents seront "à la hauteur" de ceux là au moins !

Première remarque: je ne vois pas bien en quoi ton premier chapitre est subversif. A mes yeux, en rien. Et ce n'est pas l'emploi très malheureux de bite molle qui change quoi que ce soit à cet état de fait. Ça sonne un peu comme ue fausse provoc, maladroite et tombant à plat (à mes yeux en tout cas).
Je trouve aussi que le mode narratif est trop dense, trop de détails et un style linéaire qui alourdit un peu ton texte. Sans compter une certaine dose de confusion à propos du personnage dont tu parles et que je ne situe pas vraiment.

En lisant le deuxième morceau, cette impression se renforce. Tu tentes de poser un personnage sur papier, de lui donner de la consistance, mais je trouve qu'il manque cruellement d'âme et de présence. Or un personnage de tableau a pourtant une vie propre, qui peut le faire aimer, pleurer, respirer, crier et tout ce qu'on veut, bref avoir des émotions et en faire ressentir aux autres. Ce qui n'est pas vraiment le cas ici, dommage. Parce que cette mise en abîme du héros peut donner quelque chose d'intéressant. A voir si tu as envie de les retravailler un peu, de les aérer, de leur donner plus de peps et de "vivant", je crois qu'ils y gagneraient en qualité, il y a un potentiel.

Assez bizarres comme textes... je n'ai pas accroché, à part peut être dans le deuxième chapitre, au milieu.
Il y a plusieurs choses qui me gènent, j'ai l'impression que ça part un peu dans tous les sens, au niveau de la forme ça sonne parfois faux et ça m'empêche de rentrer dans le texte. Sur le fond, je trouve qu'il ne se passe pas grand chose, impression de vide...
Non, pas accroché pour le coup
Peut-être un prochain texte alors :0)

Tout d'abord merci à tous les deux !
Alors, ce côté subversif je le voyais notamment dans les sujets que j'ai plus ou moins abordés : sexe, le refus de l'amour et ce "L’argent fait le bonheur"... Après chacun le voit comme il le sent ^^

Pour ce qui est des confusions et des bizarreries de mes textes ; je crois que c'est un gros défaut irrémédiable de ma part ! Sans parler personnellement de moi, depuis mes premiers écrits qui datent d'il y a quelques années, on m'a toujours fait ce reproche...
Je ne sais pas si ça vient de mon état d'esprit ou si je ne suis réellement pas faite pour l'écriture !!! En tout cas, peu importe, j'adore écrire, lire, c'est une de mes passions ! Je reconnais que mes textes peuvent avoir du mal à être "cernés" car moi aussi j'ai du mal à les "comprendre".

Je dois laisser croire que je suis découragée, non au contraire, j'ai besoin de critiques et j'espère que ça m'aidera à m'améliorer !! Mais le pire c'est que je suis consciente des principaux défauts de mes textes, mais étant perfectionniste si je devais recommencer à chaque fois que ça ne me satisfait pas au maximum, j'en garderai aucun !

Pour ce qui est des modifications à apporter à mon personnage... il lui manque probablement un côté sentimental, mais je pensais faire de ce manque son originalité !
D'ailleurs quand vous dites :
du personnage dont tu parles et que je ne situe pas vraiment.
Hé bien, je dirais tant mieux !!
Je souhaite que le lecteur reste quelque part un peu dans la confusion car ça le fait réfléchir sur ce personnage énigmatique !!

Sur ce,
merci beaucoup!
En espèrant que mes autres écrits vous plairont plus ^^

D’un point de vue purement formel, il y a pas mal de maladresses dans ce texte, quelques exemples :
une telle allégresse et tendresse
son mental nous était inconnu
pour chasser sa nonchalante omniprésente
Sa paresse qui lui était plus forte que la peur ou la prudence lui empêcha de sortir de son litEtc…
Quelques répétions malheureuses aussi et des problèmes de temps.
Concernant le fond, la description de ton personnage me semble un peu branlante, malhabile. Tu évoques ce qu’il est, ses pensées d’une façon linéaire qui manque cruellement de relief, de vie.
D’autre part le rapport à « l’autre » est flou, ambigu, on ne s’y retrouve pas…
Enfin, concernant la chute, elle est incongrue et aurait pu être intéressante si amenée différemment. Elle tombe très rapidement et un peu à plat. Bref, ça fonctionne mal.
Il n’y a néanmoins des idées à creuser dans ce texte, une manière d’aborder la marginalité qui n’est pas dénuée d’intérêt mais tout cela mériterait d’être retravaillé.
Sinon, par curiosité, le 17 à la suite de ton pseudo, c’est ton âge ?

je suis très partagé... d'abord parce que j'ai cru un moment qu'il y avait un lien entre les 2 chapitres. Puis que tu parlais du même homme, parfois, mais parfois pas. Bref, j'ai pas capté grand chose.
J'ai trouvé bizarres les réflexions du narrateur sur les femmes, l'amour, le sexe, l'argent. Tu voudrais nous faire croire que c'est ton personnage qui parle, et moi j'ai l'impression que ce sont les pensées du narrateur (pas les tiennes, soyons clairs !)
Bref, je ne suis pas emballé. Et puis il y a de nombreuses maladresses de langage qui dérangent la lecture, ma lecture.
Mais il ne faut pas te décourager, surtout pas.
Je crois que si tu veux t'inventer un personnage tangible, quelqu'un qui pourrait devenir attachant, (ou pas d'ailleurs, il pourrait être exécrable), il faudrait qu'on le voit agir, ou parler, il faudrait que tu le contextualises, sinon il va rester théorique et peu intéressant, il me semble. Mais je sais que c'est pas évident. Insiste ! :-)

Merci encore pour tous ces conseils et commentaires !!!
Pour les maladresses de mon texte, il y en a une que je pourrais corriger car je viens de me rendre compte effectivement que c'était une faute de frappe !
"pour chasser sa nonchalante omniprésente"
Nonchalance, évidemment !
Pour le reste je ne saurai comment les modifier...
Mais en relisant "une telle allégresse et tendresse" ça me semble pas très français en fait...
Je comprends tout à fait ce qu'a voulu me dire Mentor quant à mon personnage ! Je crois en effet qu'il faudrait que je le fasse au moins parler...
Je vais vraiment tenir compte de vos conseils !

Sinon, je n'ai pas 17 ans, mais 18 ans !
Voilà !

Lilas17 a écrit:Qui dit fille, qui dit amour [...] Complément misanthrope

La première phrase est "maladroite", la suite comporte une faute de frappe. Par exemple... ;-)

Lilas17 a écrit:Alertant (maladresse) [...] Sa paresse qui lui était plus forte que la peur (pas français) [...] la prudence lui empêcha de sortir de son lit (pas français) [...] aucuns rayons (oh la jolie faute ;-) [...] de soleil [...] Il n’est pas mort sur le coup (ce qui sousentend qu'il est mort plus tard, mais bien mort, or ce n'est pas le cas, n'est-ce pas ?) [...] ses tableaux n’était pas autre que des paysages (maladresse + faute)

Voilà quelques précisions, sinon on, pourrait encore relever quelques "maladresses" dans la concordance des temps, mais là, c'est moi qui n'ai plus le temps ! :-))

"Sa paresse qui lui était plus forte que la peur "
Sa paresse étant plus forte que sa peur ??

"la prudence lui empêcha de sortir de son lit "
Sa prudence lui empêcha de sortir de son lit ??

"ses tableaux n’était pas autre que des paysages "
ses tableaux n’étaient que des paysages ??

C'est difficile de se corriger !
Mais c'est vraimen bien pour moi que vous releviez toutes mes erreurs, ça mévitera de les refaire par la suite ; je l'espère !


"Il n’est pas mort sur le coup" Euh ça peut sous entendre qu'il est mort plus tard, mais pas obligatoirement... Fin je sais pas, j'ai employé cette forme exprès pour ça soit dubitatif...

Lilas17 a écrit:"Sa paresse qui lui était plus forte que la peur "
Sa paresse étant plus forte que sa peur ??

par exemple, oui

Lilas17 a écrit:"la prudence lui empêcha de sortir de son lit "
Sa prudence lui empêcha de sortir de son lit ??

Surtout pas LUI, c'est pas français ! Simplement : L'EMPECHA DE

Lilas17 a écrit:"ses tableaux n’était pas autre que des paysages "
ses tableaux n’étaient que des paysages ??

oui, ou bien N'ETAIENT AUTRES QUE

Lilas17 a écrit:"Il n’est pas mort sur le coup" Euh ça peut sous entendre qu'il est mort plus tard, mais pas obligatoirement... Fin je sais pas, j'ai employé cette forme exprès pour ça soit dubitatif...

Et je reste dubitatif, c'est réussi :-)))

Lilas17 a écrit:
"Il n’est pas mort sur le coup" Euh ça peut sous entendre qu'il est mort plus tard, mais pas obligatoirement... Fin je sais pas, j'ai employé cette forme exprès pour ça soit dubitatif...
Et je reste dubitatif, c'est réussi :-)))

Contente de moi !!!