Le fil de la blague et du calembour

alex a écrit:D'ailleurs, je dis n'importe quoi ! L'italienne n'avait rien à faire là. Bref bref, je retourne à mon silence.

si si, les mamas italiennes sont aussi très possessives

En Gascogne, mâtinées de catalan, c'est pas mal non plus d'en être la chair de la chair.

Aire__Azul a écrit:En Gascogne, mâtinées de catalan, c'est pas mal non plus d'en être la chair de la chair.

on dirait du Ba
du haut Ba, même
parce que si c'était du bas Ba, ça sentirait autrement

Fumer tue :

Rebecca a écrit:c'est kiki fait MC alors ?

Cette dernière question du "kiki" m'inspire une blague déjà vieille:

Deux copains discutent.
- Je vais bientôt ouvrir un restau.
- Ha bon et tu vas l’appeler comment ?
- Mes Couilles Mickey !
- Hein !!!?? N'importe quoi !
- Ben non, y en a déjà bien un qui s’appelle Ma Queue Donald !

Humm... désolé.....vous pouvez supprimer...

Surtout pas supprimer !
Déplacer, oui.

Reb, reviens lire, et reviens rire

Ha d'accord, j'avais pas vu ce fil, voila ce que j'avais oublié !! Bon, ça déplace un peu le con-texte. Pas grave et toujours mon soutien à tous ceux qui font tourner cette belle machine. Je voudrais pas la gripper (l'agripper)... pffffff

Eugène Bricot a écrit:cette belle machine. Je voudrais pas la gripper

Ouh la ! Il en faudrait plus, mon pôvre :-)))

coline Dé a écrit:Sauf quand on la raconte à quelqu'un du midi, qui ne comprend pas, vu que lui prononce les e à la fin des mots. Et que du coup la blague tombe à l'eau.

Parce que le verbe se direpute n'existe pas. hi hi hi !

Rien compris ?

Ha, ha, ha , j'ai rien capté non plus !

Rien compris ?
Ha, ha, ha , j'ai rien capté non plus !

C'est une blague à Coline, ça ne vous suffit pas ? Moi, si ! C'est un peu comme la poésie surréaliste, on capte ou pas mais c'est inimitable...

Haaa ok ! Je vais m'habituer...

Moi j'ai compris qu'il fallait rire à "2 péripatéticiennes se disent putes".

Et puis... ça n'a pas l'air d'être ça.
Mais j'ai ri quand même.
;-)

Deux iraniens se dispersent.

Deux clodos se disloquent.

s'appelle un sous-marin en écriture, non ?

pandaworks a écrit:s'appelle un sous-marin en écriture, non ?

S'il a abusé du rhum, ça va être un saoul-marin

Mouais, pas terrible. Niveau Almanach Vermot.

Coline, moi ça m'a fait rire !
faut croire qu'on a le même genre d'humour un peu pourri.

Un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'ONU.

La question était :

'Veuillez, s'il-vous-plait, donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde'.

Le sondage fut un échec retentissant :
- En Afrique, personne ne comprit ce que signifiait ' nourriture'.
- En Europe de l'Est, personne ne comprit ce que signifiait 'honnêtement'.
- En Europe de l'Ouest, personne ne comprit ce que signifiait 'pénurie'.
- En Chine, personne ne comprit ce que signifiait 'opinion'.
- Au Moyen-Orient, personne ne comprit ce que signifiait 'solution'.
- En Amérique du Sud, personne ne comprit ce que signifiait 's'il-vous-plait'.
- Aux Etats-Unis, personne ne comprit ce que signifiait 'le reste du monde'.

J'aime beaucoup !

Un détenu s'est tourné et retourné sur son matelas, il a arpenté sa cellule dans tous les sens. Bref, il n'en peut plus d'avoir fait le tour de la question quand il se retrouve nez à nez avec une ... fourmi.
Il apprivoise la petite créature et, au fil des jours, lui apprend des tours. Petit à petit, la fourmi se cabre sur ses pattes arrière, se cambre sur ses pattes avant, fait des roulades à gauche, des roulades à droite selon les ordres, réalise de petits (grands) écarts. Un bijou de fourmi de cirque.
Le jour de sa libération, notre détenu franchit la porte, fourmi en poche. La lumière l'éblouit, mais il a tout de même repéré un bar juste en face. Il commande un demi qu'il ne tarde pas à écluser. Puis, exhibant sa fourmi sur le comptoir, il appelle:
-Garçon!
Le garçon alors se penche et abat un pouce maousse en vrille sur la bestiole.
-Oh pardon! fait-il.

mentor a écrit:C'est 2 copines (des blondes? Allez, 2 blondes), qui achètent 2 souris comme petits compagnons d'appartement.
Une fois la cage en place, l'une dit:
- mais comment on va les reconnaître?
- c'est vrai ça! J'ai une idée: je coupe une patte à la mienne!
Ce qui fut fait...
La nuit, celle qui a encore ses 4 membres, par solidarité souristique sans doute, se ronge une patte jusqu'au coude.
Stupéfaites et ennuyées, les 2 copines se concertent:
- je lui coupe une autre patte!...
Ce qui fut fait.
Et ainsi, jusqu'à ce que les pauvres bestioles se retrouvent à plat ventre avec leurs 8 moignons.
Bien embêtées les filles.
- J'ai une autre idée! Je choisis la blanche, tu prends la grise!
............................
:-(((

a celle la je l'adore plié en 4

...en anglais
String-quartet
...en français
Sous-vêtement symphonique

Bonjour,
Frédéric.

HAIKU . . . Comprimés de poèmes ???

HAIKU suite,

et " j'ai lu le" mode d'emploi
de haut en bas passera

version plus littéraire,

- tu t'y connais toi, en horlogerie ?
- ben... juste ce qu'il faut...
- j'ai une pendule qui s'arrête pile à midi, ça peut venir de quoi ?
- ben... elle a peut-être faim ...

(vrai dialogue du jour !)

Chez ma sœur fleuriste, une cliente qui achetait des fleurs :
– Je ne sais pas quoi offrir à mon mari pour Noël.
– Vous pouvez lui offrir un livre.
– Oh non, il en a déjà un.
– !!!