Le fil de la blague et du calembour

C'est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils:

... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable!
... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin, et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme
... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau)

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :

- "Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques"

Je sais, pour un modo, c'est pas terrible, j'aurais dû poster sous un autre pseudo... :-((( Serai-je un jour pardonné?

Hi hi hi !
:0)

mentor a écrit:C'est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils:

... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable!
... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin, et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme
... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau)

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :

- "Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques"

Je sais, pour un modo, c'est pas terrible, j'aurais dû poster sous un autre pseudo... :-((( Serai-je un jour pardonné?

Vraiment excellente Mentor!-)))))

.
Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir un immense bocal plein de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour une petite fortune. Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec le bocal ?
- Eh ben tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- C’est quoi les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
L'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans le bocal.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Enfin, en haut il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je suis pas fou. C'est impossible ! On peut pas boire un gallon de tequila pimentée ni faire les autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $, ils restent où il sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore... Finalement, il demande :
- Oussé qu'allé est c'teuh, hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné. Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le pitbull aboie, l'homme cri, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.
- Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée ?
.

Cher Loup,

Dans la suite de mots et de citations ci-dessous, retrouve la bonne citation pour chaque mot. C'est pour ton anniversaire, et en plus ça devrait t'aider à approfondir ta connaissance de la langue française.. :o)

AÉRODROMADAIRE.
ALLÉGORITHME.
ATMOSFERATU.
CADASTROPHE.
CALIMÉROVINGIENS.
CASTRAFIORE.
GLORIALASSOTHÉRAPIE..
MÉLOGRAMME.
TÉNÉBRIÉTÉ.
MÉTROGNOME.
PARKANOÏAQUE.
TAUPELESS.

Petit génie difforme qui vit dans les couloirs de la R.A.T.P., où il veille à ce que les rames circulent à une vitesse régulière.
Vampire qui, au lieu de sucer le sang de ses victimes, leur pompe l'air.
Individu obnubilé par l'idée que tout le monde veut lui voler sa veste imperméable (voir aussi ANORAKSIQUE).
Représentation symbolique d'une idée au moyen d'une suite d'opérations mathématiques élémentaires.
Lignée de rois de France dont les représentants, bien que nés coiffés, furent poursuivis par un sort vraiment trop injuste.
Découpage administratif d'un territoire municipal réalisé sans discernement, ce qui a pour conséquence d'aboutir à de sanglantes querelles de voisinage.
Homme qui s'écrie : "Ciel, mes bijoux !".
Terrain d'aviation couvert de bosses.
Se dit d'un terrain dont les taupes ont été chassées, mais où elles ont laissé à découvert des mamelons proéminents.
Traitement consistant à plonger une chanteuse dans un bain d'eau de mer dans le but de déplacer un volume de liquide égal à son propre volume
Ivresse nocturne.
Unité de mesure de l'émotion théâtrale.

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec une femme comme chef.

Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.

Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.

La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.

Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.

Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!!

Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.

"PAS QUESTION!» s'exclama-t-elle, «J'ai failli me faire choper hier».

Une femme blonde vient de finir ses courses au supermarché du coin. Arrivée devant sa voiture, elle s'écrie "Mince alors, quelqu'un m'a heurté". Sur la voiture, une jolie bosse. Un monsieur passe alors avec son caddie non loin de la fulminante blonde. ——"Qu'est-ce qui ne va pas? Je peux faire quelque chose pour vous?"
—"J'ai une vilaine bosse sur ma voiture, je vais devoir me rendre chez le garagiste"
— "Non, non, madame, il y a une autre solution : vous devez souffler par le pot d'échappement et votre voiture se regonflera" dit l'homme moqueur.

La blonde s'exécute alors, s'abaisse, pose sa bouche au contact du pot et souffla.
Dix minutes s'écoulent, la blonde ne s'essouffle pas mais toujours aucun résultat appaarent. Quand une autre blonde passe derrière elle:
— "Ben c'est normal que ça ne fonctionne pas! Vous avez laissé les vitres ouvertes!"

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café.

L'Allemand dit :
"Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100..."

"Oh", dit le Hollandais, "comment ça?"

L'Allemand :
" Je lui ai acheté une Porsche!"

Le Hollandais :
" Ah mais alors, ça, ce n'est encore rien: ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes!"

"Ach," dit l'Allemand, "comment est-ce qu'elle fait?"

Le Hollandais :
"Je lui ai offert une Ferrari !"

Le Belge :
"Les fieux, vous allez rire une fois, moi, ma femme, elle va en 2 secondes de 0 à 100 !"

Le Hollandais et l'Allemand :
"Ça est impossible, qu'est-ce que tu lui as acheté ?"

Le Belge :
"Une balance..."

Provis a écrit:Cher Loup,

Dans la suite de mots et de citations ci-dessous, retrouve la bonne citation pour chaque mot. C'est pour ton anniversaire, et en plus ça devrait t'aider à approfondir ta connaissance de la langue française.. :o)

AÉRODROMADAIRE.
ALLÉGORITHME.
ATMOSFERATU.
CADASTROPHE.
CALIMÉROVINGIENS.
CASTRAFIORE.
GLORIALASSOTHÉRAPIE..
MÉLOGRAMME.
TÉNÉBRIÉTÉ.
MÉTROGNOME.
PARKANOÏAQUE.
TAUPELESS.

Petit génie difforme qui vit dans les couloirs de la R.A.T.P., où il veille à ce que les rames circulent à une vitesse régulière.
Vampire qui, au lieu de sucer le sang de ses victimes, leur pompe l'air.
Individu obnubilé par l'idée que tout le monde veut lui voler sa veste imperméable (voir aussi ANORAKSIQUE).
Représentation symbolique d'une idée au moyen d'une suite d'opérations mathématiques élémentaires.
Lignée de rois de France dont les représentants, bien que nés coiffés, furent poursuivis par un sort vraiment trop injuste.
Découpage administratif d'un territoire municipal réalisé sans discernement, ce qui a pour conséquence d'aboutir à de sanglantes querelles de voisinage.
Homme qui s'écrie : "Ciel, mes bijoux !".
Terrain d'aviation couvert de bosses.
Se dit d'un terrain dont les taupes ont été chassées, mais où elles ont laissé à découvert des mamelons proéminents.
Traitement consistant à plonger une chanteuse dans un bain d'eau de mer dans le but de déplacer un volume de liquide égal à son propre volume
Ivresse nocturne.
Unité de mesure de l'émotion théâtrale.

Ahahah !
Merci beaucoup Provis, et je suis confus, je ne l'avais pas vu ! Ca me plait beaucoup :-) Je crois que j'ai tout retrouvé, je donne pas les résultats, je laisse aussi les autres jouer !

Pour ceux qui comprennent un peu l'anglais, et pour les autres aussi d'ailleurs...
Mettez le son, mais pas trop fort.

http://www.biteycastle.com/taken.htm

:-)))

mentor a écrit:Pour ceux qui comprennent un peu l'anglais, et pour les autres aussi d'ailleurs...
Mettez le son, mais pas trop fort.

http://www.biteycastle.com/taken.htm

:-)))

terrible ! j'ai failli y rester ! :-))

mentor a écrit:Pour ceux qui comprennent un peu l'anglais, et pour les autres aussi d'ailleurs...
Mettez le son, mais pas trop fort.

http://www.biteycastle.com/taken.htm

:-)))

Dur au petit matin :-)

Loupbleu a écrit:
Merci beaucoup Provis, et je suis confus, je ne l'avais pas vu ! Ca me plait beaucoup :-) Je crois que j'ai tout retrouvé, je donne pas les résultats, je laisse aussi les autres jouer !

ATMOSFERATU : Vampire qui, au lieu de sucer le sang de ses victimes, leur pompe l'air.

Pourquoi, diable, celui-là me fait-il donc penser à une pseudo de 4 lettres, dont la première est e, la dernière o, avec aussi un z et un n ?? :o)

Pour ceux qui aiment les mots-valises.. :o)
http://perso.wanadoo.fr/alain.crehange/frmotsval.html

RÉPONSES D'ÉLÈVES DU PRIMAIRE À CERTAINES QUESTIONS...

1- Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet ?
Réponse : "En prison."

2- Le futur du verbe "je baille" est ?
Réponse : "je dors".

3- Que veux dire l'eau potable ?
Réponse : " C'est celle qu'on peut mettre dans un pot".

4- Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
Réponse : "C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos".

5- Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Réponse : "Il faut dormir avec un mousquetaire".

6- À quoi sert la peau de la vache ?
Réponse : Elle sert à garder la vache ensemble.

7- Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
Réponse : "Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner".

8- Quand dit-on "chevaux" ?
Réponse : "Quand il y a plusieurs chevals".

9- Qui a été le premier colon en Amérique ?
Réponse : "Christophe".

ahah! Mentor!


déjà essayé la 5... ben, ça marche pas!

kilis a écrit:ahah! Mentor!
déjà essayé la 5... ben, ça marche pas!

ouais... pourtant ça doit aussi être piquant un mousquetaire?! ;-)

mentor a écrit:

kilis a écrit:ahah! Mentor!
déjà essayé la 5... ben, ça marche pas!

ouais... pourtant ça doit aussi être piquant un mousquetaire?! ;-)

Justement, c'est d'autant plus intéressant

Allez, une petite pour faire plaisir à ces dames... ;-)

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin (événement très rare mais ça arrive) !!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
- "Hou hou !" crie ce pauvre petit neurone.

Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.

- "Hou hou !" crie encore le petit neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix.

Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.

Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :

- "Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "

........... :-(((

Bonnes résolutions et conduite à tenir à partir de la Saint Valentin

Une seule règle compte dans ce monde si romantique : rendre les femmes heureuses !
Tout fonctionne selon un système de points (comme le permis de conduire).
Faites quelque chose qui leur plaise et vous gagnez des points.
Faites quelque chose qui leur deplaise et vous perdez des points.
Vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendaient.

TACHES SIMPLES :
Vous faites le lit (+1)
Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0)
Vous tapez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
Vous laissez l'abattant des toilettes relevé (-5)
Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez des kleenex (-1)
Vous passez à la salle de bains quand vous êtes à court de kleenex (-2)
Vous sortez lui acheter des Tampax (+5)
En affrontant la neige (+8)
Mais vous revenez avec un pack de bières (-5)
Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)
Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien (0)
Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelquechose (+5)
Vous l'aplatissez a grands coups ravageurs avec un fer n° 6 (club de golf) (+10)
C'etait le chihuahua (-10).

COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIREE :
Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) avec un collègue (-2)
Qui s'appelle Tiffany (-4)
Tiffany est danseuse (-6)
Tiffany a des prothèses mammaires (-8)
Tiffany a une réputation de suceuse hors du commun (-15)

POUR SON ANNIVERSAIRE :
Vous l'emmenez diner (0)
Vous l'emmenez diner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)
C'est au café des sports du coin (-2)
Et c'est la soirée bouffe à volonté (-3)
C'est au café des sports du coin, c'est la soirée bouffe à volonté et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10)

UNE SOIREE ENTRE HOMMES :
Vous sortez avec un copain (-5)
Votre copain est marié et heureux (-4)
Ou résolument célibataire (-7)
Et il roule en Porsche (-10)
Avec une plaque d'immatriculation personnalisée: "1 PIP 69" (-15)

UNE SOIREE A DEUX :
Vous l'emmenez au cinéma (+2)
Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime(+4)
Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous detestez (+6)
Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez(-2)
Avec Dolph Lundgren ou Steven Seagal (-3)
Film qui parle de cyborgs qui mangent des humains (-9)

VOTRE PHYSIQUE:
Vous attrapez une panse à bière (-15)
Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer (+10)
Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des baggy trousers et d'amples chemises hawaiennes (-30)
Vous dites : C'est pas grave, tu en as un aussi (-800)

COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME
Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
Vous écoutez pendant plus de 10 minutes (+5)
Vous écoutez pendant 30 minutes, sans même jeter un oeil à la télé (+100)

La suite est à compléter...

"Tiffany a une réputation de suçeuse"
!!!!
T'as pas honte, toi!Y a des mineurs dans ce forum, à commencer par moi! :p

Giny a écrit:"Tiffany a une réputation de suçeuse"
!!!!
T'as pas honte, toi! Y a des mineurs dans ce forum, à commencer par moi! :p

suceuse, suceuse, t'aimes pas les sucettes, Giny?? C'est très tendance tu sais... ;-)

mentor a écrit:

Giny a écrit:"Tiffany a une réputation de suçeuse"
!!!!
T'as pas honte, toi! Y a des mineurs dans ce forum, à commencer par moi! :p

suceuse, suceuse, t'aimes pas les sucettes, Giny?? C'est très tendance tu sais... ;-)

Aggrave pas ton cas, va!

Dis, t'as reçu mon mail?

Pour les blondes de V.E....

Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger. Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.

Me fait pas rire celle-ci Mentor, parce que j'ai longtemps cru qu'on faisait référence à une fusée spaciale quand on me causait propulsion et aux engins agricoles quand on me causait traction.

Krystelle a écrit:Me fait pas rire celle-ci Mentor, parce que j'ai longtemps cru qu'on faisait référence à une fusée spaciale quand on me causait propulsion et aux engins agricoles quand on me causait traction.

Ben quoi?T'es une vraie blonde alors
Non, je blague ma Krys :))

Giny a écrit:
Ben quoi?T'es une vraie blonde alors

Me fait plaisir qu'au moins t'en aies douté l'espace d'un instant

Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ?

Parce que ça fait trop mal de faire bouillir les tétons !

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable. Il se dit : "Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc, etc...."

Arrive l'entretien (qui se passe bien) et à la fin quand même, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
"Oui, bien sûr !
- Mais allez-y un peu pour voir.
- Facile.... UN DEUX UN DEUX UN DEUX........"

Alors, le patron réfléchit et se dit :
"Je vais prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents, etc, etc...." L'entretien se passe bien et à la fin, même question.
"Pas de problème, 0 1 0 1 0 1 0 1...."

Finalement, il a une illumination.
"Je vais embaucher un fonctionnaire : honnête, consciencieux, etc, etc...." L'entretien est vite expédié et arrive la question finale.
"Oui, évidemment : UN DEUX TROIS....
- Ouah et vous pouvez continuer ?
- Bien sûr, QUATRE CINQ SIX SEPT HUIT....
- Super, encore un peu ?
- NEUF DIX VALET DAME ROI...."

.
Un jeune novice arrive au monastère.

La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le Père abbé lui répond :

- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée tout entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :

- Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!! C'est voeu de "charité"... pas de "chasteté" !!!!!!"
.

Les bonnes résolutions, j'avais pas lu, ahahahah !
C'est pas mal ce jeu :0)

Que se serait-il passé, si les 3 Rois mages avaient été des Reines mages ?

- Elles n'auraient pas demandé leur chemin.
- Elles seraient arrivées à l'heure.
- Elles auraient aidé à l'accouchement.
- Elles auraient fait le ménage dans l'étable.
- Elles auraient apporté des cadeaux utiles et quelque chose à manger.

Mais quels auraient été leurs commentaires immédiatement après leur départ ?

... Vous avez vu les sandales que Marie portait avec sa tunique?...
... Le petit ne ressemble pas du tout à Joseph...
... Comment peuvent-ils vivre avec tous ces animaux dans la maison ?
... Et leur âne aussi est au bout du rouleau...
... Il paraît que Joseph est au chômage...
... J'aimerais bien savoir quand ils me rendront la terrine dans laquelle j'ai apporté les lasagnes...
... Vierge, mon oeil, je connais Marie depuis la fac..., etc...

Ahahahahahahah !

Dieu qui crée Adam . 1 semaine, 2, 3, 1 mois et Adam s'ennuie ferme. Il va chez Dieu pour se plaindre:

"Non mais dis-donc, tu t'emmerdes pas toi!Tu me crées et ensuite tu me laisses tout seul.Je veux de la compagnie!
Et Dieu qui répond:
"Ok, mais il me faudra un bras, une jambe, un pied, un oeil et une oreille"
Adam qui réfléchit un instant, et répond:
"Qu'est-ce que je peux avoir pour une côte?"

Giny a écrit:Dieu qui crée Adam . 1 semaine, 2, 3, 1 mois et Adam s'ennuie ferme. Il va chez Dieu pour se plaindre:
"Non mais dis-donc, tu t'emmerdes pas toi!Tu me crées et ensuite tu me laisses tout seul.Je veux de la compagnie!
Et Dieu qui répond:
"Ok, mais il me faudra un bras, une jambe, un pied, un oeil et une oreille"
Adam qui réfléchit un instant, et répond:
"Qu'est-ce que je peux avoir pour une côte?"

tu connais tes classiques toi... n'empêche que t'es pas sortie de la cuisse de Jupiter... ;-)

mentor a écrit:Que se serait-il passé, si les 3 Rois mages avaient été des Reines mages ?

- Elles n'auraient pas demandé leur chemin.
- Elles seraient arrivées à l'heure.
- Elles auraient aidé à l'accouchement.
- Elles auraient fait le ménage dans l'étable.
- Elles auraient apporté des cadeaux utiles et quelque chose à manger.

Mais quels auraient été leurs commentaires immédiatement après leur départ ?

... Vous avez vu les sandales que Marie portait avec sa tunique?...
... Le petit ne ressemble pas du tout à Joseph...
... Comment peuvent-ils vivre avec tous ces animaux dans la maison ?
... Et leur âne aussi est au bout du rouleau...
... Il paraît que Joseph est au chômage...
... J'aimerais bien savoir quand ils me rendront la terrine dans laquelle j'ai apporté les lasagnes...
... Vierge, mon oeil, je connais Marie depuis la fac..., etc...

Trop drôle!

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et ... elle habite au 12ème étage ..!!

Sans se démonter, elle lui fait :

- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien !!

Le mari :

- Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :

- C'est quoi ça ?

La femme :

- Je viens de le recevoir, figure-toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered par Microsoft, d'ailleurs il a un petit air de Bill Gates, tu trouves pas ? Tu comprends, tu es toujours parti, en réunion, en voyage ... Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre ... alors voilà, c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier !

Lui :

- Merde c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok ?
- OK !

Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :

- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi ...

Et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser ...

À ce moment-là, l'amant prend une voix métallique et dit :

- Er-reur sys-tème ! Em-pla-ce-ment ré-ser-vé pri-se U-S-B.
- Robot de merde !!!! s'écrie le cocu.

Fou de rage, le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer ... et l'amant reprend :

- Pro-gram-me ré-i-ni-tia-li-sé - vous p ou-vez ré-es-say-er ...

Finalement, on va finir par croire que tu les as vécues ces situations!:d

Giny a écrit:Finalement, on va finir par croire que tu les as vécues ces situations!:d

Sssssssssssss.................. je respecte les épouses qui ne sont pas les miennes ;-) et je ne touche pas aux hommes, fussent-ils déshumanisés, avec ou sans clé USB...

Hi hi hi, pas mal cette idée de robot

.

Quelques réflexions "anodines".
(c'est un post de Giny d'hier soir qui m'a obligé à déterrer cette vieille liste...)

Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne vous interrogez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.

Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles.

Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.

Dimanche = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.

Le shopping n'est PAS un sport.

La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures au maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire ,parmi les 30 autres, qui ira bien avec cette robe?

Une migraine qui dure 4 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.

Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.

Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat !!!

Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de feuilleter les magazines.

Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous des homos.

Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elles vous rend triste ou en colère, c'est que vous avez mal interprété.

Laissez-nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?

Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour la deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".

Si vous voulez un dessert après le plat, prenez-en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.

Un régime sans exercice, ça ne marche pas.

Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.

Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

Si vous pouvez assimiler tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte de respect mutuel. La balle est dans votre camp...

;-)
.