Il tombe, le soldat

Dans le ciel mien, le rapace de titane devient colombe
Les étoiles chutent de l'espace
Une plume de pigeon trempée dans l’eau de vie rougie,
Par la guerre, rédige mon testament

L’œil se ferme ; le cœur s’ouvre,
L’esprit s’essouffle,
Des pensées sont orphelines de mots, d’autres
Saignent sur la pierre froide, le nimbus pleure
Le souffle s’écourte
Et les gouttes corroborent le désastre


L'incendie craint la cendre silencieuse;
Le crépitement de la braise sonne le glas
L’ongle racle le sol, la poussière s’élève et se noie dans la brume
Grisâtre

L'indifférence règne
La solitude crie
Le vent lui prête une oreille
- Bien qu'il soit sourd -

Cible criblée ; une perlée de sang arpente ma peau tuméfiée
Le corps brimé, j'attends. Un fusil sur les bras,
Une phalange sur la mort ; il est temps.

J'ai trouvé qu'il manquait un peu d'intensité (malgré la volonté d'en donner). Je crois que c'est surtout une histoire de forme d'écriture / d'agencement / de progression.
C'est assez pour cela que je n'ai pas hyper accroché bien que j'ai l'impression qu'il y aient suffisamment d'éléments convaincants (ou qui auraient pu me convaincre davantage ).
Mais c'est vraiment subjectif; à titre d'exemple, dans la 1ere strophe, vous dénommez « guerre » et je pense qu'il aurait mieux valu s'en passer.

J'ai bien aimé:

« L'incendie craint la cendre silencieuse »
« le rapace de titane devient colombe »
et la fin plutôt convaincante (et ne manquait pas d'intensité).

Il y a peut être qq « facilités » ou perçues ainsi (« sonnent le glas », « pensées orphelines de mots », et aussi dans l'écriture).

Le début: « Dans le ciel mien » ne m'a pas plu et m'a directement donné une mauvaise impression pour la suite (bien que récupéré par le passage cité).

Merci néanmoins pour la lecture, votre proposition et son originalité de fond.

J'ai un peu le sentiment qu'il y a les ingrédients mais pas tout à fait la façon de les mélanger / les associer. La cuisine est un art, même celle des mots !?

Bonjour.
Moi, j'ai simplement trouvé ce poème magnifique.
On ne peut rien trouver de fade lorsque l'on a lu ceci :

Cible criblée ; une perlée de sang arpente ma peau tuméfiée
Le corps brimé, j'attends. Un fusil sur les bras,
Une phalange sur la mort ; il est temps.


" Une phalange sur la mort "
Cette image est exquise.

Tu nous offres une belle chute et pour moi lectrice, c'est tout un poème que j'applaudis.
Merci.

Iloa Mys, si vous jugez les commentaires des autres prenez au moins la peine de les lire entièrement.

De vous:
« On ne peut rien trouver de fade lorsque l'on a lu ceci :

Cible criblée ; une perlée de sang arpente ma peau tuméfiée
Le corps brimé, j'attends. Un fusil sur les bras,
Une phalange sur la mort ; il est temps. »

De moi :
« et la fin plutôt convaincante (et ne manquait pas d'intensité). »

….......

et à moins d'une intervention divine, la fin et votre passage cité sont la même chose ...

Beaucoup d'originalité et un sens indéniable de l'image ( elles sont nombreuses à être belles) mais ainsi que l'a dit Artnow, la mayonnaise ne prend pas ( il ne l'a pas dit comme ça, bien sûr) parce que les ingrédients sont simplement posés les uns à côté des autres, on dirait une liste.

Un trop grand nombre de vers commençant par le ou la donne une impression de monotonie, de pauvreté, que la richesse des images devrait interdire. Je ne sais comment tu pourrais retravailler ce texte mais il mériterait vraiment que tu t'y accroches pour intriquer davantage les éléments, les lier, leur faire exprimer toute leur puissance évocatrice...

Je reviens pour te dire quand même que j'ai beaucoup aimé, ce que ma précédente intervention ne laisse pas suffisamment entrevoir !

J'ai bien aimé ce texte qui interpelle, par le sujet si peu traité, et les images nombreuses et recherchées.
Pourtant je reste un peu sur ma faim le tout me paraît trop dilué.
C'est un peu ma marotte personnelle, resserrer, resserrer, l'imaginaire y gagne, le lecteur n'a pas besoin qu'on lui mette tous les points sur tous les i.

Dans le ciel mien, le rapace de titane devient colombe : pas besoin de parler ni du ciel ni de moi, ça va de soi. Très bien vu le rapace de titane
Les étoiles chutent de l'espace : d'où pourraient elles chuter sinon de l'espace?
Une plume de pigeon trempée dans l’eau de vie rougie: si elle est rougie, c'est qu'elle est trempée, la plume, donc pas la peine de le redire
Par la guerre, rédige mon testament: il est trop tard pour rédiger, clore peut être.

Pardonnez moi ces empiètements, je n'ai que le désir de préciser ce qui a pu desservir votre poème auprès de ses lecteurs, qui expriment tous - peu ou prou - la même critique.

Merci à tous pour vos interventions.

Artnow:

Mais c'est vraiment subjectif; à titre d'exemple, dans la 1ere strophe, vous dénommez « guerre » et je pense qu'il aurait mieux valu s'en passer.

Le début: « Dans le ciel mien » ne m'a pas plu et m'a directement donné une mauvaise impression pour la suite (bien que récupéré par le passage cité).

C'est intéressant ; puisque j'ai longuement hésité pour ces deux expressions. Merci pour votre commentaire, et les autres sur mes précédents textes qui sont toujours pertinents.

Iloa Mys:

Merci, ça fait toujours plaisir.

coline Dé:

Beaucoup d'originalité et un sens indéniable de l'image ( elles sont nombreuses à être belles) mais ainsi que l'a dit Artnow, la mayonnaise ne prend pas ( il ne l'a pas dit comme ça, bien sûr) parce que les ingrédients sont simplement posés les uns à côté des autres, on dirait une liste.

Un trop grand nombre de vers commençant par le ou la donne une impression de monotonie, de pauvreté, que la richesse des images devrait interdire. Je ne sais comment tu pourrais retravailler ce texte mais il mériterait vraiment que tu t'y accroches pour intriquer davantage les éléments, les lier, leur faire exprimer toute leur puissance évocatrice...

Merci pour ce commentaire avisé. Effectivement, en relisant, je m'aperçois qu'il y a trop de " L ", ce qui n'est pas forcément un avantage comme vous le dites. J'essaierai de retravailler sans texte en "liant" les images entre elle, afin de rendre le tout homogène. Peut-être en rajoutant quelques vers...Mais je vous remercie.

"J'ai bien aimé ce texte qui interpelle, par le sujet si peu traité, et les images nombreuses et recherchées.
Pourtant je reste un peu sur ma faim le tout me paraît trop dilué.
C'est un peu ma marotte personnelle, resserrer, resserrer, l'imaginaire y gagne, le lecteur n'a pas besoin qu'on lui mette tous les points sur tous les i.

Dans le ciel mien, le rapace de titane devient colombe : pas besoin de parler ni du ciel ni de moi, ça va de soi. Très bien vu le rapace de titane
Les étoiles chutent de l'espace : d'où pourraient elles chuter sinon de l'espace?
Une plume de pigeon trempée dans l’eau de vie rougie: si elle est rougie, c'est qu'elle est trempée, la plume, donc pas la peine de le redire
Par la guerre, rédige mon testament: il est trop tard pour rédiger, clore peut être.

Pardonnez moi ces empiètements, je n'ai que le désir de préciser ce qui a pu desservir votre poème auprès de ses lecteurs, qui expriment tous - peu ou prou - la même critique.

Je pense avoir beaucoup appris en lisant votre commentaire ; je comprends désormais que je ne dois pas "noyer" le lecteur et lui laisser sa part d'imagination, et d’interprétation. Mes précisions ( que vous avez soulignées ) ne permettaient pas cette manœuvre.

Encore une fois, je vous remercie tous d'avoir pris le temps.

En laissant refroidir, c'est surtout la 1ere strophe qui « cloche » (hormis le « sonne le glas » essentiellement dans la suite). Et si je ne lis qu'à partir de la 2nde strophe, c'est plutôt lié et prenant.

Je pensais assez les mêmes choses que Annie sur le 2nd vers « les étoiles chutent de l'espace », et « eau de vie rougie »; à cela rajouter « dans le ciel mien » et « guerre » … donc presque la strophe...

Et sur l'émotionnel, central dans votre texte, le fait de lire « guerre » très tôt est survenu trop directement et le sens était implicite.

C'est un peu comme si vous faisiez tomber un piment par mégarde dans un plat au début du repas et que vous le croquiez... et bien vous ne sentiriez plus vraiment le goût du reste pendant qq instants... (histoire d'assaisonnement des mots.., c'est tout un poème !) ; disons qu'ici il s'agirait d'une empreinte / trace émotionnelle. D'où aussi le côté subjectif car tout le monde ne lit / reçoit pareil (comme certains croquent des piments comme de simples cornichons..). C'est aussi en rapport à cela que j'avais évoqué « progression ». Histoire de faire monter la sauce !? (j'arrête avec la cuisine !?).

Si je peux me permettre, sur ce passage :

« Une plume de pigeon trempée dans l’eau de vie rougie,
Par la guerre, rédige mon testament »

Les images et intentions sont bonnes mais pas tant le résultat. « eau de vie rougie » ne m'est pas apparu très bon non plus à la lecture, cause : assemblage / sons des mots.

Avec une formulation de ce type (c'est un exemple pour illustrer) :

« Une plume de pigeon dans de l'eau de vie rouge rédige mon testament. »

(et à condition de ne pas être dérangé par les 3 sons «d » rapprochés; la transition "pigeon" / "eau" pouvant aussi être modulée / autre)

vous gagnez à la fois en force d'évocation (c'est mon impression), en rythme, et ne brulez pas toutes vos cartouches.. (si je peux me permettre l'expression vu le contexte ..!?).

Un poème fortement imagé, original, j'ai bien aimé.
c'est bien sympa tout ça!